3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” 
我：“不好意思，我们这是肯德基。” 
女：“哦！那给我来个肯德基。” 
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 

4 一名顾客走到前台。 
顾客：“给我一个小碗。" 
我：“啊？” 
顾客指指菜单我才明白是要圣代。 
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 
顾客：“苹果的。” 
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 
顾客：“那个绿色的是什么？” 
我：“哦，那是芦荟口味的。” 
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 
我：“能！” 
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 
顾客：“那黑色的是什么？” 
我：“那是巧克力的。” 
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？” 
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“小姐，给我来一斤鸡翅。”
 
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 

7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。” 
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？” 
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
 
8 “来个火炬。” 
“啊？” 
“就是拿在手裏的那种。”
 
9 一位顾客走到前台。 
顾客：“我要草莓新地。” 
我：“好，一个草莓圣代。” 
顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 
我：“对，先生您真聪明！” 
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&* 

10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！” 
我当时真的不想干了！

11 加菲上市。 
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 

12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！” 
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！” 
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。” 
我：狂晕！ 

13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
 
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。” 
我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 
顾客：“嗯。” 
我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 
顾客：“嗯。” 
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？” 
顾客：（恍然大悟）“要辣的。” 
我：“那圣代呢？” 
顾客：“要辣的。”
 
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 
顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 
我：#￥@%@……￥

16 我：“欢迎光临” 
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿） 
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢） 

17 我：“欢迎光临” 
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 
我：“这么大”（给她指了指） 
顾客：“中的呢？” 
我：“这么大”（我又指了指） 
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 
　　 
18 我：“欢迎光临” 
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话) 
　　 
19 我：“欢迎光临” 
顾客：“要一个外带全家桶” 
我：“还需要别的么？” 
顾客：“嗯……再来两瓶啤酒吧！” 
我：“对不起，我们没有酒类饮料” 
顾客：“我记得以前有呢” 
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 
　　 
20 服务员：“欢迎光临” 
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花” 
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？” 
顾客：“诶，改名啦” 
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）

21 服务员：“欢迎光临” 
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 
服务员：“……” 
顾客：“多少钱？” 
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买） 
　　 
22 服务员：“欢迎光临” 
顾客：“你好，我要一份肯德基” 
服务员：“您需要什么？” 
顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 
顾客：“别的不需要，就要肯德基！” 
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人） 
　　 
23 服务员：“欢迎光临” 
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了） 
服务员：“......” 
顾客：“快点儿啊” 
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语） 
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！” 
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定） 
服务员：“......”（也许是来踢馆的......） 
　　 
24 服务员：“欢迎光临” 
顾客：“我要一个圣代” 
服务员：“什么口味的？” 
顾客：“麻酱的......” 
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚） 
　　 
25 服务员:“欢迎光临” 
顾客:“要一个鸡腿堡不要肉..” 
服务员:“...汗一个 啊?鸡腿堡?不要肉” 
顾客:“恩..” 
服务员:“总配 一个鸡腿堡不要肉...(此话一出总配一阵骚乱)

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 
　　 
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 
　　 
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 
　　 
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 
　　 
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 
　　 
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 
　　 
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 
　　 
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 
　　 
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！” 
　　 
　　（回来讲给我们听，大家都觉得很解气！）

　　听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”

　　朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”

　　 1.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 
　　 
　　 2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 
　　 
　　 3、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了!

小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
为什么呢？
为什么呢？
为什么呢？
？
？
？
？
因为……
……
他快要淹死了……

国王检阅军队。 他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
 
得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 
 
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
 
只有一个士兵高叫：“不， 我不开枪！” 
 
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖 赏你！” 
 
国王又问：“你为什么不对我开枪？” 
 
“因为我没有枪，我是个号兵！”

一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

　　一天，老太和老伴一起看电视，一段广告后是转播选美比赛。 
　　老头一看脸红了，起身进屋了。 
　　老太笑了：“你这老头还挺封建的哈。” 
　　不一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……