很多时候我想到你就会难过，我怕谈恋爱，我怕跟人走太近，我怕再次陷入日复一日的争吵
我总说单身更舒服，有很多时候我是真的觉得一个人好难扛，可我不想因为冷就去抱别人，我想到谈恋爱就想到吵架的风险。因为这种可能存在的风险，我愿意舍弃掉一切幸福的可能，我宁愿一个人活在日复一日的孤独。我看起来无所畏惧，其实我是真的怕了，我其实是个胆小鬼，却把自己活的像个勇士。心里再难过再怎么样丧，表面都是“清醒温柔知进退 努力上进且优秀” ，把自己活成了活鸡汤。我不快乐，可我一想到成年人的世界哪有容易二字，我便觉得我可以忍受这种不快乐了

活的越来越冷血了

很多时候我都非常孤独
我其实没有别人眼中那么独立
我也是最近2年才刚刚学会一个人去做所有事
比如此刻
我躺在床上
房间静悄悄
这2米2的床
却只放了一个枕头和一个我
我不开灯，房间一整天都是黑的
我不说话，就安静的一点声音都没有

林语堂讲过这样一段话：孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。

最近流行一句话
走吧我们去复合
去重蹈覆辙互相折磨
但我更喜欢另外一句
算了吧
那段痛不欲生的日子
我好不容易熬过来的

纯洁不是知道的少而是坚守的多

“我观察了一下，缺爱的人在外面都情商极高，但一旦陷入亲密关系之后就会特别孩子气，容易无理取闹大多数人们在一生中寻找生命的方向，而他们只是在不停修补童年的伤口。”

我会为了开心，而去开心，
我会为了让别人开心，假装自己开心
微信上跟别人打着“哈哈哈”，对着屏幕的我在流眼泪
我是怎么了
我是病了吗

对我而言，地狱不在脚下，地狱就是我，我即地狱，饱受抑郁症的煎熬，去过的人都知道那是一个怎样黑暗的世界，能够全身而退的人，屈指可数，绝大部分的人都沉没在那片地狱里了，永远都回不来了。

可以唱歌，美术单招考试次次过本科线，也能每天逃课早退不进班。可以安静的坐下来看书练字，也能喝酒喝到凌晨三点。可以每天泡脚艾灸养生，也可以为了养一个耳骨洞疼上2年。可以每天减脂健身累到瘫，也可以胡吃海塞不管不顾。可以考试不及格，也可以认识很多生僻字。每天吃着用着很贵的保养品和护肤品，也可以34个小时睁着眼不睡。可以整天在微信里跟别人哈哈哈，也会在深夜流着停不住的眼泪。你问我是个什么样的人？我自己也不知道。
我常常安慰自己这个是能文能武，其实我自己最知道这个是三分钟热度

莹莹说我把自己绷的太紧了，把我自己活的太坚强了，但其实我最知道我不是这样的

眼泪噙了一路，没让它落下来

是什么让我从一个处处顾及别人情绪，变成了现在这样咄咄逼人说话带刺的姑娘。所有的相遇，不是恩赐就是教训

我还记得，最后一次我喝醉了哭着给你打电话，我说我知道我这样做是不对的不应该的，但是我忍不住打电话来骂你来吐槽你因为你4年让我觉得太委屈，不过你别怕，这是最后一次了。是呢，又一年了，那确实是人生里最后一通给你的电话了，当时或许你还是像我当初要离开你时那样不当回事吧。常常跟你哭跟你闹，威胁你说我再也不回你身边了，可你看，真正的告别是最平静的。以前我说不联系你，总做不到，后来说的每次，都言出必行。真真正正是把你彻底放下了，有人向我提起你的生活，我也只言片语的问题都没有，不想了解，也不好奇。今天想起，因为今天遇到你可爱的外甥女了，她真可爱，还像小时候一样跟我很亲，她长大啦

还好你来了，是你捡起了我 我原本七零八落