听说你有男朋友了，本还没有很绝望，那天在我眼前他把手搭上你肩膀的一刻我仿佛没有了躯壳，宁毁一座庙，不拆一桩婚，可是你们还没结婚，我能对你更好，爱上你，我就丢了自己。今天加班你拍照，我还傻傻的比个手势，突然意识到你是发给你男朋友的，毕竟你从不发朋友圈和微博，我努力不去想你，不去看你，但是心还是一阵一阵的痛。

我的妈呀，今天在食堂吃饭，好久没和她一起吃过饭了，虽然很多人，后面说到去新蒲，她顺口就说我想跟你一起，我瞬间心花怒放……郁闷了这么久突然感觉所有阴霾都一扫而空了。

很想跟你一起去打游戏，你说你男朋友要来接你，心情变不好了，或者还在吃东西的时候你提到他我的心情已经不好了，却只能憋在心里，这种感觉不好过。想到端午节快到了，你又要跟她一起就不爽，我知道这是我不配拥有的占有欲，但是控制不住，现在很不喜欢放假，不喜欢你跟他在一起。

每天都在纠结中度过，或许是从你不不回我一切与工作无关的信息开始。今天你跟我多说了几句话一起等签字我开心，给我吃的我开心。听到你跟你男朋友打电话说在等他，就像突然病了一样，各种负能量又一次向我涌来，我又想快点离开有你的地方。有一个同事知道我喜欢你，她告诉我她看出来你不会跟我在一起的，是啊，我何尝没看出来呢，遇到你之前我没想过会喜欢上一个非单身的女生，遇上你之后我无数次告诫自己还是止不住这卑贱的感情，能与何人道？买了个礼物给你，希望你收到之后会开心，当然我会怕你不要

所以收货人就是你，你知道不是他送的不要是吧，我不会承认是我送的，我讨厌自己，讨厌那个嫉妒你男朋友的自己。

对不起，这三个字对我自己说。自己把自己放在了永远都只能是输家的位置，刚刚你在谈论端午节和男朋友一起去深圳，我发誓我真的让自己不去听，但是关于你的一切就像精确制导的炸弹一样钻进我的耳朵钻进我的心里，多的我已经没去想象，只知道心好痛，妈的真的好难受，给与你谈论的同事丢了一只烟，试图打断你们之间的谈话。但是我知道无论我做什么也改变不了一切事实，改变不了你们假期都会在一起，改变不了马上下班后你们会在一起。我以及我那没人在意的感情，轻如鸿毛……

每次走在路上，看其他女生告诉自己我只是寂寞了，我也可以喜欢其他人，但是根本没用，他们说我会撩妹，你见过我撩过其他人吗？就在此时此刻，我看到你我深深的知道我爱你。对于你的世界，我连路人都不是，算什么呢，哈哈，算个毛。

如果是别人，我很愿意推荐一些深圳吃的住的玩的地方，对你们我想着就如鲠在喉，头晕目眩，凭什么他可以拥有你，我又凭什么在意这些，我没资格，难受也没资格。

再发现自己喜欢你之前我并没有感受到孤独，喜欢你跟之后有了更多的喜怒哀乐，你一个眼神我可以瞬间觉得自己很幸福，涉及到你们的一切可以让我顿时如坠冰窖，我站在你的角度想过无数次，的确你没有理由会选择我，我想到你们一起玩一起笑一起接吻做爱，我想砸烂所有能接触到的东西，我像一个行走的垃圾人充满负能量，现在的我应该被嫌弃，妄图打扰你们的幸福。我才是坏人。

我真的喜欢她，控制不住的喜欢，明知道万劫不复也放不下的喜欢

上周表白了，不出所料被拒绝，因为她有男朋友，她说如果不喜欢他就不会在一起，被她喜欢是一件多么幸福的事情……

我想让你开心，能多跟你在一起我也会很开心。可是每次想到你有男朋友心态就变了，止不住难受，所以不敢去看你的朋友圈，不敢看你说自己是别人的家属，我只想让自己阳光一点去面对你，自那天表白后整个日子昏昏沉沉的，开始学吉他，如果以后没有唱歌给你听的机会，也算我对自己这段感情的纪念。27岁的时候，爱过一个人。

这两天昊玲不在，不知道你跟谁一起吃饭，自作多情的我怕你孤单，约你一起吃午饭，你都拒绝了，可能是因为我捅破了我跟你的窗户纸，你又不喜欢我，所以故意不理我吧。但是还是忍不住想要看你想要跟你近一些，晚上给你发了个练习弹琴的小视频，希望能跟你说说话，你没回我，虽然已经想到会这样，还是有点失望，不过已经习惯了。不知道我还能卑贱多久，我安慰自己，这辈子爱不了几个人，我想做什么就做吧，人生无常，哎。多希望你能像以前那样对我笑一笑，这些你男朋友唾手可得的照顾，却是我一直的奢望。家里介绍了个女生，还蛮漂亮的，除了刚加她那天就没聊了，提不起兴趣。挺担心这种情况的，心里被你占满了喜欢不上别人，也得不到你，我不知道我的心能忍受这样的情况多久，毕竟也是肉长的。你现在会不会嫌我烦了，讨厌我了……我他吗怎么这么**呀，为什么会喜欢上你，注定被虐成狗的事情我怎么还是没控制住！