夜幕漸漸降臨，道路兩旁的路燈也點亮了燈心，那星星點點的光亮閃爍搖曳一直到路的盡頭，我躺在窗前的搖椅上望著窗外川流不息的車流發呆。
我不再自由。
很多時候你曾經的話會不由自主的闖進我的腦袋，就像噬骨的毒蟄伏在我的身體，在我最失意最脆弱的時候的抬頭。你說人的一生會被很多東西束縛、制約，只有心不受任何人或者東西綁架。當時年少，只記得你認真堅定的眼神，並不曾深刻的理解這其中的含義和你當時的處境，更不曾料想這句話會影響我的一生。
不知何時我開始沉迷於文字，每天在文字的世界寫自己的故事，寫自己腦海裏想像的故事，它好像是我內心的剖析，是我心靈自由的產物。
2015年我遇到一個人，他不太言語可以說言語笨拙，卻和你一樣熱愛舞蹈。起初我總是在他的身上看到你的影子，以至於有時候分辨不清現實，不由自主的追逐他的腳步。可是他有一雙愛笑的眼睛，開懷大笑的時候那雙深不見底的眸微微彎起像月牙，有種難以言說的魔力輕易的將我吸引，嘴角不在意的咧起，額前黑色的碎發隨著他的歡喜活潑跳躍；他有一口非常標誌性的東北大碴子味道的普通話，不經意竄出的話語會讓人忍俊不禁卻又覺得可愛，那時的他會手舞足蹈的亂跑，害羞的恨不得躲起來；他有一種傻得讓人心疼的執著，對於朋友對於粉絲，他欣賞的眼神吃醋的口吻還有念念不忘的堅持都像刻在石板上的圖被印刷在我的腦海裏。
他並不像你的，溫胥。
這大概是我做過最小心翼翼的事。我開始樂鐘於瞭解一個素昧平生的人，跋山涉水各地的舞臺找尋他所有的點點滴滴，我大概喜歡他自由的靈魂，喜歡他單純的滿足的笑臉，喜歡他賭上一切拼命的樣子。這個世界上的人沒有誰完美無缺，只是他的缺點好像我也能接受、看著想著也覺得歡愉，在他被污蔑被誤解的起初，我就像個護犢的母親發瘋了一樣解釋甚至攻擊。
《並不是每個人都喜歡我》某個深夜聽到這首歌時，我想起你不屑一顧的驕傲神情，你涼薄的眼眸語氣，我想起真正開始為他戰鬥的日子，是煎熬也是證明，所有的一切像支離破碎的影片一幀幀交織漂浮在我的腦海。
溫胥，你說我是不是喜歡上他了？

第二章
我是被不远处教堂里传来的诵经的声音唤醒的，依旧保持着昨夜慵懒的身形窝在摇椅上，身着白色的薄衫。明亮温和的阳光透过玻璃撒在我的周身，空气中依稀可见飞舞摇曳的灰尘，它们扭动着腰肢旋转上升慢慢飘出我的视线。电脑里低低浅浅的吟唱持续了一晚上，他该是热烈的、尽情的，可我偏爱他安静动情的模样，爱他的浅唱低吟，爱他的呢喃。
缓缓起身活动了一下身体，双腿由于长个时间下垂有些坚硬麻木，走起路来略微迟缓踉跄，偶尔能闻及骨头咯吱咯吱的声响，我又没听从医生的嘱咐。
我心脏有一点点不正常，过去21年我活的肆意潇洒，快乐幸福以至于常常不记得这个事实，那些美好总是和温胥相关。
只是温胥，自你走后，这个事实就不断闯进我的脑袋像个恶魔缠着我，不断提醒我，我并不健康，我和死亡离得那么近。温胥，你知道的我不怕死，我怕有你的回忆一并消失，我怕我死了就再没有人记得你了。
踉踉跄跄的挪到书桌前就着隔夜凉水将药丸胡乱的塞进嘴里，有散落的药片没有一并吞下去，我机械的咀嚼着。我是尝不到味道的，味觉在温胥去世的那天便一同消失了，我偷偷的保守着这个秘密连同着温胥一起埋葬在了那副玻璃棺椁里。
书桌的一角随意丢弃着一张机票，距离起飞时间已经不足三个小时。我盯着那张机票迟疑踌躇，如果我离他更近一点，更喜欢他一点，温胥你会不会生气？
最终我还是赶上了即将起飞的飞机，素脸朝天的出现在机舱，除了口袋里你留给我的银行卡外两手空空，我想去见他的，可是我连现场的入场券都没有。
我独自一个人坐在靠窗的位置，轻轻将头倚在窗户上，及腰的长发披散开来，一缕一缕的滑落在我的脸庞、眼角，有微微的痒感，就是那个时候我看到了迎面走过来的他。我惊讶、欣喜又害怕，先是惊慌失措的坐直身体整理着满是褶皱的衣衫、颤抖着双手去拨弄头发，思考到自己苍白疲倦的脸又矛盾的将头发往脸颊拨弄了一下，又躲闪着眼神去偷看他，就像小偷一般紧张又忐忑，双手不由自主的攥紧脖子上的那个刻着你名字的项链。
温胥，他叫田书臣。

报告我能说我没看懂么

晚晚你还记得练笔不能写同人了吗？

报告第一章好像是繁体没看懂。

啊啊啊田书臣，插队表白朴容主【本宝宝就是要抢田书臣的cp。】

文笔羡慕

要死了

我才看到妈呀

永远的swin，永远的华弟