我觉得自己越来越不好了
满身的负能量
内心的焦躁 不安 慌张 都在吞噬着我的生命力
我时常把自己想象在各种危险的场景里
比如说想象自己站在顶楼失足摔下 围观的人群各种的议论声
想象自己过着马路忽然被车子碾压
想象自己遇到坏人发生各种意外
不意外的是最后我都会死去
有些轻松
但我害怕自己这样 糟透了
夜里睡不着 只好拉着女友与我熬夜说笑
我不敢说我内心深处的压抑 我不敢表现出另一个自己
我根本都没办法去面对自己
有些庆幸上一次的自残给手上留下了疤痕 看到疤痕我会慢慢冷静下来
我想我不能伤害自己 我要乖 我不能让爱我的人担心 会越来越好的
间歇性的发作
熬过去就好啦

天都亮了
不睡 就不会做梦了

心里不舒服情绪也低落顺带着身体感觉都是酸痛的

突然意识到自己戒烟是非常成功的了 好长好长好长一段时间里我都没有想到过烟
和女友刚在一起那会天天吵架 常常会突然想吃抽两口烟 需要尼古丁平复一下心情 但硬生生的忍住了
真的很谢谢女友 无论发生了什么 一直都在我身边 爱我 宠我 顺利通过磨合
能把烟成功戒掉的原因也是因为她吧 在她身边 每天都过得很快乐
我要变得积极乐观起来啊
这么丧 不会有人喜欢看你的

觉得自己脑洞太大了。
上周路过港福某栋楼的时候看到前度正在刷门卡进去
当时也只是匆匆一瞥 也没多想啥
毕竟已经过去了三四年吧 也没联系
可我刚刚刷热拉的时候看到现任的辣鸡前女友距离我们特别近
最近这段时间都是这样
于是我脑洞大开……
**……她们不会在一起了吧……
那个公交车**根本配不上她啊……
毕竟我前度家里有n家分店的啊她月薪也是七八千假期也可能上万……
然后然后就把自己给吓到了
并不是很在乎她跟谁在一起的 但就是觉得如果是辣鸡的话 那真的是瞎了眼了 只是觉得她值得更好的
啊啊啊有可能是我想多了吧
但我也很希望前度跟辣鸡没啥关系
要不然我就会觉得自己像吃了老鼠屎一样
现任跟过那个人在一起我都觉得她瞎了
哎我脑洞太大了
希望每个人都能好好的生活吧
谁都不要去当悲情的角色 不要被别人同情 要被别人羡慕才好呀
我明天会去面试
可能工资很低 但我会加油 把自己的工资上交给女朋友
生活都会好起来的
我们会慢慢有钱的

我要努力挣钱买榴莲给女朋友吃。

很丧

其实想一想 感情都差不多的吧
开心的时候 对方就会哄你 捧你
不开心了 就一言不发打开门 再关上门 离开

去面试了酒店前台
当被通知面试通过 明早八点半上班时
真的特别想哭
兜兜转转好像又回到了原地
现实真的太残酷了
我的能力支撑不起我的野心
大概 我也只能稳定得生活了
稳定啊
不敢去想那个青石小镇了
不敢去想自己做着爱做的事了

太难过了啊
那么努力的去改变 最后还是得回到原地
近段时间奔波来回的找工作 面试
就在这一下午 突然什么力气都没有了
想死 真的

谈了恋爱
这个人天天陪着你 躲在这个小窝
可她从来都没和你谈心事
她的 和你的
各自环抱着秘密

可我不想折腾了
感情和生活 都是

攒钱 明年离开贵港