我的爸妈结婚不是因为爱，至少在我看来不是因为爱，因为至我懂事开始他们就一直争吵，回想起来童年没有一天晚上不是坐在床上听他们吵架

他们吵的话题都是p大点事，在我印象里从来没有商量，一有什么风吹草动，我妈就会把脸拉长生闷气，我爸也不是很有耐性的人，问两句不说就会觉得她无病呻吟。然后他们就会吵起来。

天天都是争吵，争吵，争吵。为什么会这样，其实跟我妈有点关系，据说我妈原本就是个敏感脆弱的人，在青春期可能由于家庭原因（后面会说）使得她心理不健全。但是我爸不知道他心理不健全，所以我觉得他两在一起不是因为爱情，如果互相了解对方怎么会连对方心理不健全都察觉不到，可能就因为我爸看我妈比较漂亮，我妈看我爸比较老实温和，所以他两就在一起吧

因为结婚后，我爸不知道我妈心理其实是不健全的，所以他老是站在一个比较正常成年人的角度去看待我妈或者去对待我妈，但是我妈我觉得其实他心理年龄已经定格在14岁到16岁之间，我不知道那段时间她家里到底发生了什么事让她变成这样，当然亲戚们也不肯说，但是我爸是站在成年人的角度去跟她相处，那结果是怎样呢 结果就是等于爸爸和一个叛逆期女儿在相处，我爸还是我爸，但是我妈就跟我爸的女儿似得在闹别扭，但是我爸不是帮她当女儿的去理解，所以永远也解决不了，争吵永远不会停止。

这个家其实从一开始就是一个被堵住孔的高压锅，它的爆炸只是取决于时间。

我没记错爆炸时间应该是04年下旬，当时是周末，我爸去上班之前对我说，你妈这几天有点奇怪，如果她有什么奇怪的举动，你立马打电话给我，我马上回家。是的，我妈在长期的争吵和自我压抑下精神崩溃了，我爸也察觉到了，所以让我有什么事立马打电话给她，果不其然，我爸出门没两个小时，我妈就很奇怪，嘴里说着念叨着抱着家里养的两只小鸭子就出门要扔，而且走到一半连鞋也不穿了，我立马打电话给我爸让他回家

然后我爸就说让我看着她别乱跑，他马上回来。我打完电话倒回去时，我妈抓着邻居阿姨一直在絮絮叨叨，那个老阿姨是个见过事的人，她看到我妈这个状态，她立马明白了发生事了，她很耐心的陪她絮絮叨叨强行接她逻辑不通的话茬，我挺感激那个阿姨的，因为一般人碰到肯定会大喊神经病然后回家关门，而且旁边就是湖，老阿姨没有刺激她，一直陪她絮絮叨叨

终于等到我爸回来了，他带了我妈去房间安抚我妈并且打给了我的姨妈们让他们过来，回想起来我妈当时的那种状态就是一条很久没有被人带去溜的狗的那种状态，连坐都坐不住，我爸一直在房间安抚她，04年我才8岁，一个人坐在客厅，虽然小但是我知道我妈那种状态是精神不正常，也就是翡翠台常说的痴线。

后来姨妈们来了，我爸和他们几个商量了一会，然后叫了救护车，我记得是把我妈送医院了，我也在客厅里看着白大褂们在我爸安抚着我妈的情况下把我妈拉出了家门送进了铁闸车，送完了以后我阿姨对我说了一句，我终生都难忘的话，我大姨妈看着我然后摇了摇头说"这是怎么回事，妈妈被人送走了，连一滴眼泪都不会掉"，我还小我没有现在这资历和思想去反驳她，但是我真的是一点感觉都没有当时没有一点想哭，一点难过的感觉，其实我心里反而觉得开心，因为今天晚上不会在争吵声中睡去，今天可以消停会，在我8岁那年，我妈在我心目中扮演的居然不是妈妈的角色，她更像一个较年长而且爱发脾气的姐姐。但是当时不会反驳，听了大姨妈的话觉得自己很羞愧，是呀，我喊她喊妈妈，她被送走了我一滴眼泪也流不出来，一点心痛感觉都没有。

