那天的三场雨，淋得我清醒许多。我把手机的卡2服务关闭了，我担心见到她会让我失去仅有的理性。我再次尝试以传*的方向去思考它，再去查了一些相关的资料。我设想了一下后果，也许有一天我到达了金字塔的顶端，那意味着在我之下也将有成百上千无辜的人。如果这是一场骗局，有一天谎言崩塌，我将失去所有的亲人朋友，那么在我之下的无数家庭也一样会遭受毁灭，而这一切只是为了我和她。即使我们能全身而退，我的良心也会感到不安。

我用了四个小时给她写了很长一段话，我希望她能迷途知返。我想如果她能离开它，我愿意留在这里和她好好生活，努力奋斗，以后把家安在这里。但是方向错了，任何努力都是徒劳。我还是没能从根本上解决问题。她让我走吧，说无所谓了。我点燃一根香烟，买了当晚回北京的车票，在火车上睡着了。

醒来的时候，我感到困惑，我忘记了自己是谁，我不知道自己在哪里自己在干什么。我的脑子好像坏掉了，我抬头看了看周围的人，看了看周围的环境，我终于想起了自己是在回北京的火车上，想起了我从记事起到此刻经历过的一切。我刚刚失忆了。我心有余悸，从前总是希望可以忘记一切，但体会过以后，才知道迷失自我有多可怕。

4月7日，北京，阴。
我回到了武馆，他们说看我的小清新打扮有点不太习惯，问我这些天去了哪里，我说我去了趟南方，感受了一下那边的山水。我把回来的消息告诉了我的律师朋友，叫他有空过来聚聚。我发微信给她，告诉她我先回北京了，要跟我的律师朋友见个面，让他看到我回来了放心了，我才能回南昌安心的学习和工作。她在收到这条消息后，把我的微信删了。

他们说几天不见的我像是变了一个人，打电话的时候甚至问一下接电话的是不是我本人。我也感受得到，我变了。做事前我思考的更多一些。讲话前也会先沉默一下，考虑一下对方的感受再说出口。也不轻易再向别人承诺什么了。我开始去观察别人的行为方式，去观察我曾经讨厌的人的言谈举止。试着去和别人分享一些好的东西。试着去理解和接受一些对我好的人。

说一说我对南昌的感受吧，相比于北京而言，我个人觉得南昌应该是一个幸福感比较高的城市吧。我在南昌的公交车上，看到每一位年轻人都会主动给老年人让座，而在北京我看到更多的是争抢座位。相信来过北京的朋友应该深有体会。

“愿有人陪你颠沛流离”
是我在她照片背面写下的话。

我叫王也，
来自黑龙江。
这是我的经历，
也是我的成长。

人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲。

我现在在武馆里做全职教练。几天前武馆里新来了一个没有任何基础的学生，训练的时候总是漫不经心，看别人做的炫酷动作就跟着模仿。我不止一次的引导告诉他要先打好基础，脚踏实地的从基本功开始做起，让他为自己定一个短期目标，朝着一个方向去做。但他始终活在他自己的世界里，只做他认为对的事，别人说的话始终听不进去。久而久之，我也不再尝试去引导他了。在他的身上我仿佛看到了自己的影子，也许在那个时候在她眼里的我，就像是如今在我眼里的这个学生一样吧。

我认为爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。

有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子…也许真是这样的。但是我现在觉得爱是想触碰又收回手。

上午在戏上打了一个武行，这两天全景拍摄过程中我和我的伙伴总是莫名其妙的被身后的人打到头和手。今天又是如此，忍无可忍的我在被打的一瞬间回过头看了离我最近的人，然后爆了句我***妈，一棒球棒打在他的眉骨上。爽了。

我没有的东西太多，剩的只是荒废不完的时间。
每个人都需要梦想需要生活需要人陪。
之所以犹豫不决是因为我觉得，除了进这个传*，走近她，也别无他法。

五一假期去了天津看我的律师朋友，他带我去看了渤海，一起在沙滩玩了玩空翻，还遇到了一位练过武的宝妈指点和修正我的侧空翻。天津的地铁票、地铁的车站标识和南昌的几乎是一样的。记得五一她有朋友结婚，我还问她会不会带我一起去。我在北京的官司没有打，开庭前两天对方提出调解，问题解决的当天我就撤诉了。