人的一生需要过几个大坎，过了这几道坎就会直步青云。主要是把自己内心修炼完美，与人与社会外界环境和谐相处，俗话说：一个巴掌拍不响。在别人惹你生气的时候也要想想自己身上有没有不足之处，先让自己变得完美友善和蔼可亲平易近人人见人爱。
“只有自己变好了，整个世界都为你变好了”。
因此，我想让自己刻意的当一段时间“哑巴”
天气热了容易急躁，与人相处容易说一些伤人的话，然后挑起事端对方再急躁再反过来伤害自己，事情会进一步恶化发展到不可收拾。
“话有三说巧说为妙”当自己还不会说话的时候请不要开口说话，先做一个哑巴，多听多想多思考。
当自己变得完美的时候，这个世界自然会被你所吸引“花若盛开，蝴蝶自来”。
雷蜂工作室～版权所有20170519

佛教六道：一、地狱道 二、饿鬼道 三、**道 四、人间道 五、修罗道 六、天道
道教五道： 一、地狱道 二、饿鬼道 三、**道 四、人道 五、神道
刚刚来西安的时候，我都是在地狱，自己根本就没有任何自由权。
后来我创办了自己的（足部反射区疗法）工作室。我已经可以自由支配自己的时间还有自己的想法。可是我还是处在一个饿鬼的层次。那几年的时间特别想赚钱特别想成功可是总是不得道。削尖了脑袋梦想自己创业变成大老板。
可是无论怎么努力也生活在贫困的世界里。后来，我终于想重新来过（从头再来）。
2016年我开始故意让自己流落街头变成一条流浪狗，因为我是想明白了我必须做一回**。
**就是先借他人的力量让自己吃饱肚子再就是有一个狗窝（睡觉和休息的地方）。
2017年我想闯一闯（人道）在我心里理解就是人伦之道。所谓人伦我的理解就是人与人之间的关系。人生是有各种各样的基本需求。西方文化也有解释《马斯洛需求理论》。
今天为什么要写这些是因为我一个人孤独，所以我两个小时候之前去女卫生间偷窥了一个女人小便。她大喊一声就把我就吓跑了。我有这么龌龊的心理。所以我也不想隐瞒自己的行为了。天下没有不透风的墙。还不如自己直接承认。
过去的生活里，我一直是一个好好男人。正因为太好了。所以没有交到女朋友。作为一个女生她不可能自己主动扑到我怀里吧！我也没有能力为她付出什么，没有让她爱我的缘由。
我现在一直穿着一身校服。我就是想重新活一次，我的心里感觉自己还是一个婴儿“巨婴”或者把自己当成一名小学生吧！虽然不是全部的人能接受和理解我。但是有一个两个的人理解我就足够了。因为天下之大总会遇到有缘人。
过了**道是人道，过了人道是天道。就是要达到天人合一的目标。
我这个人平时不喜欢说话，可是我喜欢学习也喜欢思考。我明白了天下各种各样的道理可是我没有成功是因为我不够自信，我很胆怯，因为没有谁能保护自己。我是一个人来西安。也是一个人的生活。没有什么朋友。因为我内心世界有过阴影。我也不喜欢给别人诉说自己的痛苦，也没有人愿意知道你的不如意。世界就是这样，我只能做好自己，然后只要不触碰到别人的底线，别人也是人，也应该有一颗兼爱之心。但愿有一小部分人能理解我包容我。
我是一个从小生活在一个家庭纠纷不断的环境里，所以那个时候自卑心很重，自己跑到西安以后就一直一个人生活着。因为我的家庭让我感觉自己活的不如人。所以我拼命学习知识。想让自己出人头地，让世界承认我不是一个**。这么多年我是一个人饱读诗书。可是也失去了群体生活。也没有家庭生活，一个人难免寂寞没有依靠。我爱思考我爱学习，可是我缺爱，也就是没有心灵的港湾。
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20170521

