1.有一天小明手上打着石膏， 
　　　　老师问：你的手怎么了 
　　　　小明说：断掉了 
　　　　老师说：为什么？ 
　　　　小明说：因为我太懒了 
　　　　老师说：太懒手会断？ 
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 
　　　　可是我懒的用手弄， 
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 
　　　　所以................. 
　　　　老师：............

10.盗版光碟： 
　　 
　　-Are you serious?(你是认真的吗?) 
　　-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 
　　　　　　 
　　　　 电影上的翻译: 
　　　　　　-你是席拉瑞丝吗? 
　　　　　　-不,我是凯丁.. 
　　 
　　11.大一的时候， 
　　　　偶寝室一哥们 
　　　　一天早上起来 
　　　　发现枕头上有半只大黑蛾子， 
　　　　感觉倍儿郁闷。 
　　　　 
　　　　提起来正要扔， 
　　　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　全寝室暴寒一学期！！！
13.我们寝室对面有一小面馆。 
　　　　寝室一室友， 
　　　　特爱耍酷， 
　　　　某日正待在窗边洗头， 
　　　　待洗完， 
　　　　头发一甩作明星状， 
　　　　手指向面馆， 
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ 
　　 
　　 
　　 
　　14.一日同学去中关村转悠, 
　　　　一小贩凑过去问, 
　　　　“要硬盘不?便宜” 
　　　　 
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， 
　　　　　　 
　　　　有天晚上我正起来喝口水， 
　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” 
　　　　 吓得我把杯子打烂了…… 
　　　　 
　　　　 
　　　　某天晚上，又继续说梦话， 
　　　　喃喃地说： 
　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” 
　　 
　　 
　　 
　　17.有一次夏天在外面吃宵夜， 
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。 
　　　　吃了一半， 
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 
　　　　 
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， 
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。 
　　 
　　 
　　 
　　18.百度知道 
　　 
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　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 
　　 
　　浅析中国艺术的意境美 
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　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 
　　 
　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 
　　 
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

28.我中专的室友， 
　　　　有一次放假前一块喝酒， 
　　　　后来喝多了， 
　　　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水， 
　　　　 
　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟， 
　　　　说了一句： 
　　　　“我要游到我们宿舍去” 
　　　　 
　　　　然后就一个前扑动作， 
　　　　扑到走廊上做起蛙泳的动作， 
　　　　周围人倒！！！ 
　　　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来 
　　 
　　 
　　 
　　29.我们宿舍 
　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 
　　　　很晚回来， 
　　　　喊我们开门， 
　　　　然后我们就让他们对口号， 
　　　　 
　　　　天王盖地虎， 
　　　　宝塔镇河妖， 
　　　　么哈么哈， 
　　　　脸怎么黄了？ 
　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 
　　　　 
　　　　有一次冬天晚上下鱼， 
　　　　风又挺大， 
　　　　 
　　　　一哥们冻的不行了， 
　　　　回来就敲门， 
　　　　也不对暗号了， 
　　　　直接就在那喊， 
　　　　我脸是吃屎吃黄的， 
　　　　赶紧开门吧。 
　　　　 
　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 
　　　　见你走过去 
　　　　就问 
　　　　哥们 要片儿吗? 
　　　　我们起初很反感后来习惯了 
　　　　 
　　　　有一个寝室一哥们 
　　　　和女友去中关村配电脑 
　　　　回来特别郁闷 
　　　　说被卖片儿的骚扰 
　　　　大家说没什么 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　这哥们说: 
　　　　问题是那SB 
　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" 
　　 
　　 
　　 
　　32.还有一个，是听别人说的。 
　　　　话说月底最穷的时候， 
　　　　一寝室人都没钱了， 
　　　　又不敢问家里要，集体节食。 
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。 
　　　　 
　　　　中午辅导员来寝室， 
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着， 
　　　　很是诧异。 
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 
　　 
　　 
　　 
　　33.大学有一个女同学， 
　　　　北京人， 
　　　　冷幽默的那种。 
　　　　她说起她高考后查分的事情。 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　打电话到查分台查分。 
　　　　查到数学分数的时候， 
　　　　电话里报： 
　　　　“您的数学分数是6——” 
　　　　听到这， 
　　　　她心里一阵窃喜： 
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 
　　　　“——分！”电话里面接着报。 
　　34.大一，石家庄， 
　　　　冬天，一日天寒地冻， 
　　　　正好是上午下课吃饭时间， 
　　　　路上全是朝食堂走的人群， 
　　　　我们班几个走到图书馆前， 
　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 
　　　　 
　　　　我们几个南方的就讨论 
　　　　这冰面能不能承受一个人的重量， 
　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 
　　　　说：没问题，看还能走人呢， 
　　　　不仅能走还能大跳呢。 
　　　　 
　　　　言毕， 
　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 
　　　　手还保持着向我们挥动的姿势， 
　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 
　　　　　　 
　　　　老大反应身手了得， 
　　　　几个扑腾到了岸边， 
　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 
　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说： 
　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

