他跟我说过，他期末有一门很难的考试，因为之前考研所以没有好好学，现在要考试了什么都不懂要花很多时间看书
于是我就如跟他说的，我一个人可以的，开始了我一个人的成都之行，开始找我接下来几天要住的地方
我吃了他昨晚给我买的面包，退房后坐机场大巴进了城
好在我住了一家很有意思的青旅，遇到了一群跟我差不多大的妹子
跟她们一起我才没有一个人难受地哭出来
她们问我为什么来成都，我说我是来看恐龙的
她们问我怎么一个人来，我说本来会有同学陪我的，但是他要期末考试，所以我就自己玩了
笑着跟她们说，可是心里一篇苦涩
他跟我说他到了学校之后便没有联系我，我也不敢打扰他紧张的复习
我便是和那群妹子一起在成都混了两天，第三天，她们都走了，我想我也是时候去看我的恐龙，然后离开成都了，毕竟，我是打着看恐龙的借口来的成都啊

送走那些妹子，整个青旅就只剩下我一个人了
那天下午，我去了金沙遗址，从金沙遗址出来之后将近四点钟，我想着，我是不是应该去他学校找一下他
我开始找公交路线，我坐上公交车，我给他发消息说：今晚有空么，我来找你玩
他没回我，但是我还是往他学校去了
你们学校的犀浦校区是真偏啊，我坐着公交车去的，我甚至怀疑自己是不是坐错车了
到你们学校时他还是没回我消息，我便一个人往学校里面走
五点多，他回消息了，他说，我在图书馆啊，有空我会去找你的
我回他，我明天要走了，你要是有空一起吃个晚饭吧，然后你继续学习，我回去城里
我没告诉他我已经到学校了，他也没回我消息

于是我边等他的消息边在你们学校闲逛
我逛到了图书馆旁边，那时候正是吃饭的点儿，我看到了很多来去的人
我不敢太靠近来来往往的人，我怕遇到他，因为我没有告诉他我已经到了，要是在这种情况下遇到，会不会很尴尬
那天突然转冷了，因为到成都的那几天天气都很好，所以我那天也没有穿很多衣服，到了你们学校之后真的好冷啊，我就这样抱着自己在你们学校逛来逛去啊哈哈哈好心疼啊
真的是好冷啊，天渐渐黑了，我想着要不先找个地方喝点东西暖和一下吧，于是逛了好久才找到那片吃饭的地方
我坐在奶茶店喝着奶茶慢慢让自己暖和起来，想着我是就这样走掉不让他知道我来了还是把他找出来见一面
我朋友说你是为了他去的成都，你都到了他的学校却不见他，那你为什么要去
这跟我想的不一样，如果我知道我来成都会是这样，我想我应该不会来吧
我说外面太冷了，他不回我消息，我不知道该怎么办
我朋友说心疼我，好吧其实我也很心疼我自己
我还是决定把他叫出来见一面，起码，算是给自己的这趟成都之行一个交代吧
于是我打他电话，我说我在你们学校，出来见一面吧，他说你来图书馆这边等我吧，我出来
他出来我俩没有马上看到对方，他打我电话问我在哪，我听到他在电话外的声音，我们在一个转角那边见到了面
他问我到了多久了，我说我刚到
他说要不要带我逛逛，我说不用了我差不多逛了一点好冷啊你带我去坐车的地方吧
于是他便带着我往地铁站走去
其实见到他之前我心里一片悲凉甚至有点生气
但是见到他之后我却满脸笑容地跟他说着这两天发生的趣事儿，问他复习的怎样了
快走到地铁站时我问他，如果我不来找你，你准备什么时候去找我玩
他说，1月3日之后吧，等他把这门考试考完
我笑了笑，那天是2016年12月29日，我是12月26日到的成都
不知道他有没有想过，我是不是真的可以在成都待到1月3日

他把我送到地铁站，陪我买完票
我刚过那个闸想回过头跟他说声再见，却已经看不到他了
真是难过啊
第二天，我一个人去了他曾经说会陪我一块儿去的恐龙博物馆，有点远
第三天，离开成都之前，我寄了一张明信片给他，明信片是几天前买的，当时买的是平邮，因为听说这种邮票的到件率不高，也许会遗失，我想，那些话能不能让他看到，还是交给缘分吧，恩，我现在确实不知道那张明信片到了没有

明信片上写道：
其实，我是因为你来的这里
不过我不是因为你而爱上这里的
我曾想象过许多次我们时隔多年再见的情景，最后以一种最普通平淡的状态发生，也挺好
算是圆梦了，无论是你还是我从小爱到大的恐龙
感谢你，也感谢从没这么勇敢过的自己
我走了，而你还在这里

我知道期末那段时间他肯定不会去留意这张明信片，所以，在寒假之前，他应该是没看到吧
于是，我便离开了成都
之后就是很长一段时间的不联系，因为我不联系他他也不会联系我
接着就快过年了
可是这件事情一直在我心里，其实有时候我会很后悔，觉得他的态度已经够明显了何必要自己作到不见棺材不掉泪，是的，我在烦躁纠结了好几天之后决定，发邮件给他表白
邮件里面写，如果你并不反感我追你，我会追你；如果你并不想这样，那我就删了你就像我没找到过你那样
邮件发出去过了四五个小时，他回复了，意料之中的拒绝
他说他很早就明白我的心意，因为不喜欢所以才对我一直很冷淡，恩，我感受到了
他问我真的了解他吗，他问我喜欢他什么
他说我是个好女孩，祝我幸福
现在想想这样被发好人卡觉得有点好笑，但是当然我真的笑不出来
那天我收到他消息时，不敢点开看，因为我知道是很长的一段话，因为我不小心瞄到了开头的几个字就已经知道答案了
我一直在那边发抖，很久没有过的发抖，抖的我连手机都握不紧
平静了好久之后我回他，我说我虽然很早就知道是这么个结果但就想听你亲口说出总觉得这样自己心里会好受点
屁的好受点，其实我很难过
我说既然你选择了，那我就像我所说的，删了你，不再找你
最后也祝他幸福
虽然很难过，但是这点度量还是得有的

