你好霸气瑾，我打算留一辈子的。

也懒得重新开帖子了，就在这里写写了，有些东西还是挺好的。

“如约而至”是个多么美好的词
等得辛苦，却不辜负。

总以为岁月漫长有大把的时间来挽回和原谅。

从14年开始写的帖子到18年底
漫长的4年记录的那些想法和心情
现在想想就挺可惜的
不应该一时冲动全部删了
有时候很多话
还是不知道可以跟谁讲
有时候觉得
这种地方
好过微博好过朋友圈

人都有共性
很多时候愿意把另一面展现给陌生的人
也不愿意跟身边的朋友交底
可以跟游戏里的人聊到深夜
也不愿意跟办公室还不错的同事多说一句

已经过去好像有些天了
算算也就2个多月了
终于对这漫长的3年过去说了再见
解脱的感觉
也慢慢在逼着自己适应
一个人的时候还是觉得很孤独
果然还是被惯出来的毛病
永远受不了没人陪伴
合适的人总会遇见
命里有时终须有
命里无时莫强求

最近在游戏里遇见了一个很有意思的人
每天都在标榜自己是渣男
有人说产生兴趣是沦陷的开始
可惜见多了套路就没什么期待了
太过于清醒也不是什么好事情

人嘛
就要活在当下
喜欢什么就去做
想要什么就要想办法得
之前发的一个朋友圈特别对
愿你是渣的那一方
背负所有骂名愉快生活
而不是在深夜里痛哭
辗转反侧茶饭不思
做一个痛苦的好人

唉
其实当渣女的滋味也不好受
真的很抱歉
晚安

其实不管什么星座
都一个样子
在感情里
谁先认真谁就输了
未来的日子太长看不清楚
告诫自己别太当回事
活在当下
开心就好

又回到了熟悉的售楼处熟悉的办公室
熟悉的不能在熟悉的此时此刻的场景
我数不清这几年来已经熬过了多少个这样的夜晚
听过太多的人夸我这个年龄爬到今天的职位拿到今天的薪酬已经很可以了
可是付出和汇报成正比这句老话我想他们一定也知道吧
此刻也没什么特别的心情
崩溃过太多次已经习惯了
有时候觉得很累
又赶上了大姨妈的节点
甚至都能偶尔闻到自己身上散发出来的血腥味
抱怨么
其实也没什么好抱怨的
路是自己选的
生活也是自己选的
想想自己的车子房子还有车位
想想自己大手大脚的花费
想想还有一堆想去的地方想买的东西
还是得调整好心态 硬抗
乐哥可能要离开的这个事情
我觉得我还是应该反省沟通
其实现在回想起来苗头很多
但是我都没有抓住没有及时去帮助调整他的心态
导致他现在已经走进死胡同甚至到了精神衰弱的地步
不是每个人都像我一样可以自行排解的
如果乐哥还能回来
我想我需要好好对待重新调整我们的工作模式
现在是夜晚21：42
我想我还是要好好对自己
无力改变环境
那就改变自己
自控 自律
改变工作方式提高工作效率
往后余生的奋斗目标
只剩下3件事情
赚钱 减肥 变美

感情这种事
总会遭报应
你伤害过别人的那些
总会有人加倍的报复给你
要调整心态
习惯一个人的生活
把圈子处理的干干净净
把心收安稳
对的人总是可遇不可求
祝你好运亲爱的

人果然是高级动物
多沟通有些事才能看的清楚
跟闺蜜聊起来一直没想明白怎么最近把自己过得这么混乱这么累
现在才恍然明白
从分手到现在
只是始终自己不肯放过自己
一直以为自己没心没肺很看得开
尤其是对待感情
每次都是腻了累了先转身离开的那个
也不会因为谁去悲伤去要死要活
回头看看这三个月
把自己过得一塌糊涂
也许并不是不难过
而是换了一种方式不让自己去难受
一直在寻找替代品
跟各种各样的小哥哥玩暧昧玩感情
不让自己闲着
以为这样就可以真的不用度过失恋期
都是自己骗自己
短时间的**自己
真的挺没意思的
这三个月我过的很累 很累
每天把自己的时间安排的满满当当的
不让自己有一天独处的时候
每天浪到凌晨2.3点
只为了证明自己不缺人陪伴
离开你有的是别人过得更好
看起来是在游戏人生
其实都是在浪费自己
被惯坏的女孩子
依赖感不是一时半会能抹除掉的
用了3个月的时间
把自己折腾的疲惫不堪
花天酒地的报复自己
直到今天
有时候看开只需要一瞬间
分开了就是分开了
放下了也就真的放下了
没必要去证明给别人看
想明白了就想明白了
就该好好调整自己了
要习惯一个人的生活
把自己变的更好
自先沉稳 而后爱人
去健身
去游泳
去读书
去滑板
享受一个人的时光
燕姐今天闲聊还提起很羡慕我这个最好的年龄
就拥有了太多美好的东西
沉下心来想想也是
人不能总是不知足
总不能太贪心
感情这种东西
可遇不可求
好好对自己
珍惜当下
珍惜眼前