（金苑老师讲座现场）
来访者问
金老师，您好！
我和他相爱八年，结婚三年半，离婚说了很多次，说多了也就觉得婚姻没什么意思，现在就要离婚了，想想真是可笑。也没什么大的矛盾，就是每天大家都觉得累，可能都觉得付出得多，回报得少。
老公是小领导，事业心很强，也很受重用，可以说是工作狂。我也有我的工作，是个老师。我们有一个两岁八个月的女儿，现在已经上幼儿园了。说起来，我们似乎没有什么大的矛盾，但就是些说也说不清楚的家庭琐事，把我们俩的感情扼杀了。我们都是农村考出来的大学生，虽然工作了，但两家都需要我们的照应，为了婆家、娘家的事儿没少吵过架。老公认为我容不下他家里人，一丁点事情都上纲上线。我确实不喜欢他家里人，但我早就对他家里的事不闻不问，也不要他管我家里的事，互不干涉。
更多的时候是因为孩子而吵架。几乎整天吵，吃喝拉撒睡都要吵，生病了就更不用说。老公工作忙，挣得也比我多，几乎没时间管孩子，能在家吃个饭就不错了，当然再晚都是在家睡的。老公也很喜欢女儿，有时间就带女儿玩，但是他能花在家里的时间实在太少了。我呢，也要上班，孩子我接送。这大点的孩子，调皮的时候也很烦人，我有时候就会朝着孩子发火。如果遇上孩子生病什么的，那都是我的错，每次我俩都为打不打针，吃不吃药吵架。老公埋怨我没有带好孩子。更可气的是，孩子不乖也指责我，认为我脾气不好。还有其他的一堆鸡毛蒜皮的事引起争执。时间长了，大家都觉得累。
说实在话，现在我们都尽量避免说话，因为说不到三句就吵，两个人下班都不想回那个家了。我不得不回，要管孩子，老公就全身心的投入到工作中。我看不到他，更高兴些。我也不管他的工资，他的钱爱怎么花就怎么花。当然老公不乱花钱，这点我还是很相信他的。现在他动不动就说钱都是被我花了的，我他妈是吃香的喝辣的了，还是穿金戴银了？我可以说，过得很不如人！
不瞒您，结婚这几年来，我有一半的时间在想离婚的事，一成的时间觉得幸福，四成的时间觉得不痛不痒。这次我下定决心了，不能再不了了之！
金苑老师答
听着你的叙述，我也替你难过，心里堵得慌。恋爱8年，多么好的感情基础，却毁在日常生活的“锅碗瓢盆”中，悲哀啊！新婚三年，一个曾经的百年好合或许还有些温热，如今已面目全非、支离破碎。我曾经在很多场合告诉人们，婚姻与其说是一个人与另一个人的结合，不如说是一个家庭与另一个家庭的结合，是一种生活方式、观念与另一种生活方式、观念的结合。至于你的婚姻问题，大概属于这种情况，双方都不能有效地接受对方的生活方式和生活观念，谁也不肯退让和妥协，勇往直前，两败俱伤。
1、不要忽略原生家庭的影响力。你们结婚才3年半，孩子两岁零八个月，刚好处在新婚磨合阶段。要知道，恋人变成夫妻，是两个截然不同的概念，是从“花前月下”过渡到“柴米油盐”，彼此有差异很正常，关键是如何适应和接纳。婚前，你们是在自己的原生家庭中长大的，已经养成了各自的价值观和生活习惯。要知道，两个来自不同生活环境的青年男女，组成一个新的家庭，都或多或少带有原生家庭的痕迹，肯定会有一个适应习惯的过程。因此特别需要彼此相互的适应和包容，需要接纳双方的价值观、性格、生活习惯、沟通方式，包括姻亲关系，甚至在性生活方面都要经历一个探索和适应的过程，否则很容易造成婚姻困难。
一般认为，婚姻关系中最严重的危机是在婚姻开始后的2——5年内。研究发现，婚后3 年是离婚的高峰期，其离婚率站总离婚率的60%。因此，业内普遍认为，所谓“7年之痒”，其实是从三年左右开始“发作”的。
