不知道该不该开心，2017年刚刚开始没多久，知道自己得了多发性脂囊瘤…去浏阳看医生，医生说 回家吧这个没事的。去湘雅，湘雅说 这个治不好的。欲哭无泪…我才19啊！以后怎么办

从15 岁就开始了…我是有多迟钝？怪自己吗？我不知道…真的超级伤心…在想自己夏天怎么办…还有这么多年怎么办…为什么…为什么偏偏是我？

我也不知道该和谁说 那就和自己吧 最近是青春期大爆发吗？越长越多…我不知道要花几年才能走出来？那个女孩子不会在乎自己的外貌？我又不想跟妈妈爸爸说了，，，妈妈觉得这个真的没什么，，她不相信会长大…我也不想解释了，因为解释起来，最痛苦的人，是我。而爸爸呢，很着急，我觉得他应该比我更在乎这个，是我活多久就会长多久吗…那我真的这一辈子都会活得很窝囊吧…

最寒心的，是一句：目前全世界都没有治疗方法。
想哭，现在医学不是很发达了吗…为什么？？

现在夏天穿短袖人家都能看到了我该怎么跟别人说？最最关心的是…怎么嫁出去？我自己本人都很在乎这个东西，何况是别人呢？算了，这些也就不想了。本来我就是很在乎别人目光的一个人，现在…是上天的旨意吗？也认了，每个人，都无法与命运做抗争。但是，还是会伤心，希望自己控制饮食什么的能让它小一点 小一点 再小一点。

来运动了，穿了短袖，问同学，她觉得有点明显了，其实我知道，很明显了，她不愿意说实话而已。这种事情不是发生在自己身上，让她们感同身受…不可能。总是想为什么是我为什么？？无解。应该只有这几年的夏天能穿短袖了吧，然后每年夏天都是长袖，或者偷偷在家里穿吗，可是自己看了也怕也恐惧…这是抑郁了吗？不知道？明明白天把自己想得清清楚楚，都说了，要发生的阻止不了，只能自己慢慢控制。有用吗？但愿吧。现在怎么都不能开心起来了，无忧无虑，呵，都不可能了吧。以后所有的快乐都是暂时的！

人总是贪心的。没确诊之前只想着，能活下去，就好了。确诊之后，想着，要是不是我 或是 其他能治好的病就好了。
想问问我自己，你需要多久才能接受这个事实，以后我不知道，但是现在我能说，永远都不能。这打破了我对未来的所有幻想，以后到了阴间我想打听问问，这是我用什么诺言用什么兑换过来的呢？现在的我不知道，可能那一个我会知道。现在的我很伤心，可能那一个我不后悔吧…哈哈我这个人，自我疏导能力还挺强。但是我不能装作很开心了，我不开心的时候，我也懒得回别人的信息，可能是嫉妒？感觉身边每一个人都在刺激我，穿着短袖肆无忌惮的毫无顾忌的说笑。我这是不是心理出现问题了？
医学啊！你再快一点更发达吧！医生啊！多关心一点你们眼中没有价值的医学问题吧！（是不是太过激了？怎么什么人都开始怪了？搞不懂我自己了真的。）

搞不懂我自己，傻傻的，抱着一丝幻想，觉得很快，就会有治疗这个疾病的方法了。
真的很快吗？ 真的会有吗？
没人能回答。
好好洗澡然后睡觉吧，过好现在，趁着还没发得很厉害去谈恋爱？不行！怕更恨自己。

觉得今天更多了…但并不是明显的，而且像三年前的那种，是不是三年后也会像这样呢。
发现看不了电视，每次一看又开始想这件事了…唉无力感。悲观主义者是我。别人等了这么多年都没等到的技术，怎么可能到我这就等到了呢。我这一辈子都不能松懈了吗，都要活得很累了吧…还没想明白呢我…如果真的有时光机，真的有后悔药，那就好了，我就想回到高一刚刚开学，告诉自己，不要胖，不要猛吃，会让自己后悔一辈子。

记录 拍照 觉得这一阵子在疯长……

天啊 没想到我背上也有好多好多…肚子上胸前也有好多好多…
不想了不想了。好好过好现在吧

感觉吃药控制了一些，然后药吃完了它又开始了…晕晕晕…这几天都穿了长袖，没怎么想它了，不过就好像是，有事待发生的那种恐慌感55555
接着记录

今天又大了？不是说发展缓慢吗…哭了

怎么回事啊…明明变好的心情…还有可能长脸上？因为自己脸上好像长了我才去搜的，好像真的会…因人而异。。。百万分之一的得病机率在我身上发生了。。。难道还要在脸上长吗？？家人也不理解，本来以为自己只要努力运动赚钱什么的就可以了。。。结果呢。。。脸上也会有。。。这是逼我去si吗？