然后我便删了他
结束了吗，其实并没有，我寻求到的只是一个形式上的结束，我心里该怎样放下
也许我这件事对他来说是个烦恼，我是不是帮他解决了一个烦恼呢
他说我不了解他
是的，我确实不了解他
我知道的有关于他的除了他的名字便再没其他特别的了
我有的有关于他的也只有他十年前手抄的那张班规
真的什么都没有呢，那我这十几年的喜欢到底喜欢个什么劲儿呢
唔，本来还能装作我对他没有这份心思做两个朋友圈里的陌生人
他没有给我了解他的机会，果断地拒绝了我，讲真，其实他这种做法是很对的，既然不喜欢就不要给任何可能

那天晚上意识到找了好久失而复得的人又要在我的世界里消失了，我难过地接受不了
他说我不了解他，我执拗地一只想着这句话
但是我真的不能去找他了吧
于是我开始百度他的名字，百度他的邮箱
真可怕，我居然找到了他的百度贴吧账号，以及他在西南交大吧里发的帖子
那天晚上，我翻遍了所有他发的、回的帖子，那人就是他
我从那些帖子里了解他，想着他原来也会说这样的话，我一遍遍地看着
我发现我还能进他空间，于是我看完他的帖子后又去翻他的空间，翻到了最早的一条动态
我几乎通宵地看了一夜
看完之后我突然觉得我好可怕，我这变态的窥私欲让我自己都害怕，我想他要是知道我这样做了可能会讨厌我吧
但是我后来还是忍不住去了几次他的空间，从此他的空间就没有发表任何动态了，我想应该是因为他知道我来过吧
我也不是没有想过创小号去加他的好友，我申请了一个微信号，还在里面发了几条朋友圈为了掩饰这是个新号的事实，但是我不敢去加，如果他问我是谁，我该怎么回答

我就这样自我纠结着，自己跟自己过不去
节后我回到学校，有一天出门在公交车上，我看到一个人，那个人的背影跟印象中他的背影一模一样
我坐在那个人后面，突然又像那天晚上开始抖了起来，我觉得是他，我看了好几眼，我真的觉得是他，但是我解释不出来他为什么会来杭州
我告诉朋友，我好像在公交车上碰到他了，怎么办呢
朋友问，真的是他吗你确定是他吗
我不确定，只是一个很像的背影就已经让我发抖，我根本没有勇气去确认是不是他
后来那个人要下车了，转过头的那瞬间我仿佛心里的一块石头落了地，幸好不是他，果然他不会出现在这里，我竟然还以为我能与他在这种场合相逢
不是他，真好，否则我该怎样面对他，微笑着打招呼吗
可是，就是这样一件事情，让我又抑制不住地很想他

于是那天晚上我又作了给他写了一封邮件，挺短的，最后一句是好久不见你还好吗
他没有回我，意料之中地没有回我
我已经违背了我当初说的话，至此，我真的没道理找任何借口再给他发邮件了
他收到邮件后肯定会想这人什么情况
人总是后悔自己做过的事，我去成都找他我并不后悔，我发邮件跟他表白我并不后悔，但是我很后悔那天晚上没熬住给他发的邮件，真的是，太不理智太不潇洒把所有的稍好一点的印象都毁了啊😂😂😂

说到这真的是我对他的所有喜欢都是我一个人想出来的，虽然心酸但是却不得不承认这句话啊。我有时候想，如果我真的了解他了，会不会我便不喜欢他了呢，也许吧，谁知道呢，但是不得不说，他真的是一个很好的人。

我发现，把这十几年的心思说完，也就是在图书馆坐上个大半天的光景，几个小时的时间而已
我又浪费了一天时间没做毕设啊，我还有好多计算没算好多图没画😂
矫情地说了这么多好在没人认识我也不会有人猜出他
这些事无法对别人讲，今天从头到尾地说出来明天应该可以好好地做毕设了
他应该看不到，如果看到了也不要睬我，我也就是说说，我会一个人慢慢放下的
至此，终。

谁心里没有故事，只是学会了控制。
看完楼主的故事了，祝好～！

小学隔壁班有个男生很优秀，我当时只是听说过他，有些崇拜，不认识。大学第一次老乡会，意外遇见了他，虽然没有小时候帅气可爱，但依旧优秀。他开始约我出去玩，我没有拒绝，心里隐隐有些窃喜，感觉世界都不真实了。可能因为内心的窃喜，发展挺快的，短短两个星期他就敢牵我的手。
然而故事并不美丽，他莫名地退缩了，算是不负责任的撩吧，后来我们只能是朋友，大学第一段感情其实挺伤感的。
也许缘分没到吧，我也许喜欢的是小时候传说一般的少年。