【本兮】【05.24】很想你。大家都是。

一转眼就已经五个月过去了，最难捱的时候都过去了。剩下的，活着的人都应该好好活着。我来到上海啦。很遗憾的是没有见到娜娜，当然了，以前一起玩的鬼鬼也早就没有了联系。今天就要回北京啦。其实真的很想你，大家应该都很想你吧。

我的焦虑，我的暴躁，我的不安。经过五个月的沉淀，好像一切都有了明显的好转。你在那边一定过得也很好吧。应该可以吃想吃的，可以想睡就睡得着，可以有一个很爱你的男朋友。写你自己喜欢的音乐。你应该很开心吧…

一辈子太长了，一辈子也太短了。我们一边成长着，也在一边失去着。很感谢你，让我遇到了很多的人，在我最叛逆的青春期里。曾经以为那些人都不会再见面了…没想到，始是源于你，终也是因为你。我们又一次聚在一起，开始有了不多的联系。一晃也六七年了，大家好像都变了，又好像没有什么变化。时间真的会抚平很多东西。

2016.12.28北京的清晨，异常的冷。我和很久没有见面的朋友们，一一碰了头。大家好像长高了，也都成熟了。又好像和几年前一样，都没有什么变化。我们去了为你送别的地方。那天的北京很冷，风很大。追悼会全程放着你的歌，我们人手一支白色的玫瑰花。我记得阿姨的哽咽，我抱住阿姨，哭着和阿姨说着别太难受了的屁话。然后在外面哭的像个小孩子。

我站在门口，看着你躺在那里。一动不动的。眼泪好像一直就含在眼眶里。我知道，我们要送你走了。你来北京的第一次见面，是你17岁生日的时候。那是我第一次见到你。记得那时候我兴奋的不知道第二天见你应该穿什么衣服。那时的我在舞台下看着你。从来都没有想过，送你离开北京的那一天，会是这样的情景。

我站在队伍的末尾，离车子最近的地方。我看到你被推到车里。我的情绪才逐渐稳定一些，却一下子崩溃在了阿姨的那句"马晓晨，咱们回家啦！"里。

你一直是一个很好的女孩子。你和我说女孩子的友情是很奇怪的，一不小心就会出了问题。原谅我，一直不知道怎么把这些说出口。我有时候在想，如果我没有去就好了。那样，我也可以沉浸在自己给自己制造的假象里。可是如果我没有去的话，我大概是会后悔一辈子的吧。五个月了，那些别有心机的人走的差不多了。而本兮吧，这里就是我们这些人最初的家啊。从哪里开始就应该从哪里结束。应该要给大家一个交代的。哪怕这个交代，来的太晚了太迟了太情绪化了。可是还是要说明。

活着真的是太可怕了，太多的人，他们造谣传谣。不顾一点后果，只是为了一己私欲。那段时间我不敢看贴吧，不敢看微博。不知道要怎么才能够走出来。我甚至不敢说现在的自己已经完全走出来了。五个月以后，我才敢面对这些，提起这些。我挺没有用的。看着别人说你，我也会气，可是又不知道自己到底还能怎么样去反驳。

记得那时候我发了那个说明死因的帖子，很多的人质疑我。而我因为害怕被追问…所以选择逃避不回复。我胆小，又懦弱。但是其实我就是知道啊。因为我就是参加了追悼会其中的一员啊…我怎么会不清楚呢。

看完了，心里难受

未来的路还有好长要走啊。不管怎么样，我们都应该活下去。我在这人世间，离你终究是太远了。可是你不要着急，总有一天我一定会过去找你。我很想你，大家都很想你。你知道了一定也会很开心的吧。你放心的在那边好好写歌吧。一切都会好起来的。

本兮吧是我最开始的家，我选择在五个月之后说出这一切。是我的懦弱。现在，我只是要给那些我们之后没有了联系的朋友们一个交代。她是真的离开了。我也接受所有的质疑。最后，前程路漫漫，希望曾经的人，如今一切安好。我好想你们。真的。