家里养了只狗，傍晚让我去遛狗，遛完后顺手放车里了，我就去逛超市了，，，回来把狗给忘了，回家也没人提起，第二天去开车才发现狗一直在后座。。。不说了我去洗车了，刚养狗不习惯！！

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”

一大早被肚子给叫醒了，下来找地方吃东西。迷迷糊糊的走下楼，大早上眼睛都不想睁开的那种吧，，一下子踩了一脚狗屎…………今天，我运气会不会爆棚啊？具体是什么屎不知道，我没闻……

建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。

鲁迅先生家的两个保姆,不知何故,发生了口角。先生受不了整日的吵闹,竟病倒了.隔壁的小姑娘不解地问：“先生,你为什么不喝止她们呢？” 鲁迅先生笑着说：“她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠。与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了。

牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生！我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了！”正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了！”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。

初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！

　北宋婉约派大词人晏殊曾长期担任尚书、丞相之职。他在南京做留守时，府上有两个非常受人敬重的幕僚，叫张元、王琪。这二人见多识广，口才雄辩，行事谨慎，深受晏殊的赏识。张元身体肥胖，走路笨拙，王琪称他为牛；王琪精瘦骨立，走路摇摆，张元称他为猴。两人常以相互嘲讽对方为乐。一次，他俩参加晏殊的宴会，席上二人又开始斗嘴。王琪指着张元说：“张元触墙成八字。”张元不甘示弱，反唇相讥说：“王琪望月叫三声。”听完这两句经典的对子，晏殊和在座的官员都哈哈大笑起来。

建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。

小侄女把餐椅当成小舞 台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临 死 前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……” 我去，你这是要做撑 死 鬼呀…

今天闺蜜说，又到露肉的季节，得少吃点，好穿火辣的衣服显身材。 我接话道：还好我是那种怎么吃都长不胖的，太幸福了。 闺蜜一脸嫌弃：呵呵，你保持的真好，因为你一直是250…… **，绝交！！！

英国首相威尔逊，在一次演讲中，刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子，高声打断了他：“狗屎！垃圾！”威尔逊虽然受到干扰，但他情急生智，不慌不忙的说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就要讲到你提出的关于环保的问题了。全场不禁为他的机智反应鼓掌喝彩。”

《基督山伯爵》的作者大仲马是一个非常乐观自信的人，即使身处困境，也能自得其乐，但有时却会陷入更为尴尬的境地。有一次，大仲马慕名到一家德国餐馆吃饭。他想尝一下德国蘑菇的味道，但语言的差异，使餐厅服务生无法明白他要的究竟是什么。大仲马灵机一动，便在餐巾纸上画了一只蘑菇，递给了那个服务生。看到纸上的画，服务员恍然大悟，立马飞奔而去。 大仲马拈须微笑，得意洋洋地想：“我的画虽然没有我的文章优秀，但还是有两下子的！” 一刻钟后，服务生气喘吁吁地走到大仲马面前，手里还拿着一把雨伞，微笑着说：“先生，这是您要的东西！”

馍铺里5毛钱1个馍，5块钱11个馍，俺经不起诱惑，每次都买5块钱馍，一顿吃不完，下顿再吃。老婆数落俺：为贪一个馍，天天吃剩馍。

关羽走进饭馆对小二说:把你们店里上好的酒菜给我上来，要是不合老子胃口，就要了你的狗头”店小二立马跑厨房抱来一捆韭菜，于是小二死了。