虽然cfa通过了 让我“证明”了自己 可是很快学业的压力也上来了 期中考试整体来说我发挥得不是很好 在家里我的学习效率很低 大块大块的时间都被浪费掉了 这就是为什么我在前几楼说 我是咎由自取 没错 我知道为什么会是这样的结果 有很多不该错的题 我确实应该为此自责 我想跟她说说我的心情 可是她却根本充耳不闻

最近我们又吵了一架 这大概是这辈子我们吵的最严重的一次吧 我们冷战了这么长时间 她把我当作是空气 我们不再说话 任何形式的对话都没有了 她不再关心我了 她不再把我当回事了 我们好像同住一个屋檐下的陌生人

我不知道为什么单位的事情能让她变成这个样子 我也没想到围绝经期综合征能让她变成这个样子 那天我在街上冲她大喊 “你有病你知道吗 不要再对我说你单位的事情了”她满眼不可置信还有后悔 她后悔前一天请假来陪我 她后悔那么多年把大把大把辛苦钱都给我去念书 她后悔抚育了我22年 她走了 我一个人孤零零地来到霸王餐的地点 那个给我针清的人手法太疼了 我在那里闭着眼没忍住哭了很久 我难过她因为我这一段话抛弃了我 我难过我为什么再一次来到这个让我疼痛的地方 我难过为什么我回国的境地会是这样

前几天我忍不住了 我开口第一句话就是“我要和你断绝母女关系 你根本不配做母亲 你对我一点关心都没有 你只在乎你单位的事情 我诅咒你永远都晋不了级” 我憋了一个星期把所有恶毒的语言都说了出来 我忍了一个星期 我每天在家靠着窗不自觉的就想哭 在这个称之为家的地方 没有人关心我 没有人在乎我是否吃饭 没有人在乎我学习的压力有多大 没有人跟我说话 我踩着她的新裙子 对她说出这些话 泪水和鼻涕糊了我一脸一手 她笑了 她说她生病了自己都顾不上 顾不上我了 那天晚上我觉得自己就是个任性的小孩 我觉得确实自己做错了

可是第二天早上我就不这么想了 醒来我心脏特别难受 又感觉好像要来事了 我用我仅有的力气喊了数声妈妈 她也不来 我爸都来了 她也不来 我气极 我大喊“让我妈过来 这么多声故意听不见她是聋子吗”她确实来了 她生气了 我们那天又吵了 她说她就是故意的 不想再搭理我了 你以后就当没有这个妈 管了这么多年也是够意思了 我说出去了更多恶毒的语言 话说出口 覆水难收 我的确是个罪人

我跟她说 “如果我死了 你就是压倒我的最后一根稻草 你对我的死有不可推卸的责任”我一直在刷手机各种自杀的方式 可是我没有足够的时间去思考 我下午还要去做ppt 写演讲稿 我哭肿的眼睛看着电脑不自觉的仍然会掉泪 无声的 曾经爸爸和妈妈我最喜欢的就是妈妈 因为小时候爸爸总是打我 每次下手都极重 那个时候妈妈总会护着我 像老母亲护着她的鸡仔
我没有钱 我没办法报答她这些年对我的爱 所以我一直努力学习 为了她的梦想选择退学出国 我牺牲了自己的健康去提升自己的成绩 可是转瞬间就变成了这个样子

我仍然无处可去 如果姥姥还在 大概会再收留我一次吧 可是她不在了 我如果想看她 要么从这个楼跳下去 要么驱车去几十公里外的墓园

在知乎刷关于合租的回答 看到很多奇葩可怕的室友 我不禁想到了自己的一些合租经历 说实话有摩擦是必然的 因为大家的习惯都不一样 这没什么 我只是每次想到这个我就特别害怕自己会不会揪是奇葩室友的那个角色 我突然想到了17年末和子寒姐姐合租的经历 她是个特别好的人 我真的非常感激她 刚到悉尼这样一个陌生的城市 一个人都不认识 她帮了我这么多 还允许我妈妈和我们一起住 教我做饭 在我做饭把烟雾报警器弄响的时候还尽力去帮我 在我姥爷去世的时候 她会去劝我 她是一个很善良的人 可是回过头来我做的真的不够好 我现在也不明白为什么自己最后走的时候没有替她去扔她已经捆好的垃圾 我当时特别害怕万一这里面有她很重要的东西 我给她扔了出事了怎么办 但是我为什么不微信问一下她呢？我不懂我自己 其实我有很多问题 这就是我最终选择住单间的原因 我不想让别人发现我自己是这样一个事多毛病多的人 住的越近 暴露自己越多 但是我的确应该从中反思一下自己