或许你们有些不解：我们都是读书人，又是同乡、同学，不要说青梅竹马，至少也知根知底，非常了解啊，怎么会出现“三年之痒？”这也正是许多婚姻中人无法理解的一个盲区。爱一个人时，我们更多的是看到他的优点和长处，却很少想过他的不足和短处，更不要说爱上他的生活习惯和脾气性格，而很多的婚姻问题恰恰就在这方面“短路”。从你提供的资料来看，你们之间并没有根本性的观念冲突，也没有眼下时髦的婚外情说法。说来说去，不过是些些鸡毛蒜皮的小事。说白了，都是“吃喝拉撒睡”惹得祸。给对方家里买什么东西？给对方父母多少钱？孩子吃什么？穿什么衣服？到哪里看病？等等，这些琐事都成了“夫妻之战”的导火索。但往往就是这类生活小事扰乱了你们美好的爱情，如果处理方式不当，再加上过分地计较对方，肯定会引发感情震荡，令人恐惧和不安。
2、爱，不是解决婚姻问题的万能钥匙！我注意到，进入婚姻状态后，有些在外人看来很般配的夫妻，却水火不容，婚姻不幸。问题出在哪里呢？他们相互都爱着对方，以为只要有爱，什么问题都可以化解。殊不知，即便相互深爱着的一对夫妻，如果读不懂对方的行为方式，读不懂对方的语言，都有可能伤害心爱的人。而错误地表达方式，不良的沟通方法，都是破坏婚姻的罪魁祸首。在我看来，你们之间最大的问题是无效沟通。
美国著名夫妻关系专家弗洛姆在《家庭沟通》一书中提出，沟通的关键在于必须用恰当的方式表达爱，同时让对方感受到这种爱。所谓恰当的方式，就是对方愿意听，并且乐意接受的沟通方式。什么是爱的语言呢？这跟沟通很有关，沟通有正向沟通和负向沟通之说。事实上，更多的时候，夫妻生活中常常沿用习惯已久的负向沟通，并且会在自觉不自觉中坚持己见。比如：
“我要说服对方！”
“一家人，何必客套呢？”
“我这样做，对方肯定理解，不用商量了！”
这些思维模式都属于负向沟通，是夫妻恩爱的致命杀手。其实，夫妻间没有那么多的对与错，也没有谁胜谁负的问题，更不要幻想压倒对方，或控制对方。长此以往，只会给对方造成更大的伤痛。
3、爱他（她）就要学会用爱的语言。夫妻之间存在差异不可怕，关键是如何了解彼此的差异，并学会用正向沟通的语言，接纳对方的不足，允许差异的存在。当下，你们最重要的不是商量着如何分割财产，而是静下心来，心平气和地谈谈彼此对同一件事情的看法和意见，但事先要约法三章，切忌吵架争执。可以问问对方，习惯什么样的沟通方式和交流语言，听着什么样的语言心里舒服？希望对方有哪些形体动作？比如，我常常告诉我的来访者，承认每一件事都可以有多方面的看法，但表达的方式却是相似的，多用第一人称“我”开头，少用第二人称“你”。你注意过没有，不高兴时，人们都不由自主地用第二人称“你”开头，于是指责、轻蔑、挑剔等负向沟通语言脱口而出，伤害感情，最终自己也不愉快！
至于婆家的事情，我个人认为“爱屋”就要“及乌”， 不信试试看，屡试屡爽。婆婆养大一个儿子不容易，做儿子的当然希望尽尽孝心。如果总过不了这个坎，不要说老公心里闷，还有可能引发老公的“小金库”意识。当他一旦觉悟，不要说你的干涉，甚至他做了些什么你都不知道。为什么不主动向婆家人示好，说不准，老公感动之余，什么都听你的呢！
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作者简介华人婚恋、两性心理研究者；中科院心理研究所在读博士；华东交大女性研究中心特邀研究员；中国社工联合会婚姻家庭委员会副主任；“让爱回家”活动联合发起人；“婚姻年检”理念首位倡议者；婚恋咨询品牌“金苑在线”创始人；畅销书《读懂男人心，乐享好婚姻》作者。