900天纪念

嘎嘎~~终于抓住昨天的尾巴留下了这个纪念。哈哈，还好没有太迟。
900天，说长不长说短也不短了，在一起经历了那么多，感情也渐渐稳定，没有了一开始爱的那么洪烈（前几天无意间看到那会写的东西，发现自己好像经常会把多爱你写出来，现在反而不会这样，不知道这样算不算一种落后），开始的我们也会为了一点鸡毛蒜皮的事闹矛盾，虽然现在也会，可是比较容易和解啦~~两个人都曾怀疑过（那次聊天才知道，原来你当时也很痛苦，也在考虑两个人是不是真的合适，真的合适为什么老是吵架），怀疑我们能不能在一起？？现在好了，时间证明了一切，我们一直以来的坚持是值得的。
早上跟姑姑聊天，今年暑假姑姑就要结婚了，沙滩婚礼，好浪漫。羡慕中~~~~~~~~~姑姑跟姑父也是大学恋爱，研究生，然后毕业两年结婚，不知道我们是不是也可以这样？？？
bb，有你真好，前天晚上两个人对坐着大口吃汉堡的样子，觉得好幸福。我们可不可以一直简单的爱着？？？这两天，看到报道，刘烨结婚了，那个说要娶娜娜的人结婚了。虽然我都不是他们俩的粉丝，可心里还会难受，为什么会这样？？我本来就是一个多愁善感到人，就因为这件事，这两天我一直都很伤心，心情不好，不知道bb是不是能理解，还是会骂我神经病？？

学校明天放假了，宿舍的人也陆陆续续的走了几个，大家都明显感觉到今年回家的热情比以前淡了好多，我也在收拾东西，为后天回家作准备，忽然间没了动力。不想回家了，这个暑假是大学最后一个暑假，明年的今天我们会在那里？？？？想想心里好难受啊~~要不是这里太热的原因，寝室好几个都不想回去，在这旅游过活了~~最后的一个暑假，奢侈的过！！！
Bb最后一个暑假了，不知道我们明年的这个时候还能不能在一起，怎么老是感觉，明年一毕业，我们就不能再见面了呢。还记得你做的那个梦吗？？去我家找我，可我已经不在了，你在我房间里哭？？还记得吗？？会不会应验？？
bb我们俩能不能一直在一起？？？？？？？

晚上跟bb约会，你第一次有了舍不得的情绪，哈哈哈~~真的是第一次哦，以前每次我在你面前说好不想分开的时候，你都会“嘲笑”我，现在终于好了，你也知道思念的痛苦了。嘎嘎~~知道你以前肯定也有过这样的感觉，只是不愿意表达，什么时候我的bb才能变得不这么傻啊，大傻子~~
现在已经是10号了，明天的这个时候我们已经在火车上痛苦的过活，哎~~讨厌坐火车~~~希望回家不会太想你，让自己好过一点

马上就要开学了，马上就要大四了，这个假期周围人问的最多的就是毕业以后的打算，哎~~有什么打算？？不知道不清楚，不过虽然不知道自己究竟想要什么，可我知道我不想要什么。
一个假期发生了太大的变故，长这么大以来第一次受到这么严重的打击。也让我们的感情第一次面临这么严峻的考验。心里明明知道我不应该再和你在一起，这样只会害了你，可就是放不下。你也许觉得我残忍，觉得我怎么可以这么轻易就说放弃，我也不想这样，一点都不想。说实话，在这之前我常常都会幻想我们以后的生活，我会做什么好吃的给你吃，会和你爸爸妈妈相处的非常好，会让他们非常疼我。。。。。。可是可是，一切都这么结束了。即便心里再不情愿也要跟你分开，在决定告诉你的时候我已经决定，不管怎样都不能再在一起，这段时间没出息的我不知道掉了多少眼泪，多少次我想发短信告诉你我好想你，好爱你，可我不能，这样只会让你更加放不下我，我不可以这么自私。
 
现在我们一起过了情人节，一起为你庆祝了生日，为你买了最后一件衣服，我不知道还能做什么，告诉自己该放手了。可就是舍不得，纠结死了，烦死了，我想逃走了~~

不知道我们俩现在维系的到底是什么关系，这种感觉我不喜欢！

纠结纠结~~烦死了！！！！
明明知道不想害你，自己明明知道没有结果，可面对你的坚持我还是不放手，每次再跟你见面，再跟你在一起，回到寝室都会觉得内疚，恨自己为什么怎么这么自私，一方面又觉得放不下，明明心里很想你，非常想，可要故意说狠话去伤害你，想你让快点离开我。
不知道这样纠结的状态什么时候才有个尽头！

不知道你昨天是怎么过的，会不会也和我一样难过？？伤心难过，这些结果我就已经想到，也做好准备去承受。
只是现在你好像是我的一个禁区，不敢去触碰，碰到就会流泪。最近我不想去也不敢去想你~~~~~~~怕自己坚持不下去，怕更让你伤心，我现在什么都不能做，只能这么坚持着自己。

