多想你能给我决心，给我我们在一起的决心，多想你能告诉我你会坚持下去，多想我们能有未来，多想我们可以一直在一起，多想。。。。。。

很开心BB能给我这个惊喜，我最爱的三毛全集，答应我的终于做到了。哈哈哈~~好希望这套书以后能有机会放在我们的书架上~~
中午一起吃饭的时候，你说有事情跟我说，我当时就害怕的不行，怕你跟我说。。。知道吗？我现在真的很害怕，几乎每时每刻都在担心，说不定你下一秒就会跟我分开，真的很害怕！不知道你知道这个会不会心疼？
现在的你在忙着弄毕业设计，我帮不上忙也不去打扰。亲爱的，我想跟你一起，一直在一起，一直。。。。如果可以，多么愿意跟你谈一场简单美好的恋爱，你爱我，我爱你，什么都不变，什么都相信。
知道结果，在倒数的爱情原来是这个样子的。
我这里天快要黑了那里呢
我这里天气凉凉的那里呢
我这里一切都变了我变得懂事了
我又开始写日记了而那你呢
我这里天快要亮了那里呢
我这里天气很炎热那里呢
我这里一切都变了我变得不哭了
我把照片都收起了而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅我怎么原谅


哎~~现在的我就像魔杖了一样，不能容忍自己想以后，不能想到以后没有你的生活，看来急需一个心理医生来辅导啊！
感觉自己绷得特别紧，本来这段过程应该是慢慢放下的过程，反而变成了我抓的更紧的过程，这样到最后我肯定能崩溃，哎！抓的越紧反而失去的越多，道理我都明白，可怎么都做不到！心理医生，我需要辅导！！
放开拳头，反而更自由，什么时候，我才能真的想开，真的放开！

本来好好的，自己又没事找事，其实知道你不会答应我的要求，可还是抱着一线希望试试，呵呵…结果只是自寻烦恼而已！你说那些东西是虚的，那什么是真的？我们的感情？既然这样是不是不用我说就会做到呢？我的要求没有过分吧？呵呵…伤心了！你说以后能在一起会补偿我，其实你知道我们没有以后，即便有，你认为伤害了还是能补偿的吗？BB，让我伤心了！呵呵…还是让我的梦快点醒来。崩这么紧好累啊！

好久没有进来写东西了，其实不是没有时间，是自己不愿意去记录，还想继续生活在这个梦里。
最近的这段时间我们相处的很好，像是真的回到了最开始，每天见面，每天约会，一起吃饭，真的，真的像什么都没发生过，我们幸福的在一起。如果时间能够暂停，好想就这么静止，其实我知道，我都明白，我们毕业分开以后应该就不会再见面，甚至不会在联系。
现在你最经常说的话是能不能不提这件事，不管什么事情都会这样。而现在的我也不会那么任性的死缠着一个问题不放，我害怕，害怕你会离开我，所以我一再妥协，可你知道我这样会累吗？？
有时候真的不是很理解你，不知道你在想什么，也许一个人在猜另一个人在想什么本身就是不对的。现在的你是这个样子，前一段的你是那么绝情，不给我们留半点余地，往死里伤害我，你怎么可以转变的那么快？？呵呵~~是不是等我们毕业你又会变回去？

刚刚给你打电话，你在跟家里人聊天，哎…你应该跟我一样，都没有把我们现在的状况告诉家人吧！也不敢问你叔叔阿姨有没有继续问你，即使问你，你也什么都不会说。近了，又近了一天，离我们毕业又近了，离我们分开又近了。

