从家到学校，一路硬座，吐了一路。
可也发现单身挺好的，再也不用拎着比自己一半体重还沉的东西，拒绝所有人帮助连滚带爬的在车站里赶车，靠着心里那份对见面的渴望和欣喜拼命用不到八十斤的体重扛起一切，就算无数次从出站或者进站楼梯上摔倒，也从未喊苦喊累也未想过放弃。不是没抱怨过，同样是谈恋爱同样是女孩子，为什么我要活得那么辛苦，可那时候我想，两个人都在为了未来努力啊，他也累可他也没说放弃啊，既然想要一辈子走下去，两个人就要共同承担啊。于是我忘了我也是个脆弱的女孩子，渐渐的，我把越来越多的责任揽到自己身上而且从来不说，也越来越懂得怎样把所受的这些苦累转化成为未来努力的动力，把眼泪消化成甜蜜。可大概就是我太会自我消化了，所受的这些也越来越不被看见了，我承受着思念成灾的煎熬也不被理解，我寻求疼爱的信号也变成了他说累要放弃的最后一根稻草，所以我变成不懂事了，最终因为不比她的温柔而被抛弃了。
而现在，我终于可以正视自己的脆弱，也开始能接受别人给予我的帮助。感谢一路同行的@　　　 ，明明自己拿的东西比我拿的都多，可还是始终还要帮我分担一些；在车上补不到卧铺加上晕车难受，他在半夜自己不休息一遍一遍一个车厢一个车厢去给我找有没有空着的连座就为了让我躺下好受些，后来没办法把一个占着三连座的小男孩“撵”去别的空座，给我抢到了一个能舒服躺着的地方；前一趟火车晚点错过了下一趟，他告诉我们站在原地等着，自己拿着我们的身份证火车票去窗口办理退票和改签……这一刻我才觉得，原来我真的就是一个需要被照顾的女生，那些为了异地恋苦苦支撑的坚强和为了给他减少负担自己独自承受的那些苦难，从来没得到对方的心疼和呵护反而越发被理解成理所当然，其实我早该放弃了，女孩子找对象，无非就是希望找到一个能一辈子保护自己的人。曾读过这样一个故事
“ 从小觉得世界上最厉害的人就是妈妈
不怕黑 什么都知道 做好吃的饭
把生活打理得井井有条
可我忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘
妈妈也是第一次当妈妈
怕黑也掉眼泪 笨手笨脚会被针扎到手
最美的姑娘 是什么让你变得这么强大呢
是岁月 还是爱” “是你那不中用的爸”
坦白来说，上一段感情中，我的过错更多，我太高估自己的承受力也太高估他对我的心疼值:我拼命去承担我扛不住的一切，越来越累越来越痛越来越渴望得到他的心疼得不到对方的回应就陷入自我怜悯中不可自拔，而他越来越习惯我的付出连一开始仅存的对我一点的心疼也随着越来越心安理得而逐渐消灭。所以这段感情变了畸形了，也回不去了。
回不去便回不去吧，不合适终究不合适啊，他在他的温柔乡，而我，也要去用心感受身边的这些温暖了啊。我知道，总会有一个人会把我当做一个真正的女孩子把我保护的很好，而我也会在他的保护下倾尽一生的温柔去珍惜他。

我去