现在只有一个目标，就是让自己能够真正做到身心合一。由于我总是不自信，什么时候都是扭扭捏捏而不敢放手一搏。
就算是别人的一顿打骂又能怎么样，最起码我做了自己想做的事情，得到了进步。从失败中学习到了知识。“我想做一名巨大的婴儿去触摸想触摸的东西，因为我小时候没有这样的经历所以失去了人的最基本的亲密接触，我就像是一根朽木，扔在了角落没有人理会它”现在我要行动起来让别人发现我，然后利用我的价值。
“巨婴”的形成是因为过去式的特殊经历让我失去了应有的童年生活。现在我的心身是不健全不完整的，残缺的我需要鼓起勇气去泥补心灵的饥饿感。
我只是一个有特殊情况的大龄儿童，仅希望得到社会的理解和宽容。
我知道大家都很忙没有功夫认识我，也不想理会我这个奇怪的巨婴。那么我就认命了，遇到脾气不好的算我倒霉。受点皮肉之苦受点辱骂也没有什么大不了的，对于我来说也算是值得的（苦口良药利于病）。
心理疗伤很重要。过了这个时期，我就能正常的生活工作实现自我。实现自己最高级价值。
记得上小学二年级的时候我就开始自己给自己洗衣服了，这样一直到现在我还是自己洗衣服已经二十个春夏秋冬。
那个时候，妈妈在我眼里是一个不合格的母亲因为她没有尽到一个母亲的责任。她大多数的时候也没有按时按点的给一家老小做饭做衣裳做鞋（农村那个年代是手工做布鞋）所以那个时候我特别的不喜欢她，最严重的时候，我都想她为什么不去“死啦”算了。我父亲整天辱骂母亲，所以在我眼里母亲也确实不好，我真心恨她。后来也有过一段时间恨过父亲因为父母一双都不给我学校老师要求缴纳的学杂费。我只是感觉父母应该尽父母的责任，要不然为啥要生养我。九年义务教育是孩子的基本权力。
曾经我也想过自己去死，可是我没有勇气去死还有另一个原因是自己死了更加对不起父母。
上段有一句话，“我曾经想让母亲去死”这句话在那些丢失的手抄本里也有提到。
现在，我郑重向母亲道歉，那个时候是我小不懂事，长大之后自然明白每一个人都有自己的苦衷，有自己的难言之隐。好多的事情是有心而力不足。
那个时候是父亲既当爹又当妈的照顾一家人的生活，父亲做过饭也蒸过馒头。当然我也蒸过馒头，也做过简单的饭食。
现在想一想父母都是好父母，我爱她们，我想让他们好好的健健康康的在农村老家生活着。
只因为上代的他们和现代的我思想不同所以我没有什么抱怨的，我现在很能体会他们的不易因为对于农民来说钱真的不好挣。
虽然我是在一个不幸福的家庭长大的，但凡事有利必有弊，有弊必有利。这样的成长让我有了坚韧的性格特征，独立思考的学习习惯自给自足的生活好习惯。
记得，自从2007年创办了《雷蜂工作室》我就自己做饭，一直做饭到2016年初，因为后来我想明白了自己要做回**，所以我开始放弃了自己做饭。一个单身的大男人要做饭到什么时候是个头。所以我现在必需要重新投胎到一个能接受我的过去一切故事的人家开始新生活。
我想我的父母是能接受的，一个孩子能认一对干爹干娘是很幸运的事情。
我过去的生活里有很多很多的故事，一部分在过去的手抄本里都有阐述，另一部分故事大家可以浏览我朋友圈之前所有的记录。
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20170524

感觉这样一天下来很浪费时间，我现在这样弱势的活着只是为了改变自己的性格（性格决定命运）因为从小到大我都特别的独立，所以也是一个大男子主义者，凡事太要强不但在女人面前吃亏，而且在男人面前也会吃亏，做人没有必要争一时的高低，而与他人发生冲突最后双方都没有落到好处。有的时候适当的放低一点自己的身段就会避免不必要的争执。
因为人人都想受到他人的尊重与认可，谁也不想欺负谁，谁也不想惹事生非，只要我们给对方留一点面子，能给对方一个台阶下自然就会化干戈为玉帛。
因为独立自主的人能自给自足，生活中不需要看别人脸色也不需要寄人篱下。所以内心过于强大与人相处不懂得柔弱之道。往往因为一点小事情而把它激化变成大事情。最后得不偿失不但浪费时间还受了一肚子气。
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我想让自己变得柔弱变得温顺只是想让自己脱离单身的生活。找个女朋友组建一个家庭也好或者投奔一对有缘分的夫妻也好。总之我现在需要有一个立足之地。“修身、齐家、治国、平天下”。我把自己改善的已经差不多好了，现在需要有一个充满活力的家庭。我一个人已经生活了十二年了。“相当于高中和大学七年，研究生硕士研究生博士总共六年”。这么多年因为没有近女色，所以我的智商要比常人高一点静静的一个人的生活会长知识储备。但是情感方面很弱很弱。
总之我是需要一个同心同德的家庭生活。互相照顾互相帮助互相泥补互相促进互相依赖。
我现在再怎么有知识储备，一个人也无法施展就像是盖房子需要水电施工、墙体、地板、天花板、门窗，等等。少一样也不行。我在一个家庭中可以发挥自己的优势。其它成员也有各自的特长彼此之间互相衬托。就像是红花没有绿叶不显得娇艳，单独的绿叶看不出它的美丽
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每天都是路演，随机现抓合作演员，然而这样合成的“小品”“哑剧”“相声”“反串”作品。能不能得到社会各界的认可还不一定。
“生活就是舞台”让我们勾画自己的精彩人生。
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在男女关系方面，为什么男人主动点就会构成猥亵嫌疑。女人无论怎样都没事。
所以我要等待懂我的人主动一点。事实也证明成功智慧的女性都是主动选择了自己心仪的人而不是和不和胃口的人将就一生。
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我想把自己的性格练习成小孩子的性格（或者小狗）因为只有这样才能自由自在的在人群中穿梭。
只有游刃有余的时候，就离成功不远了。
我连续几天和别人动怒了，其实给别人发脾气是最愚蠢的行为。最后影响自己一天的心情。
用智慧的说法就是把自己练习的像水一样，能随物感型（无形胜有形），滋养万物而不争。
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