第六天，4月1日，晴。
我没有起床准备早饭，也没有起床去厕所吸烟，什么都没有做。她煮了挂面叫我起来吃，我没有起来，我很累，脑子还是休息不过来，我想就那样睡下去。她跑到我房间来掀我的被子，我被她突如其来的举动惊醒，我觉得似乎没什么可说了。我不知道她是否真的在意我的感受。她坐在我床前和我讲了很多话，从她大学第一个男朋友到初入社会，从不会开电脑到月入过万的淘宝运营从业者。还有一些我都记不得了，也许我并没有认真听吧。我万念俱灰，我说了很多次你走吧，我想静静。她再一次掀开我的被子，又撕扯我的衣服，我很烦，我反手拍在她手上，她说我竟然打她。呵呵…我那只是无意识的反抗而已，我哪里下得手去打她？

我没有解释也不想解释。后来她走了，一个人出去了，然后又回来了，把自己锁在房间里。我记不清楚了。我穿好衣服叠完被，计划着是不是该买回去的车票了。我来到这里这么久，似乎都没有好好给大家做过一顿好饭。我看见了厨房的蔬菜，着手收拾起来。午饭过后，家里人提议下午大家一起出去玩一玩，我拒绝了，我在考虑离开的问题。她吃过饭后回到了床上，用被子把自己蒙了起来。家里人再一次提议一起出去玩，让我去叫上她，我说我叫不动她所以再一次拒绝了。

我知道家里人是希望我们一起出去放松一下，彼此释放一些负能量，好好在一起。后来我答应了，我去叫了她。看见她的样子我心软了，我说我们一起出去走走，大家都在一起，她没有理我。我想起她说希望我能常给家里打个电话关心一下家里人，我试着在她身边给老爸打了个电话，挂断之后她没有理我。我说要把她用公主抱抱起来，她还是没有理我。然后我试着用了公主抱抱她起来，在我碰到她身体的时候她自己起来了。

我们乘上了38路，我时不时的回头去看那两个不是情侣却胜似情侣的人，她没有再把耳机分一个给我听。我们在中山桥下了车，他们提议去租自行车，她看起来很高兴，就像是我们之间没有发生过任何事一样。但那份高兴并不是针对我。找车花费了我们很长时间，我一直走在离她很远的地方，我觉得自己没办法去靠近她。我们乘公交去了秋水广场，在地铁站附近找到了足够的车，骑行了1.2公里去了万达广场(红谷滩店)吃晚饭。菜单上并没有什么我感兴趣的食物，我点了一份汤包和雪碧，然后悄悄的买了单。

饭后准备出发去秋水广场的时候我说自己要回去，我很压抑，我觉得我们之间的矛盾不是出去散散心就能解决的。我叫了滴滴，然后一行人回了家。路上我看见了夜幕下的南昌之星，我望了很久。回去以后我看了看她上午说完那些话之后给我的留言。也许是我的思想太过主观，没有了解就把她全盘否定，不管它是不是真的，至少她为我做的一切对我的好都是真的。她告诉我不要总是去质疑别人的用心，世界上的坏人不是逼出来的就是自己想出来的。

我觉得自己辜负了她，每次答应她去了解那些东西回头又去抗拒它。满满的负罪感。说实话，我害怕它，也害怕它们。自从接触了这个东西我再没有从她身上感受过温暖了。我感到孤独。我把这些想法告诉了她，我才知道，她又何尝不是觉得自己背后空无一人。我太自我了。我甚至都忘了自己是一个男人，忘记了自己需要去承担一些东西，而不是一味的逃避。如果没办法独当一面，怎么去保护自己和自己想保护的人。

第七天，4月2日，晴。
终于把当天四个人的话听完了，我隐约的了解了它们的行业文化和行业目的。我买回来了一个日记本，戴上耳机听手机里的录音，把自己了解到的东西全都写了下来，尝试寻找一些问题和破绽。家里来了三个客人，我没有时间去理会他们。她叫我出去和他们一起说说话玩一玩，我说我很忙没有多余的精力。她说我要适当的让自己放松一下，家里来了客人要有礼貌的去接待。我说那不是我的客人。

