北京要整体改造，爸爸的门店也因此受了些牵连。希望爸爸那里不要改成精品胡同啊，只要不加精品俩字，我就还可以在这里安心治疗。

阿姨在老家开了一家店，生意不是很好，但还是忙的不可开交，阿姨一个人很辛苦。
妈妈常常感叹我早点好起来就好了，什么事情都解决了，几乎天天都会听到，就会渐渐觉得厌烦了起来。有些抗拒的样子，这时候就不可以让妈妈看到脸了，不然会被骂一顿OTZ

很喜欢很喜欢妮卡呢，最开始认识的，即使现在她退圈了还是一直一直在听她的声音，喜欢她唱的所有歌曲。
果奶也永久关站了，这个音乐站是我对于网络上最初的一个印象，里面的每一个人都很好，很喜欢。
「无赖」和「时光机」听的时候真的是哭得很惨了。可以感受到歌曲里所表达出来的情绪是怎样的。
呜呜好可惜啊！！！

作业好多啊啊啊啊啊啊！！！麻蛋和学校差了十几课QAQ

不是一个有毅力的人。好多事情在看不到希望或有很远很远才能瞄到一丝希望的时候，会毫不犹豫的放弃，不管之前付出过多少。会觉得可惜，但不放弃，会更令我难受。可能是因为之前一些事情，坚持到底后发现，原来还不如从来没做过。

之前学习的时候阅读到一篇史铁生写的文章，可能由于相似的经历，倍感亲切。
刚刚上微信阅读读了一下「我与地坛」 嗯，里面有一些话值得我去好好想想。
现在的心态可以说是很不好了，羡慕其他人，却没有动力去变得更好

我现在的心态是属于没有那种再冲一把的决心了。这些年回老家的有，新来的也不少。
我是处于在一个比较尴尬的地位，既没有继续努力的决心，也没有放弃回老家的想法。不甘心以后就这样，不愿意继续累下去，不敢再试一试

要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢？我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭，那么这份苦难又将由（比如说）相貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉，所有的人都一样健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一潭死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。
看来差别永远是要有的。看来就只好接受苦难——人类的全部剧目需要它，存在的本身需要它。看来上帝又一次对了。
于是就有一个最令人绝望的结论等在这里：由谁去充任那些苦难的角色？又有谁去体现这世间的幸福、骄傲和快乐？只好听凭偶然，是没有道理好讲的。
就命运而言，休论公道。
那么，一切不幸命运的救赎之路在哪里呢？
设若智慧或悟性可以引领我们去找到救赎之路，难道所有的人都能够获得这样的智慧和悟性吗？
我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。
－－－－《地坛与我》

爸爸的店，千万千万要保住啊

呜哇啊啊啊啊啊啊T^T
大唐荣耀怎么看了心这么堵的慌啊

嘿嘿今天跨过了一个小小小关卡。下午遇到那个姐姐心里还是羡慕的很，羡慕伤的一样的位置为什么她能走我不可以呢？这个问题我现在不知道该怎么回答了。
给自己做了一上午的心理准备，好像也还是管点用诶哈哈哈

不想写作文QAQ憋不出来

有那么一瞬间会觉得自己活在这个世界上并没有什么用，不能帮上任何人，只会给他人添乱，增添负担。
我知道很多道理，我可以去安慰别人，虽然安慰的不太好，可总归也有那么一点点用。一到自己身上就跟个什么都不会的孩子一样，穿了层保护膜，只对自己的那种，这时候听再多的道理都没有用。我有时候会逼迫自己去看那些正能量的，平时看能接收，一到颓废的时候真的就一点点用处都没有了。
我，我知道自己心理肯定有问题，而且还是挺严重的那种。我会毫无征兆的想死，就刀都拿在手里，但是没有勇气划下去。生活没有什么希望，即便有，也就那么一丝，就像大海中的一小根水草，很小，小到我现在根本不愿意再去找。我不知道活着有什么意思，可是我又好像知道，“为了不白白活一次” “为了享受”“为了让父母过得更好”。
我可以在表达完心里痛苦的下一刻，说话，做事让别人觉得好像我心理十分健康，而且还挺开朗的。可是我那个样子不开心，很不开心。没有人会管我心理怎么想的，我现在治疗已经到了一种一想起来就 想吐 的情况，没人知道的。
我这样是不是特别可笑啊，哈哈。

好久没来啦。
爸爸的店，保住了。
我又多了三年的时间，现在进步虽然缓慢，可总算有了些希望。
加油哇∽下次来，一定还要有更好的消息呀❤