那晚我和我的床伴聊天到凌晨一点半，我编织了一个谎言，我说我北京的姑姑告诉我表妹似乎是进了传*，我问他如果这件事发生在他身上他会怎么办。他说如果发生在他身上，首先他会去了解他表妹接触的东西是不是传*，并不能根据别人说的话就断定一件事情是与非，人要有自己的判断能力，等到了解之后再去根据情况制定相应的对策。

他说的话让我觉得很耳熟，就像是从阿姨嘴里说出的话。我没有怀疑，我以为既然两个人都这样说，那么那可能就是正确的解决办法。我说我不知道要怎么办，我很迷茫。他让我抽时间回去看一下吧。

第五天，3月31日，多云。
醒来的时候我出去商店买了两包烟，一包还给我的床伴，另一包留给自己。我煮了三个荷包蛋放在盘子里，按照干妈告诉我的方法尝试制作酸奶。我在厕所看见了她前一天换下还没来得及洗的毛巾和内衣裤，顺手帮她洗干净晾在阳台。她醒来的时候我正在厕所里吸烟，我收到她发的微信消息说今天我不用去看了。我没有回复她。过了大概一分钟，消息被撤回了。我熄掉烟头，出去买了三份拌面，又把煮好的荷包蛋用水加热，分别放到三份拌面里。一份留给我的床伴，一份留给自己和她，还有为她做的酸奶。

早饭后她带我见了今天要见的人，听到还是同样的东西。我非常没有耐心的听完了它的话，因为我心里排斥它。我想让对方证明给我它的真实性，但是没有人会去给我证明它的真实性，它们只是在让我了解，而不是劝我去做。我没有听进去关于它的细节，我对它仍然是一头雾水。

午饭过后我让她喝我做的酸奶，她说让我分给大家一起喝，我说但这是我为她做的啊！大家都去睡了午觉，我在房间里，还在想那件事情。我毫无头绪，我一味地在否定它，无法接受它给我任何的解释。我听见她在厕所里疑惑衣服怎么不见了，然后气冲冲的跑过来问我是不是把她的衣服洗了。我说是的，在那呢。我指了指阳台。她很生气的离开了。

下午又去听了一个人，我还是这个耳朵进那个耳朵出，我感到烦躁。我说直接去下一个人那里吧，我的内心很矛盾，门打开的时候我终于崩溃了，她还在向它介绍我，我转身出门并从外面关了门，走到电梯门口疯狂按下下楼按钮。她从房里出来问我什么意思，我说我不想再听了。她说刚才是谁说要直接来的，她逼我听了吗，是谁说要来听的？我哑口无言，只想逃离。

走出楼门的时候我终于觉得舒了口气，我不知道自己该去哪里，我从裤兜里摸到了家里的钥匙，想到钥匙在我这里，她是进不了家门的，于是我又折了回去。我敲开了那个让我焦躁的防盗门，里面的男人很热情的欢迎我进去坐，我把钥匙丢在她身边转身离开了。出来以后我走去了公交站，准备去一个令我魂牵梦绕的地方。我拿出手机看了看时间，然后再揣进兜里，我无意的回了一下头竟然看见她就在我一米之内。我停了下来，她问我想干嘛，我说你不需要管我想干嘛，便转身继续走了。

我又回了几次头，看见她还站在那里没有继续跟上来，我跨过石桥穿过马路，直到再也看不见她，我的心痛了一下。我回去找她，却没有在之前的地方看到她。终于我在幼儿园的门口找到了她，她蹲在那里，眼角带泪。看到她这个样子，我突然觉得自己很对不起她，我给她道歉，想带她回家。她问我有没有想过我在她朋友面前表现出那个样子会让她朋友怎么看她，我说我没有想过。

那个下午，风不是很大，但是吹在身上让人觉得很凉，我把自己身上的衣服脱下来给她披上。我说我很排斥这个东西，我觉得它是传*。她问我那我觉得她算什么呢？是不是像一个想把我骗进传*的骗子？我说没有，我相信她。她问我有什么，有钱吗？我说没有。有朋友吗？我说很少。她让我问问自己，如果她真的骗我，她能从我这里得到什么？我说什么也得不到……

回家的路上，我们谈论了王宝强与马蓉的事，她说报道是人写的东西，带有一定的主观思想，我们只看得到报道里说的，报道里没有提及的东西是我们了解不到的，马蓉与王宝强之间发生的事错的一定是马蓉吗？难道王宝强就没有错吗？听完她的这段话我第一次发现我们之间思想上的差距。

吃过晚饭，我们去看了东野圭吾同名小说的电影《嫌疑人X的献身》，里面有一句话我的印象很深，是石泓关于“盲点”的解释。——看起来是一个几何问题，实际上是函数问题。我觉得这句话用在我们身上再合适不过。看起来是让我为她搞清楚一件事情，实际上是在考验我对她的态度。

出电影院的时候我看见了有照片打印服务，我把手机里她最美的样子打印了出来。她在蹭网更新《王者荣耀》，怎么也安装不上。我拿着她的手机研究了半天也没搞明白为什么，后来我上网查了一下，如果使用的是访客模式是无法安装和更新应用的。我问她你在用访客模式？她说是的。我非常疑惑，自己用手机还进访客模式？她说习惯了。我不理解，很不理解。我不想问，不然又觉得我在怀疑她。

回到家洗漱之后我继续上网查找关于1040受害者的经历的文章，他们的经历跟我所经历的几乎一模一样。我看了很多但我还是不想去相信她就是他们在文章里所说的那种人。我在小区里见到很多眼熟的脸，是曾经帮我了解它的那群人，它们在那里游荡、交头接耳，令我感到不安。凌晨零点十分她发微信问我睡了没，我说睡不着，她希望我能相信她，不希望我再去网上看一些东西去怀疑她，她希望我能够自己去了解去判断。

我脑子很乱，但我不敢让自己休息，我讨厌它和它们，我想尽快去解决掉这件事，我很累，也很迷茫。我说明天我想一个人呆上一整天，好好理理思绪，她看到之后很生气。我不明白为什么一定要每天都去听，要连续听够四七二十八个人才能让我了解，我只是想休息一天让自己放松一下。

那晚我们又一次吵了架，在微信上。
她觉得我是在逃避，觉得我是想对她敬而远之。我只是想休息而已，我感觉压力很大，自从接触了这个东西开始我的脑子就没有休息过，我真的觉得很累，又得不到她的理解。我们吵得太凶，我第一次对她生了气，后来她再也不回复了。我听到外面有奇怪的声音，出去后才发现她一个人躲在厕所里哭，我站在门外很心疼她，我呼唤她的名字，她不理我。我索性强打开厕所门，看见她在上厕所的样子，我挨了骂。