这段时间没更一个是p事多，心态爆炸
一个是打得不好，心态爆炸
昨天翻微博看到齐雨说心态崩了一次是因为清儒，他说技不如人，可是我不服啊，虽然不是那种会把不开心写在脸上的人，可一直枕着手臂抱着手机发呆
还一次是因为柳词上场3次，被弹幕选手说伤害低，被平沙，被教怎么玩气纯。替他委屈替他不平，谁敢说柳词玩得不好，正在玩的气纯大佬又有谁敢说自己比柳词强？
我也突然悲从中来问别旧，我想帮他们拆集火，无论怎样的配置被压制都保证他们不死，只要不死就有机会，我相信他们15分钟一定有机会，可是我想了半天我做不到啊，怎么办
我现在点不出打断，奶花打断20尺对奶花是一个太危险的位置，有没有想过自己能打断对面的时候也是对面能回梦能五韬八的距离
还有奶花总是一副自身难保的样子，一旦三线血崩被压制只有三个人互相掩护夺路狂奔拖水月好才有可能再把血线稳上来
每次讨论起来怎么打竞技场
其实就是在讨论大家怎么救奶花
一直也想过奶花好，救急多，很多场面比如活祭、连续残血，也只有奶花有回天之力
不过对于自己最近的表现
总有一种清儒常说的“我没法我没法”的感觉
为了不被打得焦灼的时候五韬八一波反杀，甚至固定池月进图
因为每次剑纯要上，奶花只有站住了提踏才有奶量，不会心也不会长血
提针的走位太缓慢了经常一个条没读完对面走进两步你就得考虑向后走打断这一个读条
再找好位置读
一来一去已经断奶3秒以上了
池月遇到丐帮藏剑苍云少个减伤链总体血线也不怎么好看
觉得自己怎么做也不对

池月有时候也发挥点功效
很多气纯不看你奇穴的，或者看了打着打着也忘了
反手一个五韬八紫气
你太阴
他就傻眼了
经常打完了一把飘总在那琢磨了半天，问，夙浅，你池月是吧，我还在想你怎么跑的
那一天最起码用池月拆了不下三把
飘总还笑说，可以，喜欢五韬八是吧
言外之意，没打死吧
也就这样的时候，觉得有一点开心
理想状态是不点池月也能卡距离或者在五方下来的时候准确太阴出去
但其实22尺开凭虚就可以五方走进20尺八卦了
所以一个五方就星楼的惨案屡见不鲜
也有没交出星楼的
那一般都是死了
打多了觉得精神崩溃
还是池月保一条狗命
偷懒

池月好被针对
我上赛季遇到对面奶花点池月还是熟人，打到我们已经没技能了，无敌都没了，对面追着我们打，奶花一直跟在后面20多尺安全距离，我看我们没得打了，就说看奶花位置了吗，我往那边退，云母你准备落吞，飘总你能不能抓他
云母说来准备，我吞到了
飘总紫气声音一出，说来吧，打！
就打死了
替对面委屈
气鲸可以雷震子八卦
气花可以芙蓉八卦
剑气就不说了
我曾经在吞落下来的瞬间后跳躲七星还看到身上出了北斗buff真的觉得是bug
咋抓你都行
只要两个人配合够好
所以操作大于奇穴，我一直这么认为
但是操作可能大于不了职业吧，这是最悲观的

我的大船别旧

昨天散排又遇到那个十四弦筝cw琴娘
想要打洗她
糊糊后来也遇到了，给我疯狂打问号
还吐槽她自己打丐帮包2奶的梦想，6把就被终结了

我是曾经真的很喜欢很喜欢你
喜欢到不远千里来你身边
你和柳词的剑气是我来得晚，我融入不进去，我想尽了办法把自己变成一个适应剑气的奶花
所以最早清儒喊我去剑气的时候，我毫不犹豫就去了
于是慢慢地，认识了迷心咩，认识了尘微，认识了更多好的队友，一辈子没认识这么多气纯过，开心得受宠若惊
有了很多新的朋友，新的感动
半夜两个人一起拉讨论组安慰我
还有是谁说看到尘微在我没了星楼以后就格外谨慎看着我
都是意想不到的关怀让我觉得万难报答
可我其实，还总是把你放在第一位
如果你们同时约我，我永远是答应和你打，气纯是谁都好，只是想和你打
这赛季在直播里看到清儒尘微和清衣一起打我们唯一一组双cw剑气的时候，还狠狠地哭了一中午
可是不敢有怨言
因为知道世事总是会有同等回报
还有我的这些帖子，自我感觉其实写你的不算多吧，也有意去克制提你，希望终究分开未来回头来看，还是看到那些让我哈哈大笑的亲友多一些
回忆到你就只能是难过吧
各种各样花样百出的难过
虽然还是不能幸免，经常在帖子里提到你
因为这一年来的生活全都是你
没有办法抹杀干净
你总是穿插在各种有的没的故事里
好像早就是我生活一部分
本该在那
不可分离
我用尽了办法
想走进你的世界
想变成适合你的奶花
沾沾自喜自己打了几个剑气，自己又进步了一些，是不是没有人比我更有剑气的经验
固化到已经忘记喊探梅
忘记没有无敌该怎么办
忘记自己曾经多么自信，说我最会打外功队了
其实直到现在，我也觉得我在柳词心里还不是一个合格的剑气背后的奶花
私下里还是觉得他和花舞剑更配一点
所以努力了这么久
还是觉得很失落
经常也萌生一种“可能就是我不行吧”的自暴自弃的想法
觉得输了内战
全是自己蠢
被五韬八
被大道八卦
或者不敢上不奶人
奶不上你，让你不得已要回来
或者有技能没开出来看着你们被偷死
都是我的问题
内战我竟然毫无信心
不是因为你们，都是因为自己
因为知道每次你们的伤害都是高的
你们都是优秀的那一方
每次出问题，都出在我身上
而你也从未给我过什么鼓励
不说话也只是让我自己反思
愈发胆小，畏首畏尾
于是愈发退步
而今选择这样，也并没有什么遗憾了，我做尽了我觉得我能做的全部
可这段关系还是没有什么改变，什么实质性的好转
每次吵架都是冷处理
每次一有风吹草动我就胆战心惊
不敢看你的朋友圈因为知道必定没有我的身影
我知道你也曾努力，每次多激烈的争吵和口出伤人都被我们一起生硬掩盖下去，互相绝口不提，像往常一样卖萌耍赖，就是为了还能在一起
真的想和你一起去比赛，一起打排名，一起吃饭看电影逛公园被蚊子咬
可是太累了，如你所说在一起开心的日子少互相折磨的时间多
那何必迟迟不肯下决定
就到此为止，这样很好了
我真的没什么遗憾了