周末两天不想一个人闷在宿舍，不想胡思乱想，不想去想你，不想。。。。。跟朋友逛了两天街，本以为自己累了，晚上就会休息好，可依旧失眠。胸闷的情况也越来越严重，额头上也冒了N个痘痘，哎~~~烦死了！！！
昨天上课都不敢去看你，怕眼泪会忍不住掉下来。你也知道，我一心情不好就会去逛街买东西，上完课依旧继续狂买，买多了也会心疼钱，心情就更不好，嘎嘎~~~~什么事儿啊这是！！！！
手机停机了，觉得充花费也没什么用，也不会有人找我，把手机扔宿舍里了。回来才知道你打了那么多电话。在你说我装的那一刻，感觉忽然不能呼吸了，眼泪也开始不争气，不知道原来你是这样在想我，这种被怀疑的感觉。。。。。我没有，我没有，我没有！！！

一天没课，在寝室窝了一天，发现这样只会更郁闷。
关掉电脑，不看到也许会更好过。如果大脑也能关掉该多好，不知道今天晚上会不会继续失眠。
曾经说过要为你留长发，现在也没有什么意义。决定明天把本来就不长的头发继续剪短，不知道你会不会还在意？？

接连几天一直浑浑噩噩的过，答应你照顾自己认真吃饭，可没有心情，吃什么东西都没有胃口。昨晚做了个梦，梦到你在梦里跟我说，让我早点放过你，你累了。我想也许我们真的是到头了。
觉得把你从我的特别好友里删除，慢慢的接受我们已经不可能在一起的事实，尽量让自己不再每天去想你，每天盼着你的短信，每天上网没事做看着你的qq发呆，我尽量我尽量让自己快点忘记你，我尽量不去想。我尽量。。。。。。
想多写点东西，心里也有许多话想写，可我不想去想了，不敢想，暂且不去想，也许不去想是现在我唯一能做的，也会好过一点。

一天不知道要在心里默默告诉自己多少遍，你已经不是我男朋友了，我不是我的笨笨老公了，可还是不停的想你想你，怎么办怎么办，又不可以告诉你，怕这样只会更害了你，哎~····真是没用啊！！
手机24小时开机，虽然知道你不会找我，可还是不定时的看手机，心里有小小的想要看到你的信息。qq一直在线，等你的消息，不知道这样自己是图了什么，可我知道我不能找你不能再跟你在一起，即便现在再难受都不能。
看你最近都睡得很晚，以前我总是晚睡被你训，现在倒是你自己不注意了。以前希望你晚睡一会能陪陪我都不肯，现在是有让你可以放弃早睡陪着聊天的人了吗？？貌似我现在也根本没权过问了，像你给我的解释，以前是以前现在是现在。是啊，一切都不一样了。
这两天一直在寝室喊，我要做一个快乐的人，寝室一个熟悉我的朋友说，你说这句话的时候证明你不快乐。跟你聊天，一直打哈哈哈，希望这个情绪可以感染到我，让我快乐，可我还是不快乐。寝室每个人都有自己的生活，我不能把我的不快乐摆给任何人，只能自己没出息的偷偷掉眼泪。
你不是我的笨笨老公了，我也不是你的宝宝了，以前是以前现在时现在，我该接受事实！！！我要做一个快乐的人，哈哈哈

放自己爱的人，需要的那份勇气，你知道吗？

下午跟你聊天，忽然感觉你的语气你的态度让我决定好陌生，不是我认识的Bb了，你说你不是机器，你是人，你有跟请，可我现在却觉得你变了，变得那么冷漠。对不起，我知道我除了能在这里发表一下文章，讲一下我对你的感情以外，别的我什么都做不了。
可是我感觉到你对我的埋怨，那我能怎么做啊。心里特别难受，跟你聊完天蒙着被子哭的一塌糊涂，这些你都知道吗？？好委屈啊，有不可以影响寝室其他人的情绪，~~~~(>_<)~~~~ 
我想快乐，我想睡的安稳，可现实说有梦还不够

一直在单曲循环张惠妹的我要快乐，也许一首歌能代表一个人当时的心情，我想我现在就是这样。
中午在楼梯口遇到你，好久没敢正视你的眼神了，这次我看到了，满是冷漠，忽然心里特别难过，我们现在甚至连普通朋友都算了，也许以后会慢慢淡忘彼此。想想以后我们这样又是一阵心痛，这两天一直刻意不去想你，不去想我们以前，可看到与你原本毫不相关的事情还是会想到你，怎么办怎么办。
我不开心，我不开心，我真的不开心！！！昨晚实在忍不住了，自己一个人偷偷在楼梯口哭了一个多小时，该怎么办怎么办