随着自己的感觉去做，不让自己后悔�

昨天我们第三次约会，约在远洋城，快四点的时候我到那里，他已经来了，逛了大约一小时左右，我们去肯德基吃饭，然后在外面散了散步，八点二十的时候去看电影，今年的首档贺岁剧《桃花运》，电影结束时已经晚上十点多了，我们散步他送我回家。他告诉我今天是他妈妈的生日，他的爸爸妈妈出去玩儿了，要过两天才回来，我说让他替我和阿姨说一声生日快乐！

他把我的收入仔仔细细的问了个清清楚楚，虽然我并不太在意收入的问题，不过心里多少有些不舒服，为什么要问的清清楚楚呢？

19天是个什么概念？两个人的发展到底要经历一个怎样的过程？是真爱吗？我越来越模糊了！
还是渴望那个有太阳、有月亮、有猫、有老鼠的地方，看的到正义真理，看的到至爱真情！

该不该给他打电话呢？两天没有联系了，是继续等还是放弃？是我的问题么？两天不联系算不算正常呢？能说明什么？他心里有我还是没我？太多的疑问让我觉得好累！

今天中午他说天气太冷，让我不要回家了，中午陪我在学校对面吃的火锅。
我们边吃边聊，说了好多话，他说话会让人觉得很开心，他说遇到我是他的幸运，我觉得能认识他是我的幸运！

昨天，又度过一个愉快的周末！中午我们一起去吃的烤鱼，我向他讲述了我的成长经历，他说对于我他只在乎我、我妈和我姥姥，他的回答让我很感动。之后我们一起去看的电影《梅兰芳》，电影拍的很大气，说是具有史诗性的一部电影也不为过，其中很多时候都让我很有感触，也有禁不住落泪的地方！看到福芝芳、梅兰芳和孟小冬的感情纠葛时，心里的酸楚似乎难以用悲喜来形容。是该忠诚于举案齐眉、携手相伴的妻子？还是该留住相知相惜的红颜知己？婉华难！芝芳苦！小冬伤！谁对谁错？孰是孰非？芝芳说：“梅兰芳他不是你的，也不是我的，他是坐儿的！”听完之后心中肯定却带着怅然~~~~~~~~~~~~~~小冬走了，婉华哭了，芝芳的泪更多……许多年以后，经历了人生的起起落落，面对着日本侵华的生死命运，婉华认真的对妻子说：“芝芳，对不起！”这一句对不起有着多少内容在里面：曾经感情的伤害？生活上无微不至的付出？生死关头的不离不弃？梅兰芳没说，我却忽然想起一天晚上，芝芳和婉华一起洗脚，没有拿毛巾，芝芳光着脚跑去拿~~~~~~~~~坐在我身边的他说：“怪不得都说娶妻当如梅兰芳！”其中的含义不愿深究，听完这句话我心里不由得一阵悲苦，梅兰芳是幸福的，芝芳……也有她的幸福吧…… 
唉！女人一提起感情的事儿，就会啰哩啰嗦！呵呵，其实电影有四分之三的时候都是在表现梅兰芳的耀眼才华、谦虚勤奋、大胆创新、不卑不亢、无惧生死，一生献给舞台、献给京剧事业、献给坐儿…… 输，不丢人！怕，才丢人！
推荐大家有机会去看哈！

和他在一起很开心，看不到他就会好想好想他。他特别幽默，老是哄的人开心！他很细心，一个台阶都会提醒小心；也很绅士，打车都会先帮你把车门打开；很照顾人，逛街时会帮你拎过包包；也很会关心人，事事都替你想在前头；对人礼貌，为人宽容，有良好的素质修养。
我从不认为别人对你的好是应该的，即使是男朋友，即使是再小的事情，他对我的好每一点一滴我都很珍惜，细细的感受，不敢有半点挥霍。我想我是一个很没有安全感的人，好怕失去，却不敢表现的太过，怕会给对方压力，怕失掉自己的自尊，怕像沙子一样，不敢紧紧的抓着，只能小心翼翼的捧着……
都说我不像单亲家庭的孩子，性格似乎还算开朗，其实只是更多时候无奈便想得开了，无奈便坚强了……却始终不能抹掉没有安全感的恐惧心理！

周日晚上我回到家，他打来电话，我觉得他的语气似乎有些急，简单的说了两句。昨天他一天都没有和我联系，中午我给他发了条短信，他回了一句话，说在上班的路上，很累，就没有别的了，然后匆匆的说了句下班见。我觉得有些好笑，下班怎么可能见得到？只是到了下班的时候，走出校门，我还是会不自觉的张望，带着希望等来失望。回家以后就去给孩子上课，很累很累，晚上十点多才回的家。一直没有他电话，上楼的时候，我又给他发了条短信，他没有马上回，后来他说他在洗澡，没看见。一天没有任何的关心和问候，回话简单不带任何热度，我的心也越渐越冷……是我要求的太多么？是我想要的太过么？忽然冷淡下来的态度让我惶恐，我也会试着告诉自己他可能是工作太忙所以心情不好，想试着让自己安心，可我做不到。不敢表现的太难过，怕妈妈担心。直到十二点去睡觉，忍不住哭了，哭了半天，哭累了便睡着了，心越来越冷了……

人要没有心多好啊，没有心就不会痛！我要是生长在沙漠，是不是就不会流泪~~~~~~~~~~~~~·

今天早上一下车，天空就飘起了小雪！刚到单位，就收到了他的短信，说下雪了，好冷也好兴奋！看到他开心，我也很开心，一早收到他的短信更开心！

从11月15日认识他到现在，有将近一个月了，我也迷乱了将近一个月。现在我平复下来了，情绪也平静稳定下来了，不再冲动，闹够了，也有些疲惫了。双鱼座的女孩儿虽然爱依赖、虽然多愁善感，但当冲动过去之后，我独立坚强的本性又会回到身上。呵呵，没有这样的本性护身，我又怎么能活这么大，走到现在？哼哼！！

2008年12日14日 
我们一起在我的小屋待到很晚，我弹琴给他听，我们说了很多很多，他的顾虑，我的迷惘。我靠在他肩膀上，感受我爱的人带给我的温度。 
他问了我舅舅的病，反复确定了我小时候手术的病因，说他的家人很担心这个问题，怕舅舅的病是不是家族遗传，担心我的手术是不是单纯的胃口问题，虽然他向我强调这只是他家人的担心。说真的，这些话已经完全打击到我的自尊，如果是以前的我，我会轻蔑的撇过头，不做任何解释。而我却认真顺从的告诉他我家里没有他们所担心的遗传病，没有他们所担心的健康问题。在回答这些问题的时候，我自己都觉得我在抽打我自己的自尊，而我也用我习惯性的理智对自己说他的家人有这样的担心是正常的，毕竟他是他家族的独子。 
其实同样的问题妈妈也问过我，问我他为什么剃光头，会不会是有什么疾病？我笑笑说不会，替他和妈妈解释说那只不过是在养头发。而我心里却有一个声音在说：“就算他会得绝症，我也会守在他身边不离不弃。” 
我没有把我和妈妈的对话告诉他，他更不会知道我心中所想，但听他说完那些话，我心里又留下一个心念：假如有一天我真的生病了，不完美了，我会离开他……因为我爱他！

不愿给他打电话，因为非常不喜欢他的彩铃，非常非常不喜欢！