今天一个学弟给我打了电话，响了下就停了，随后微信显示一条信息：“学长，他结婚了”。　　我知道早晚有一天这个学弟会把另一个人的信息发来，那个信息即是自己希望听到的，也是自己不想知道的。　　是的，他结婚了。祝福你，我曾经爱过的直男。　　朋友，不知道你是不是会跟我一样，去羡慕那些一下子就遇到适合彼此，又彼此相爱的人们。他们很幸运，茫茫人海、芸芸众生，就那样一刹那地相识、一刹那地相遇，又一刹那地相爱。他们很幸福，年年月月、岁岁朝朝，就那样简单地相依、平凡地相见、平淡地相恋。　　而我却没那么幸运。从小，就觉得幸运这个词离我很远，也一直告诉自己不要指望幸运，要把它积赞起来，到自己实在无望的时候再去祈求、再去依靠。我想，对待爱情我会跟绝大多数的朋友一样，多数的时候都是一个人静静地守候着对那份感觉的期望，对那种感情的向往，多数的时候都是没有被幸运之神所眷顾的。　　或许我们中的很多人都曾因为遇到一个叫我们心动的男生，然后才知道了自己、才认识了自己。也许这是一种负担，因为了解了自己而倍感生活的压力，也或许这是一种幸福，因为尝过了那淡淡的味道而变得甜美起来，而那个味道的名字叫做爱。　　无论曾经多么快乐、多么伤感，我还是很感谢曾经遇到的那个他，那个和我们一样却和我们又不一样的男孩。　　我的那个他，是一个很简单的人，一个属马的小水瓶。他不是有着明星气质的美，但在我眼里却是真真切切的帅。他也没有什么出众的才华，但是就是那个普通的样子深深地吸引着我。他很邋遢，不过正是那个邋遢叫我忍不住去想保护他、照顾他，想去为他做点事，然后一副训人的样子说你这里不好那里不好。　　第一次见他，是在他大一报名去学生会的时候，我在旁边说面试的情况，他就一动不动地坐在旁边老老实实地听着。想想我们大一的时候也都会这样，刚进入校园把自己弄得另一幅模样，半年后才知道原来大学的生活是另一样，于是乎自己想起最初入校的样子都禁不住乐出来，然后再看到新生来学校的时候也这个模样时，自己却要端着架子掩饰住内心的狂笑。而这次，我的内心不是狂笑，却是一点点紧张，总是忍不住想多瞄他几眼，之后又装作若理不理的样子摆出一副学长的样子。就那样，我们认识了。　　那之后，他几乎天天来找我，他家的经济情况不是很好，没事的时候，他就在我的寝室玩电脑，有时候到中午都不去吃饭，自己就装着给大家买好吃的顺便给他带过去，生怕叫他发现单独对他好。　　能有一个你在乎的人在你身旁，那种感觉很充实，你会突然觉得好像生活中什么事情都有了意义一样。那段日子真的很美、很幸福。　　直到有一天，他见到学校一个GAY，然后对着我说：“我真讨厌那些GAY。”就这么不轻易的一句话，一下子就叫我感觉世界崩塌了一样。我才知道，很多事情即使美好却也无法扭转现实。就那下子，我突然感觉自己像一个罪人一样站在他的面前，无力去争辩、无心去理会。　　爱情真的很奇妙，很多时候，当我们遇到自己真动心的那个人时，无论我们已经如何强大、如何有成就、如何自傲，都会瞬间觉得自己很脆弱、很渺小，甚至很卑微。我们会觉得自己好像怎么都配不上自己喜欢的那个人，于是，我们就拼命地对他好、拼命地照顾他、拼命地对他炫耀我们自以为很好的一面，而这一切都只是为了给自己增添点勇气、增加点信心，也只是为了想告诉他“你跟我没有错，我能照顾你。”　　那句话之后，我就开始慢慢疏远他了，因为怕有一天他知道我的情况会鄙视我，即使不能再联系，我也只是希望能给他留下一个稍微好点的印象。　　那一晃就是四年。　　四年之后，我已经工作几年，他们也马上毕业。自己先前在学校带了好多小朋友，到这个时候总有种春种秋收的感觉，看看他们去向如何，问了那一届的人去向，每一个人几乎又都跟我提到他的动向。后来，自己鼓起勇气又给他打了电话，大家聊的很好，他跟我说“我去哪里了你一定知道。”是的，即使离开了，，自己还是稍微担心他最后的结果，所以在他身边放了好多小朋友，有时候他遇到问题，自己知道后就告诉其他小朋友该如何做，然后再叫那个小朋友用自己的话告诉他。离别了四年，我们一直用这样的方式联系着。　　那次打电话，我跟他说了我的情况。