老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
某天，在上高中物理课上，突然冒出一个问题，但是物理老师解决不了，只能问问你们了，你们说尿在一个插电的插排上，会不会电死？

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。。。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
今天去同事家玩牌，我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”，同事脸色微红的答应了我，同事输的连内裤都没了，趴在我的身上，娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦，谁他娘的耍赖，给老子把衣服穿上，重来……”
她生日，他迟到10分钟匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发……

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！
刚刚在公车上看到个女的，二十多岁吧。自从她坐我旁边她就一直在照镜子抹粉补妆。这一路上她一直在照镜子补妆，车很挤，周围的人都用嫌弃的眼光看她。过了一会，她从包里拿出来张请柬，打开看了看，里面有对新婚夫妻的照片，她拿起手机摁亮了屏幕，壁纸是她和那个男生。

内向的小张，在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
我觉得成熟和天真的区别就是：把翔当做屁一样放就是天真，把屁当做翔一样憋着就是成熟。

今天一个开保时捷的年轻人把车停在我们小区侧门了，保安上去跟他说这里是消防通道不能停车，他还挺嚣张，下来就对保安吼：我想停就停，***知道我爸是谁吗？保安淡定的回了一句：你爸是谁那可是你妈的秘密，我怎么可能知道！
一女同事，平时就特2。大家都喜欢和她一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2货同事说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。