好久没在贴吧发文了，今天是我的生日，我想起了很多事，如果我把这里当作一个发泄情绪的地方，可以吗？爸爸总跟我说，你应该多从自己身上找原因而不是一味地抱怨别人。可是我渐渐觉得，我真的没有什么错，为什么我总要从自己身上找原因呢？

我的朋友小李，认识她十年了，自从我出国以后，她应该就准备考研了，考了三年也没有过，这期间我也试过帮她弄弄英语，也在考前给她转发专业课的知识点，但是我感觉她并不情愿，或者说并不领情，也就是其实她并不需要我做的这一切，我在做无用功，我在自我感动。
后来突然有一天，她的父亲去世了，我当时特别震惊，深深地为她感到难过，我希望我能做点什么，妈妈让我给她转钱以示哀悼，但她没收，我知道她的性格，没多说什么，只是劝她节哀。在此之前我总觉得这些事情离我们都很遥远，像在电视里发生的故事情节一样，要制造出危机，这样才能磨练主人公的意志。
可能也就是这样，之后她就努力去当老师挣钱养家，后来找了男朋友，并跟着他带着妹妹来到了杭州。她终于走了，她终于也走了，我的家乡剩下的同学不多了。我希望她能利用自己擅长的技能在这个领域找工作，但是很明显她并不感兴趣。她找了份hr的工作，坐着通勤车在城市里穿梭。即便我们交流逐渐减少，我仍然希望她能够快乐。她有男朋友陪着她也不算孤单，失之东隅，收之桑榆。隔几个月她会来找我聊天，没几句就戛然而止了，或者有的时候她就不再回复了。日子一天天的过去，我在家里闲的像一张摊在地上的旧报纸。找到工作的朋友们都在向前奔跑，他们已然看不到在后面停下脚步的我。我们的距离并不是仅仅来自于地域，而是来自于内心。
不知道从什么时候开始，我们不再用姐妹头像了，记得那个时候她跟我说，她在画室当老师，学校要求老师的头像要正式一些。我欣然应允，其实我早就想到会有这么一天，这样的约定终于要走到戛然而止的一刻。但不知过了多久，她换成了自己喜欢的头像，再后来她和她的男朋友共同情侣头像。是啊，和我一起换头像，经常是她找的图我不满意，我找的图她不满意。互相迁就多麻烦，而她男朋友绝对是听她的，这样多好，多完美。我以前不懂，还以为等她的课程结束，我们还可以继续换姐妹头像。只是她没提，我也就没问。
冰冻非一日之寒，所有隔阂和矛盾都不是一天造成的。其实我们在2013年就差点儿要绝交，是我提出来的。因为她早恋了。因为我觉得她中考本来就考了一个普高，如果再谈恋爱，那学习该怎么办？之前我初中的朋友小芦就是在初四暗恋一个男生又认了一个什么干哥，学习一落千丈，我一直觉得以她的聪明才智，完全可以去更好的学校。后来我把她删了，她又加回来，我发现她高中又搞对象，我又把她删了，因为我觉得道不同不相为谋。看到这里，应该有人觉得我不可理喻吧，连别人的恋爱事也要插手。是的，我现在无比后悔，如果当时我没有插手该多好，就让他们谈吧，这跟我又有什么关系呢？可是我只想让他们考得好一点，我做朋友的我希望他们好，我到底哪儿错了？难道我就要眼睁睁的看着他们考不上好高中好大学吗？我承认学历不代表能力，但是这社会高学历的不比低学历更有优势吗？但我还是错了，也许我的出发点是好的，但是我仍不该插手，独断专行。她后来向我道了歉，和那个男生分了手，我们做回了好朋友我不明白她为什么要向我道歉，其实每次想起我都觉得自己做错了。
她迁就了我太多，可我直到现在还在为她对我的态度挑肥拣瘦。疏远了就是疏远了，价值观不同就是不同了。她已经不再需要你了，后半生的生活她要和自己爱的人一起度过，而不是你。我早该认识到的。

我的朋友小王，也许她现在还在墨尔本吧，在经历了实习的各种事端之后，她就像变了一个人一样，沉默寡言，不再经常找我。她也有自己生活圈的朋友一起打麻将，为什么要找我呢？
她连自己的妈妈也很少联系了，因为她的妈妈突然找到我的妈妈打听她的近况。这时我才感觉到她的异常。是啊，连自己妈妈都不联系的人，为什么还要联系自己的高中同学呢？无用之人，弃之。
我真心难过，难过于也许这个朋友就这么失去了。可是我要努力接受，大家都有自己的新生活，我们还是不能一起走下去了。她不会再记住你的生日，帮你办生日宴订蛋糕。她不会再帮你分析各种乱七八糟的事情，她不是你妈。