她关上房门，对我说家里人觉得我眼里只有她，说我对她很用心，家里人很高兴。但是我眼里只有她，看不到别人的存在，不顾别人的感受，家里人很难过。我问她何出此言？她说起了上次我做酸奶的事，她为什么没有喝，是因为我曾当所有人的面说想尝试做酸奶，但做出来了以后，却只有她一个人的份，这会让其他人心里很不舒服。而让我把酸奶分给大家是为了给我一个台阶下，我当时却没有理解她的意思信誓旦旦的说这是我为她做的啊。

我不明白那件事和这件事有什么关系，我只知道我有很重要的事要处理，没有多余的精力去顾及别人。她说从小我们的家长就教育我们，有好的东西要拿出来和其他人分享，这样才会得到别人的好感才会交到朋友。我听过之后很诧异，我摇摇头说我家人不是这样教育我的。

很小的时候我父亲就告诉我，有好吃的自己吃就可以了，不要分享给别人。她说所以，我才不会去顾及别人的感受，我才会没有什么朋友，才会变得现在这样孤僻。我想了想，是这样的。我从来不会顾及别人的感受，从来也没想过要去顾及谁的感受，我想对谁好就对谁好，不喜欢的人就从来不会过问。她说朋友是家里人叫来的，如果我不去招待会让他们觉得我们家人没有礼貌，所以我该怎么做呢。

我跟她去了客厅，我的床伴向朋友们介绍说我是她的男朋友。我听了心里一暖，向他们问过好，大家便坐下来一起打牌，输的人脸上要被画图。那个游戏我当时还玩不明白，她一直在帮我出牌，有一次她输了，我为她画了一个丑丑的眼镜。看得出来，所有人都在为我们两个创造机会。我磕了一些瓜子攥在手心里，准备留给她吃，却突然想起了酸奶的事，于是全都塞进了自己的嘴巴里。后来我想了想，这也许和酸奶不一样，我又磕了一些给她，她说她上火。我不知道要怎么处理这些瓜子，最后送给客人吃了。

睡觉的时候我问我的床伴，我把她跟我说的关于父母教育孩子的话和我父亲对我说过的话说了一遍，我觉得我现在孤僻的原因是受到我父亲那句话的影响。他告诉我，在我父亲的那个年代，可能吃一顿饱饭都是一件很奢侈的事，在那样的生存环境里，能拿出什么去和别人分享呢？我回忆起自己儿时经历，明白了我父亲为什么会对我说那样的话，也第一次理解了他的观念和他保护我的方式。我对我的床伴说，我想成为像他一样的男人。

第八天，4月3日，多云。
早上我们去了我第一次听课的小区，她吃了一个馒头和瓦罐汤。这是我第一次看到她吃她以前在微信里和我提到的早餐。我听完了当天的第一节课，然后去了第二个人那里。那个男生给我的第一感觉很差，我不想和他去聊太多的家常。它问我叫什么名字我告诉了它，它问我名字里的字是哪一个字，我说我们可能一辈子就见这么一次面，没必要去纠结我名字的问题。我被它赶了出去。她问我发生了什么事，我照实说了。她觉得我是因为不尊重别人才被赶出来的，我觉得它小题大做。

家里人买好了饺子皮和猪肉，中午是准备包饺子吃的，回来后她趴在床上，我去厨房剁肉馅。家里人陆续回来了，和好肉馅后大家一起坐下来包起了饺子。她的饺子包得很漂亮，我不是第一次包但也不怎么会。阿姨为了照顾我的口味为我单独煮了水饺，其他人吃的是煎饺。她把煎饺端出来的时候，问我不要吃吃看吗？以我的个性，我是会直接拒绝她的。但我想起来她说过不要去拒绝别人的好意，要考虑其他人的感受的话。我说我尝一尝吧。

午饭后我听起了当天的录音，也查了查网上的资料，按照它们的一些说法，它们这一群人是受到保护的。我有了一个大胆而又愚蠢的想法，我想报警，直接看它们会不会被放出来就好了。放出来我就信，关进去了正合我意。我把这个想法告诉了她，她问我想没想过后果，我说后果不就像我说的那样么。她问我如果我报了警，第一个先抓谁？是谁带你去接触这个东西的？如果这是传*，就为了向她证明一个对错把她送进去，这难道就是我想要的吗？