他什么都没说，只跟我说“对不起，我不是有意说那句话的”。就这么一句，我就感觉平反了一样，之后就很轻松地跟他说“我真的挺喜欢你的。”他没有回答什么，就呵呵乐了。　　这之后，我们又开始来往，每周都会打个电话，那时我在山西，他在陕西，即使异地也觉得好像在一起。后来到四月的时候，他问山西有没有好玩的啊，因为帮我们传话的那个小朋友想毕业旅行，这时候就算山西没有好玩的，也要靠我这张嘴说的非常美，甚至自己都把那首《都说山西好风光》用上了。他还跟我强调不是他想过来，是那个同学想过来。　　来之前，我做了plan，我感觉这是我活到现在做的最好的plan，每天早上吃什么，到大同去玩住的酒店床如何都做了计划。恋爱中的人总是会觉得有股力气，可以精神抖擞地做出最好的结果，之后给我们最在乎的那个他。　　随后，我调动到了山东，但是我们还是每个月会见一次。四月那个月，他去北京，我们就计划在北京见。结果不巧的是，他在火车上跟我聊天提到见面的事情，我就火起来。每次说到见面，他总是一副不情愿的样子，总是一副自己很忙的样子，然后自己就说再看再看。其实，我稍微了解水瓶的那个样，但是每次遇到自己心里真的很不舒服，我就直接说，这么不情愿就不见了。突然他也不知道怎么说，就开始找话题吵架，我知道他不是想吵架，只是想继续说说话，不过那次自己没让着。　　后来，第二天他到北京西站时，一个学妹在那里等他取考研的资料，学妹跟我说，他眼睛哭得都肿了。我才暗暗后悔自己，后悔没有气量去说句软话。月末的时候我就硬着头皮又飞到西安见了他。　　就这样每个月我飞到西安见他一面，而每次见面其实就几个小时，大家就得匆匆忙忙赶回去。有时候，为了在固定的时间见到自己心里的那个人，你会发现很多时候都是在为了等待那个时刻一样，真希望快点到来。　　六月，我们聊天的时候他提到了被家里逼婚的情况，我就打趣地问，你找了吗，他说在谈。然后自己又莫名地难受起来。我才觉得这样下去对谁似乎都不是很好，似乎也在幸福的路上奔跑着，只是一直看不到终点在哪里。那种担忧就好像是突然从梦境回到现实一样。　　那个月，我自己很挣扎，但是最后还是做了选择。　　七月，我再次飞到西安，我们约好四点在钟楼见面，他一如既往地告诉我今天很忙，有事，要见可以，但是只有两个小时，我说没事，都可以。三点五十五的时候，我也没有见到他，于是就给他发短信，你要是迟到就延长1个小时，这时候，就看到远处一个身影大步跑到集合的地方。我当时，躲在一边悄悄看着，看到他到了拼命在人群中寻找我这个土行孙就不禁乐起来。　　那天我领他逛街，说看好了几件衣服，估计他穿上会很好看。就这样一家商场、一家商场地逛、一家又一家的买，直到我们俩四只手都是购物袋时，他跟我说必须请我吃饭，才在一个小地方坐下来。我问他还有没有有什么要买的，他说这么多夏天都够了，我对着他笑着说我要把接下来三年的衣服都给你买完。他问为什么，我说万一有一天我不理你了呢，他就笑道不行，还有春天的没买、秋天的没买呢，之后就开始哈哈乐起来。　　我知道他只是开玩笑，但是我更知道他并不知道这可能是我们最后一次见了。　　这次是我们最后一次见面，那次吃饭也吃到很晚，远远超过了他规定的时间，其实每次都这样。　　我在跟他预定见面的前一天到了西安，当时找到了他身边几个小伙伴，这几个小伙伴和他的关系不错，他们毕业后没有找到心仪的工作，就鼓励他们自己做点事情。我当时给他们找好了项目，交给他们，我这里也给他们提了一个选择就是我可以给他们前期投入启动的钱，这笔钱不计算利息、不要求还钱日期，不过有一个要求，就是，如果接下来三年的时间里，那个小水瓶要是遇到什么事情务必帮助他。尤其是如果经济上出现压力一定要帮助他。就这样大家成交了。　　也是在那次，他悄悄地给我一个礼物，是一个墨镜，牌子叫袋鼠。他当时跟我说，我带不好看，你带很好看。我买这个花了700多，你拿着吧，我不想要了我再买一个。　　实际上，我知道这可能是他当时最好的东西了，他还是那副样子，一副无所谓的样子，我也就一副无所谓的样子接过来就放到书包里了。