最终还是决定回去，跟熟悉的朋友一起，肯定会有各种各样的困难，可我既然选择了就要坚持下去，我的未来我作主！

前两天认识了一些新朋友，他们中的大部分都已经工作了，尽管今天我已经尽量把自己往成熟里打扮了，可还是在跟他们的聊天谈话中被调侃称做“***”，这样的状况已经是回家后的第N次了。其实自己到不排斥这样，被人觉得还年轻到还不错，最主要的是还没收到社会的磨练。其实自己很想一直保存这样的状态，很害怕工作后会变得……可改变是必然，只要工作必然会改变很多想法，态度，价值观……这大概也是我现在不积极去找工作的一个重要原因吧！跟朋友们聊天，谈论各自的感情，只有我不知道该说什么好，说我们在一起吧，可我并没有在你的未来计划里。分手了吧？可现在还在一起……纠结…其中一个朋友说他女朋友让他很感动，他跟他女友说自己现在工作刚开始没能力现在结婚什么的……结果她女友说愿意等他两年。呵呵…让他特别感动，说现在好多女孩都看中物质的时候还有一个女孩，愿意等他。朋友说的话很普通却让我想流泪，因为那女孩的等待值得，因为她可以等到他们俩的未来，而我……B，我能问你一个问题吗？你当兵两年，回家再工作一两年，我说我等你，不管发生什么我都等你，你有没有为我这句话感动过？还是觉得我是黏人糖，让你烦？B，在你以后的规划中是否有我的位置？

家里发生了大的变故，心情很差…可是没有人可以聊一下…孤独委屈…恐惧…

无尽的黑暗，无助…多想这时候你能在我身边，知道你很忙，知道你没时间，明白你知道也没办法帮到我……第一次觉得这么无助，第一次觉得自己要像个大人去担当，希望一切都快点好起来，希望祈祷…拜托…

住院一个星期了，都没有告诉你，外边下好大的雨，忽然好想你…心里有无明的委屈，多想你能在我身边…一个星期没有一晚睡好觉，手因为打针变的青紫，一个人在一个陌生的地方…我想你…

今天病情终于稳定了，告诉了你我住院的消息，你没有想像中着急，只是怪我跟你客气没有早告诉你，可告诉你早晚又有什么差别呢。心里不在乎没有那个人，那个人怎样又有什么关系呢。如果你特别爱一个人在乎一个人，在听到她生病住院的消息会怎样，着急吧？你的语气里没有，甚至于连个电话都没有打，更别说要来看看我了。呵呵…这让我觉得好悲哀，不被在乎的感觉真的特别不好…多想自己是条鱼，只有七秒钟的记忆，或许会好过很多…以为摆脱了命运的安排，原来一切正朝着命中注定的轮回前进着…

因为一个人在医院，同病房有两位本地的阿姨都特别照顾，让我特别感动，不再那么讨厌这个城市了。阿姨跟我说，他的老公对他特别好，找老公或者找男朋友不是你爱他就够了，他也要足够爱你才行，这样以后遇事，遇到你生病，他才会不嫌弃。我不知道你是不是足够爱我。这次住院自己顿悟了很多，有许多事是不能强求的，就像我们的感情一样，不是我一再坚持我们就会在一起的。一切顺其自然，不再强求…

终于有盼头了，下周就可以出院了！哎…终于解放了！前段时间一直有你陪我，鼓励我，让我特别感动…相信这两天你也是真的关心我，替我担心，这足已！

昨晚有人在旁边陪着反而不习惯了，再加上隔壁昨天刚有人去世，还是觉得有点害怕，一晚上没怎么睡着。知道你今天会来这个城市，可我们还是不能见面，想见的人见不到，不想见的人却在身边，命运真是会开玩笑…无意间看到了我们记念日那天，你生日那天，你早上那么早就会回复别人的留言，为什么那天明知道我生气了还记得我们的记念日，还给你发信息，你一点反应都没有，我知道你肯定不记得了，我们记念日那天你很早以前就答应过我，不管那天多忙我们俩都会见面，可我知道你肯定是忘记了，就像忘记6.28一样，如果可以不去在乎该有多好…如果可以让你不再影响我的情绪该有多好…