我父母也是吵吵吵，从小就感受不到温暖。极度渴望温暖和关心，但是现在很难可以去感受到了。抵触父母抵触父母。。。

她这句话对我当时伤害很大，我在之后很长一段时间里都会垫高枕头在想自己真不是人，妈妈被人送走，自己一滴眼泪都没有，一点心痛感觉都没有，还觉得开心，真不是人... 就这句话折磨了我很久，因为当时是小孩子，想事情想了这么多，不像现在这样分析自己当时其实在多年生活以来她在自己心里没有扮演一个妈妈的角色，以身作则，耐心教你道理，她扮演的更多是一个年长的姐姐，还会和你吵架，吵不通就像姐姐责怪弟弟一样责怪你。

蝴蝶效应不知道你们听过了没有，如果没听过那一定听过骨牌效应。我爸和我妈相遇就是蝴蝶煽动翅膀，就是第一张骨牌的倒下，如果以后没有更坏的结局，那大概我的存在就是那阵龙卷风或者是那最后一张倒下的骨牌。

我妈精神崩溃了，只好让我奶奶来照顾我，我奶奶这一生最疼我最爱我的人，但是她也是把我变成这样副模样的主要原因，由于我妈的病，家里变得穷困潦倒，奶奶为了帮家里度过难关，那几年基本上没吃过正常东西，都是吃剩饭剩菜，还得节省过日子，还得照顾我。现在长大了想起她煮饭买菜的画面我都想哭，但是我奶奶有个缺点，就是嘴贱，可以说我是听她讲是讲非听到大。家里亲戚人的是非基本她对我说了个遍，家里所有亲戚不好的事情我都知道，她对我影响最大的就是，她经常当着我的面对别人诉苦，我听到最多的一句就是“有什么办法，他（我）妈妈是个神经病”指着我说，别人不一定都是外人，大部分是亲戚，但有些时候是外人，但是对于我来说他们都是别人，我奶奶她没什么文化，她只知道把自己认为最好的给孙子，但是她不知道这些小行为对孙子造成的伤害就算你给整个地球都弥补不了，她这样做对我的影响就是让我从骨子里自卑，真的是从骨子里自卑，但是我不怪她，因为这不是她想的，她也不知道会这样。

家里发生这样的变故，我们从大城市搬到了小县城，但其实这个家还能叫家其实一直靠我爸爸在支撑着，但是爸爸为了维持家里的开支，已经是心力交瘁，其他地方已经没有精力去顾及，但是其实我当时还是懵懂懂的以为烂船也有三千钉，再加上奶奶对我的偏爱让我产生了错觉，直到有一天，我在转学的学校被一群人围起来打了，打得我真疼，我也忘了打我的原因，反正小县城的坏学生堆（我们叫烂仔头）看谁不顺眼就动谁，敢反抗就打，我被打的是真疼，我记事起第一次人踹的胸口连基本的大口呼吸都会疼，但是我这个人又很好自尊心和面子，可能自卑的人都是这样的吧，我跟爸爸说下午不想上学，我爸爸很生气，问我为什么？我说我胸口疼，不小心摔的，好疼，呼吸都会疼，现在想想应该是伤了肺，他知道我在说谎，他更生气说你摔什么交能摔得呼吸都疼，我说是真的，呼吸都疼，真的，说着我都哭了因为我想起今天早上无端端被人打了一顿很委屈，他突然换了个口气：竟然说疼，那就去医院咯好不好，我说好，他就发火了，你到底摔什么交啊？你肯定不是摔交，闹别扭不想去学校是不是，我急了，因为我真的很疼，呼吸和讲话讲大声点都疼，我就对他说，我和别人打架了（我死要面子，不肯说被人围殴了）