我的朋友小肖，我写不下去了，总结来说就是，她是一个帮了我很多的人，但是她是一个有所保留的人，对于考证，对于实习，对于就业，对于这些的一切一切她都隐藏起来，不肯向你坦白。我要阐明我并不是要求她对我无所保留，我对朋友的标准还没有那么高。但是我们之间并没有竞争关系，她总是一次次地隐瞒、说谎，伤害了我对她的信任。我觉得她就是潜意识地把我们都当作是她的竞争者，她一定要攒够buff赢得最终那张王牌。如果是这样的话，我真的不能再和她交朋友了。我今天就是对她打破砂锅问到底，我就想知道这个信息，你到底告不告诉我。她终于支支吾吾地拒绝了。太漂亮了，问东答西终于避无可避，就拒绝吧，反正我也是个无用之人。我真的看透了，人和人之间的差距可以这样大，连最基本的信任我都不能有。

他们都在我那段痛苦的日子里将我遗忘了。在这第二十四年里，也许这就是上天要告诉我，你要心狠一点，朋友就是这样，在某一天都会走散。不要太过在意，走好自己的路，设计好自己的生活。对他们愤怒也好，表面维持也好，其实都没有什么意义。他们不再是你生命中重要的人了，再也不会是了。和他们说再见吧！
再见👋小李、小王、小肖，也许你们会觉得我很幼稚，令人讨厌，但已经无所谓了。如果我想得到快乐，我必须将你们忘掉。这是我对25岁的期许，没有你们，也许我会失去很多东西，但这都是成长的必经之路，我必须劝说自己走过去！

我觉得自己有必要将这一段时间的自己记录下来，坦白来说，这是我人生的一段最大的低谷期。和之前中高考的失利不太一样，这一次我没有任何地方接盘，我是真的被同龄的佼佼者们打败了，并且我甘心沉沦，无力爬起。
或许这被称之为“社会的毒打”，不具有任何公平性。开放性质的考试，我绝不是他们的答案。我心高气傲、心比天高、心不宽体胖，所以自然命比纸薄，基本是战斗一回合就歇菜了，当然这还是在当权者给予我第一回合机会的时候，大多时候还是杳无音信，石沉大海。
我的理想终究在这一刹那与现实彻底交错而过。没错，我当然是这场败仗的众矢之的，战前准备不充分，无战术，无外援，作战经验稀缺，作战心态极端化（极端焦虑/放松）。准确来说就是：我没有为我这场比赛尽我应该尽的全力，但我还妄想着能够逆风翻盘，这当然是不可能的。
我的“好”心态就这样一天一天被毁灭，尤其是在得知了工行深行客户经理一职的失败消息之后。我怨恨父母，责骂他们是无用之人；我怨恨朋友，但凡没回信息或是意见相左，我就激怒他们或者施展冷暴力；我怨恨社会，我觉得未来再也没有希望了。当然我做的最多的事情是向外辐射我的负能量，或许真的有那么一刻，我是真的想结果我的生命，也许这样一切都可以偃旗息鼓，他们会说我是个逃兵，但那又如何，我已经不在乎了。
我突然想起在九月和老李提的那个比喻，我说我就像四面楚歌之际仍不肯放下虞姬的项羽一样，一样执迷不悟。或许这从一开始就预示着我这几个月的结果，我一人在江边自刎，虞姬也未能保全。

我决心与之前的自己割席决裂，不再想做一个“识大体、识大局、有礼貌、重感情”的人了。我的付出什么都换不回，终究是竹篮打水一场空，连空欢喜都没有。
是否我这样的决定意味着我还是不够成熟？我固然还是在反思。友情当然不重要，都可以被扔掉，不熟的亲戚乃至陌生人更是，这应该是一个25岁的人该有的认知。
可是我的论点在于，我不想忍耐，我为此还是会感到不快，我的情绪在胸口燃烧。我可以被轻易地忽视、误解、删除，那这样就重回到了我少年时期不断被欺负的年代。为什么？
我对自己的“改革”当然也有好处。从前在我面对异性时会有不自然，我害怕他们对我肥胖身躯的打量，可是现在我可以目空一切，甚至也可以轻蔑地打量他们，我的心中在叫嚣着：“我不怕！我什么都不怕！你看你马呢？”
其实或许我有点不想承认吧，我也活成了曾经自己最讨厌的一种人。我什么时候能够好起来呢？什么时候我的境遇会好一些？我还应该保留幻想，继续憧憬吗？