现在想想自己真后悔，真后悔没告诉他我当时很高兴。　　八月，我们最后一次打电话，我告诉他大家不能再来往了。这个电话很突然，也很决绝，只是自己实在想不出好点的办法。　我当时问他跟他女朋友怎么样了，他说刚见面很好。之后我对他说我们毕竟不是一路的人，很感谢你这几个月的陪伴，但是不能再继续了，因为这样对你不好，对我也不好。如果你觉得我以前对你很好，那么有三件事你答应我，他半响才说句“你说”，我说第一，放下电话之后无论我们俩谁怎么样，以后都不能再打电话、再联系;第二，我离开你，你不用担心会对你有什么不好的，我这里会从我们交集的人中全部撤出来，你自己不要有负担;第三，无论你理解不理解，也无论你怎么看待过去的事，希望你能知道只是出于爱，希望你能理解。　　最后，他停了半天，用西安话说了句“行!这三条我都答应”，然后我俩都沉默了半天，他接着说“如果你觉得分开对你、对我都是好的，那就分!”，我当时直接哭了出来对他说“对你会很好，但是对我不好，不过这是我能想到的唯一办法了。你要好好生活，一定要好好生活，找个能照顾好你的人，祝福你。”　　说完，就放下了电话。　　第一次感觉晚上是那么的安静，电话也再没有响起来。　　我7岁知道自己情况，就开始为自己以后的生活做准备，一直计划着自己的生活。比起未来会如何来说，我更知道，并不是每个人都能可以走上同志的路。如果你可以不走，那么最好选择更容易的路，即使你是我最爱的人。比起想到走上这样的路，想到你可能会承受的压力，自己心里真的很忍不下去，即使真的很想和你一起走，但也不得不放手，因为你过的好更重要。　　那之后，我把微信里他的留言和音频都导出来存在自己好几个存储器上，生怕有个丢失。我们来往只有四个月，只见了四次面，在这仅有的几次里，我从没有碰过他的手，甚至我们连一张照片都没来得及照一张。过多的时候，我们只是彼此聊聊，彼此笑笑，但这些对我来说就很满足了。　　你一定要过的很好，一定要过的很好，如果以后我知道你过的不好，我心理会非常难受，甚至可能会忍不住去帮你，但我知道再去付出只能让我自己更难受，我只好离开。也一定要生活的很好，但是我真的不想看到你生活的很好，不想看你过的很好，因为那样会叫我觉得当时你没跟我一起走你是对的，也不想看到你过很幸福，而这个幸福却不是来自我的，不是我给你的，所以我只好离开。　　我知道这辈子可能彼此都不会再见，我把你的声音和寥寥的留言都珍藏起来了，我会时不时地去看看，去听听你的西安话。也许随着时间的流逝，你我都会变成另一个模样，你我在最美好的年华里相遇，又在最美好的年华中相离，而我把你为数不多的几次相见的样子深深地记在脑海里，把你的模样，把你的笑容都记在心里，这样无论时间怎么摧残我们的容颜，我都会在心里留下你最美年华的模样，当自己想你的时候、想和你聊聊的时候，想求你给些安慰的时候，就会回到自己保护的记忆力去遇见你，在那里，你永远不会离开，也永远不会嫌弃我，你永远都会带着最熟悉的笑容去看我。　　我真的很想你。　　请原谅我，你很多事情我都懂、只是真不想说出口，真的只想听你说句软话;　　请原谅我，我真的不想说反话气你、冤枉你，但不这样我怕自己忍不住再去联系你;　　请原谅我，我是gay但我并不想打扰你、耽误你，因为怕你跟我一起走会承担太多压力;　　请原谅我，我是gay，我所做的没有别的目的，只是出于爱你;　　请原谅我，说了很多祝福、说了很多希望，而我只能选择逃避、选择放弃;　　请原谅我，即使很在乎，我也得离开，因为大家的路并不一样，而我也需要找到那个能陪伴我的人;　　请原谅我，虽然分了，但是，我真的，真的很想你……　　分开的半年后，一直没有联系的那些学弟告诉我生意做得不错，可以给我分红了，聊了很久又告诉我，他家里真的出事了，而他们也履行自己承诺在他需要的时候帮了忙。这可能是我后来唯一一点能够安慰自己的事情了。即使离开了，我也希望尽自己努力在自己能看到的以后保护你下，只要你过的好点就好，只要你的幸福是我带给你的就好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