中午你假装打电话给妈妈时，叫的那一声“妈”，让我感动的差点掉眼泪，其实我要的只是这么简单！
毕业设计接近尾声，也许是时候我们好好谈谈了~~

毕业越来越近了，真的好不想毕业，毕业我们就会分开对吧？？
这段时间我很多次试探你，可以明白你的态度，你都没有想过坚持过对吧！不敢去想，太伤感！

呵呵~~这两天不知道什么原因，心情不是很好，特伤感~~
昨天问你毕业以后到当兵之前这段时间有没有什么打算，你说要去旅游，跟叔叔阿姨。。。。。呵呵~~~原来我真的是毕业以后就会在你的生活里消失，完全不在你的计划之内，呵呵~~~不知道该说什么好了
昨晚跟朋友聊天，她告诉我，既然这样还是赶紧放弃的好，在你再次抛弃我再次伤害我之前，我先撒手，得不到人起码还会有点自尊，呵呵~~~如果我可以控制自己的感情，那该有多好！如果我也可以像你一样理性，像你一样决绝，那该有多好！

在睡觉前无意间翻出了我回家前写给你的邮件，那封迄今为止我写的最长的邮件，那封让你泪流满面却依旧坚持分手的邮件…鼓起勇气看了一遍，还是特别难过，它在提醒我，“不要被现在的幸福迷惑，终究是被打回现实的。”呵呵…我一直在自欺欺人，告诉自己其实我们可以坚持，可以在一起。可爱情是两个人的事情，我自己一个人坚持又有什么用。你……其实什么都清楚，结果你早就知道，我什么都不能做，无力去改变你的决绝。哎…大半夜的，梦醒了感慨一下！继续睡觉！

明明告诉自己，不要在你面前表现的太在意，不要给你太大的压力，不要在你做毕业设计的时候再给你添麻烦，可在中午你跟我说让我跟**在一起的时候，心里还是难过极了，你真的就那么想我跟他在一起吗？难道你不会难过，不会伤心吗？即便是你不能跟我一直在一起，也不能把我推给别人啊！bb如果我可以，如果我可以忘了你，放弃你，我早就离开了，可我不能！
晚上跟你说，以后不叫你LG了，呵呵~~怕自己习惯了，再也改不了，其实现在已经习惯了。可当时你都不问为什么，就同意了，你都明白吧？肯定明白！这是不是又是你让我死心的方式之一呢？
“我不在乎什么天长地久，我只在乎你想不想要拥有，一颗真心和温暖的手！”原来这真的是你的想法，呵呵~~~我想让自己高兴，想要笑，可笑不出来，不在乎！真的是不在乎吗？
现在的我，是在倒数我们的爱情吗？我恨这样！


刚刚给你做得测试应该很准吧？反正我自己做得觉得还挺准。在你心里最重要的角色是父母，对另一半的健康看的也特别重要……一系列测试，让我觉得我们会分开。刚刚你那句“忽然好舍不得”让我掉下了眼泪，呵呵…不许嘲笑我！其实，我想说的是“其实我很在乎你，其实我没有不在乎天长地久，其实我很在乎，其实我想要一直跟你在一起，只叫你一个人LG…”，其实我什么都不敢对你说，我怕给你压力……

呵呵~~开心吧，被媳妇讲着故事哄着睡觉的感觉不错吧？？哈哈~~~
在路上跟你说得话，你也许是以为我在开玩笑，其实我是认真的。即便只能买得起几块钱的戒指，即便你什么都没有，即便你以后发生什么事，反正不管，什么都不管，我想得都只是和你在一起！你能明白这种决心吗？

哎…在寝室跟朋友们聊天，忽然意识到大家还有一个多月就要分开了，我本来就是一个不能面对离别的人，到时候肯定会哭的淅沥哗啦。而我们也会分开吧！其实我知道，我都知道，只是我走不出来，放不下！为什么我们必须要分开，为什么你不能坚持一下，为什么……其实我多想能够跟你在一起，设想了那么多未来，你是唯一的男主角，也是因为是你，我才愿意去想以后想未来………每次说到这些眼泪总是不争气的往外掉，我恨自己离不开你，我恨自己放不下，我恨自己爱活在回忆里，我恨我的状态……

今天给老师看毕业设计，哎，自己怎么这么不满意！！讨厌自己这样情绪化，不满意不满意，继续继续~~~~~
好喜欢我们今天的这种状态，可以一起吃好吃点，开玩笑，我撒娇你宠我~~
还有一个多月了，我越来越不舍，不知道没有你的以后，我会是怎样，只要想到这样，心情就特别差！