我有时候真的很，是恨，很讨厌，那些强行给我戴帽子的人，我感到有压力，我受不了别人说的不对，我不是这样的。我不是讨厌这个人，我是恨他说的那句话。我想怎样就怎样，我不想照着别人的说法，强行照着那样去做。好累。

我现在有些害怕，说不清害怕什么。该剪头洗澡去了。剪光那些烦恼，好不好

我感觉我写东西的时候不是我，我有些话是绝对说不出口的，只能写下来。

我也不知道为什么纠结，到底想着什么呢。连烟也没了，烟头烫着手才感到真实

好久没看斗鱼，忘记了黑白大兄弟，很厉害，我感觉。

不过不是特别喜欢这个，感觉他不真诚有时候。

今天买的烟，雲烟。从来没想过布尔玛和贝吉塔会结婚，却发生了。

做个胆小鬼，没什么不好，我就是这样的人，我就是这样。

昨天又去了那家店，又见到了那个女孩，该用什么称呼呢，先这样用着。算起来我总共也只是见到了她三次。但是我喜欢她那样的。第一次是去她家吃饭，第二次是我一个人出去开发票，从她家门口路过，我看到她坐在门口干活，好像是在洗菜，反正就是这之类的活吧，说不好什么原因，感觉很舒服，很喜欢她这样的；第三次我说不好是想去她家吃饭还是想去看看她。不过昨天吃过了鸡公煲就后悔不想再去吃鸡公煲了。和室友说了，他还笑我说我喜欢这样的，可能是不了解，但是我感觉喜欢，还有就是接近，我如果靠近就有机会，只是我感觉啊，昨天看到她一边工作还不时高兴的看着手机，我想应该是她男朋友，我也不是就真的特别迷恋她这个人，我只是挺喜欢这种类型的人，你如果让我去追她我也是做不到的，真的做不到，原因很多吧。很多女生也是看了一眼我就会在心里估摸着我们之间的距离，很多女生我第一眼看上去是很漂亮，我也不会在看了，我和她之间是不可能的，我自己就已经接受不了。距离太远了。可我到底是喜欢她这种人的原因是什么呢。室友说我可能是喜欢那种传统的女生，喜欢那种每天给我做饭可以照顾我的人，我自己也说不清楚。我感觉她努力，安静，也不是很笨，也不是很聪明，也不是很现代，也说不上，只是我好像也不是很喜欢那种很时髦的东西。我可能也只是在那个晚上喜欢她那被我看到的人，只是一种感觉，很微妙。反正这一切也只是我自己的YY，好奇怪，昨晚又去跑步了，自己跑了三圈就回去了。和骚猪打球，骚猪竟然和我说他不想考研了，我也只是陈述一下，我不想去管，我先要顾好自己。昨晚还一直心里唱着“在漫天风沙里，望着你你远去。。”还有几句现在也记不来了，我自己有时候也搞不清为什么会不由自主的唱起来一些歌词。你看昨晚脑子里一直在唱，现在连歌词都记不起来了。
现在还有些事放不下，让我说明白开不了口，我不知道她知不知道，这个吧算不上没有一个人，感觉还有人，也不知道有没有我认识，或者认识我的人，有些话是不想说给某些人听的，好纠结，想让她知道又很纠结。我想走了，换个地方，换个树，还是有点舍不得，可是感觉一直这样下去没有意义，我可能是累了，我本来就是个怕累，怕麻烦的人，怎么办，已经说过了不再钻牛角尖，不再为一些小事纠结，先这样混着，写不下去了自然就会不写了，我擦嘞

很不舒服，感觉不好。没理由啊，为啥子。

我说我爱你，你信不，我说我如果现在有钱了，我爱你，你信不。如果我现在有钱了我就去和你做朋友，你信不。如果你说我会等你回来，我会受不了这样，我怕失败，我现在就想着早点毕业，找个工作，然后找个对象，可是同学和我说以后工作都是些施工单位，很难找的，现在不找一个以后就很难了，可是我感觉好多学长不是和我一样没有对象，一样在施工单位工作吗。好累啊，我以前就想过，你看谈恋爱，谈对象，都有一个谈字，交谈，沟通才是关键，想的也说不好了。我是搞不懂那些在学校里谈的都是怎样的，反正就是经常在一块吗，然后喜欢在没人的僻静的地方说话。搞不懂。

很多时候我都搞不懂，也不想去猜，女人的心思你别猜，大家不都是这样说，我感觉不懂，就不会变。你是那个，那个又是你呢。我们之间只有这些虚假的东西吗。其实我也不配这样说，我连照片都没有给你看过。那就这样吧，这句话已经说不出口了。

我也感觉，如果一段感情一直都是让你感觉不好，那就不是好的感情。可是我也就是这样的人。说不上抱歉，可能这一切都是我的自我欺骗，将所有虚假的消息拼凑，拼凑了我的无聊，拼凑了我的可笑。我真的是一个***。真的贱，真是贱。死***，去死吧，最好死一边去，别让任何人看到。真是让人讨厌。可是我要是连自己都不要自己了还能怎么办。我还是会这样，不管怎样我还是会爱自己的。想怎样怎样。不然怎样。

1617，几秒之差