45.英国《每日电讯报》４日报道， 
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， 
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录， 
　　　　内容如下： 
　　　　　　　　 
　　　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” 
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， 
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。” 
　　　　警：“好。” 
　　　　　　　　 
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ 
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” 
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” 
　　　　民：“它在天上。” 
　　　　警：“我会派人到那查清楚。” 
　　　　民：“ＯＫ。” 
　　　　　　　　 
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 
　　　　　　　　 
　　　　　　 
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， 
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？” 
　　　　在场警员： 
　　　　“是的。 
　　　　它是月亮。 
　　　　完毕。”

　47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 
　　　　纸条上赫然写着 
　　　　 
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 
　　　　 
　　　　然后是l后面N多个零元。 
　　　　 
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。 
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 
　　　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 
　　　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 
　　　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 
　　　　　　………… 
　　　　　　………… 
　　　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 
　　

　49.大学有一哥们从来口无遮拦， 
　　　　但是常被我们驳倒， 
　　　　每次被驳倒之后， 
　　　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 
　　　　　　 
　　　　　　 
　　　　有一天，他又故技重演， 
　　　　还变本加厉地骂道： 
　　　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 
　　　　　　 
　　　　　　 
　　　　 这时， 
　　　　宿舍里很少言语的一GG 
　　　　在大家都沉默地时候来一句： 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 
　　 
　　 
　　 
　　50.有个老头在北京专吃烤鸭， 
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到， 
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 
　　　　　　 
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　老头先止住大伙的口食， 
　　　　摸摸烤鸭的屁股， 
　　　　气呼呼叫小妹来说： 
　　　　“你这不是北平烤鸭， 
　　　　是南京板鸭，换一份！” 
　　　　　　 
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　同样地 
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： 
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 
　　　　　　 
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 
　　　　　　“烤鸭到！” 
　　　　　　 
　　　　老头重复动作终于说： 
　　　　“可以吃了！ 
　　　　这是地道北平烤鸭！” 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师， 
　　　　跪在老头的前面道： 
　　　　“我从小就是孤儿， 
　　　　不知生在何处， 
　　　　能否摸摸我 
　　　　告诉我是哪儿人！”

　51.有一个黑人到台北的某餐厅， 
　　　　这个黑人既不懂中文也不会说。 
　　　　 
　　　　正不知所措时， 
　　　　赫然发现对面的白人 
　　　　指着服务生的裤裆， 
　　　　于是服务生露出会心一笑， 
　　　　立刻端上两颗水煮蛋， 
　　　　 
　　　　 
　　　　那个黑人看得真是垂涎三尺， 
　　　　马上如法炮制。 
　　　　服务生也是会心一笑， 
　　　　端上来 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　 
　　　　两颗皮蛋……

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 
　　突然，考官对我说，加油，同学。 
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 
　　 
　　 
　　 
　　22.夜,四人寝室一人睡着了, 
　　　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 
　　　　讨论得正热闹, 
　　　　那个睡着的醒了: 
　　　　啥也别说了,咱们睡觉吧..... 
　　 
　　 
　　 
　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的， 
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。 
　　　　 
　　　　在本科生校区， 
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 
　　　　专门为研究生准备的， 
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。 
　　　　 
　　　　有一次和一朋友从那过， 
　　　　见他欲言又止， 
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 
　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 
　　 
　　 
　　 
　　24.刚开学, 
　　　　来了个新的英语老师, 
　　　　 
　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 
　　　　 
　　　　然后他开始点名:NO.1. 
　　　　他喊. 
　　　　我们班1号就站了起来, 
　　　　喊了声:到!那个老师说: 
　　　　Please in English!(请用英语回答) 
　　　　我那同学挠了挠头, 
　　　　憋了半天答了句： 
　　　　导～～～（发第二音） 
　　　　　　 
　　25.我们宿舍哥们暴强， 
　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子， 
　　　　忙活抓了半天没抓到， 
　　　　哥们叹了一口气说： 
　　　　“妈的，饿死你！” 
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来， 
　　　　忍了好几天没挂蚊帐， 
　　　　最后终于把蚊子给饿死了， 
　　　　我们那个汗呀~~~~~ 
　　　　　　 
　　　　 
　　　　还是蚊帐的事： 
　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 
　　　　跟我们说：“我非弄死他”， 
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 
　　　　“你们看吧”， 
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐， 
　　　　封口。 
　　　　边看小说边不停的挥动扇子， 
　　　　就是不让苍蝇落地， 
　　　　结果两个小时后， 
　　　　苍蝇终于飞不动了。 
　　　　 
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说： 
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了， 
　　　　连人带车翻下悬崖， 
　　　　交警赶到后向下喊话道： 
　　　　　　 
　　　　“How are you?” 
　　　　　　 
　　　　留学生答： 
　　　　“I’m fine，thank you！” 
　　　　然后交警走了，留学生就死了

o(∩_∩)o...

顶``好好