已经出院十多天了，从你说，我出院就来看我，到你说，出差回来就来看我，再到现在的什么都不提。呵呵…，什么意思，为什么我都不想知道不想去问。现在已经开始想以前从来都不会想的没有你的以后，这算不算是一种进步？你说你不懂我的世界，是真的不懂吗？那么聪明那么细心的你怎么会不知道我想要什么？只是你已经习惯了逃避，当作你什么都看不到也什么都不知道。现在的我特别讨厌你说忙，真的有那么忙吗？下午刚看到一句话“男人所谓忙的借口，只是说明他心里没有你”呵呵…是吧！我也觉得，到底是什么人才能忙到连一分钟时间都没有？讨厌这样的烂理由！！

半个月的时间发生了好多的事情，我终于成功的从家里逃到西安来了。十月四号我到zb你送我上火车，我坐在靠窗的位置看到站台上向车厢内寻找的样子，特别着急，想让你快点看到我，可又没有办法，大声喊或者拍玻璃你也不可能会听到。只能怔怔的看着你，希望你可以快点感知到。终于你看到我了…你知道当时我有多庆幸，看着你眼泪就那么不停的流，忽然觉得我们好像再也不能见面了一样。火车还是开走了，像极了每次暑假开学我回学校的情况，只是学校再也回不去了，身边没有你的陪伴…一路上我忽然后悔自己要离开，特别的后悔，给你发信息，告诉你只要你留下我，我就立马下车，可……到了西安，熟悉的地方，看不到熟悉的人，在这里有太多我们的回忆，我好想你……

前两天一直住在在本校读研究生的同学那里，跟朋友租的房子一点都不想回去，她跟她男朋友一起，一直当电灯泡的我就会觉得特别的孤单。在学校的这两天，终于体会到什么是物是人非，知道在校园不会再看到你，可还是会去寻找，走到三号楼门口，就好像觉得你会下来一样……b，我真的好想你，尤其是在我脆弱的时候。过来以后的一切并没有想像中那么美好，每天都觉得压力特别大，工作找不到，又不想继续问家里要钱，不知道要怎么生活下去，晚上朋友经常不在家，一个人在家的我特别害怕，特别无助，可又不知道该给谁打电话，呵呵…就像你说的，你过来应该会变坚强吧！可BB，现在的我就像走在迷雾中，看不到未来看不到方向，特别的迷茫，这个时候，我多想你能在我身边给我鼓励，或者累的时候你能帮我一把，BB，我好累，是心累…不知道该怎么办，回来想的最多的居然是放弃回家，大概只有家才能收留我，才是让我觉得安全的地方吧！B，我好想你，知道不可能，可还是想你能陪在我身边……

半个月的时间发生了好多的事情，我终于成功的从家里逃到西安来了。十月四号我到zb你送我上火车，我坐在靠窗的位置看到站台上向车厢内寻找的样子，特别着急，想让你快点看到我，可又没有办法，大声喊或者拍玻璃你也不可能会听到。只能怔怔的看着你，希望你可以快点感知到。终于你看到我了…你知道当时我有多庆幸，看着你眼泪就那么不停的流，忽然觉得我们好像再也不能见面了一样。火车还是开走了，像极了每次暑假开学我回学校的情况，只是学校再也回不去了，身边没有你的陪伴…一路上我忽然后悔自己要离开，特别的后悔，给你发信息，告诉你只要你留下我，我就立马下车，可……到了西安，熟悉的地方，看不到熟悉的人，在这里有太多我们的回忆，我好想你……

爱就是要努力在一起 ------ 不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。


你要知道，爱情不是耍手段不是搞阴谋，是跟随心的感受。你这样真的让我很不懂，很不能理解。觉得你忽然好陌生，还是我认识的那个人吗？？你知道这样也算是一种自私吗？？
不知道该怎么说我现在的心情，真的特别不能理解。四年我觉得自己对你有足够的了解，难道一切都是假象？？从来我都不是你的对手？爱难道不是全心全意，为什么要耍手段呢？？
迷~搞笑的迷