不再坚持，不再靠近。爱情。 


这些是写给那个让我寂寞，让我空虚，让我痛彻心扉的爱情。 


他站在来的路上，目送我上了爱情的列车，也站在去路上，让我在平静中牵挂毁灭�

[二] 

所以，从那个时候开始。 

我开始喜欢听悲伤的音乐，没有原因，也只不过是想奏出自己歇斯底里的呐喊，听音乐慢慢敲打一颗忧郁的心，然后，跟着曲调安静的思绪。 

我总是不停的问自己，我靠近你是对还是错，那属于我的爱情是有还是无？ 

于是，寂寞了。心慢慢变成寂寞的冷，眼睛慢慢变成忧郁的迷离。 

我用明媚清澈的面具一次一次的欺骗着自己，喝下爱情的毒，封住了我温热的喉，灵魂的那抹淡蓝，欲罢不能的破碎支离。爱情在哭泣。 

我曾经想像着，我们的爱情是个完美的结局，然而，在更多的虚幻过后，最终回到的，还是原来的位置。 

我上了爱情的列车，而你却站在路口目送。 

面对网络，面对空白的屏幕，面对寂寞，我想坚持靠近爱情，想坚持靠近你。因为你在极度的诱惑。 

面对自己，眼泪只是疼痛发泄的理由和方式，哭泣的眼睛还会红肿，流淌的眼泪却已失去温度，还有什么可以划落？ 

看着镜子里自己憔悴的容颜，也许，只有在温热的洗礼之后才会变的柔和与亲切。

[三] 

不再坚持，不再靠近。 

深深呼吸，让自己的十指交错，为自己寻找快乐的借口。 

伸出手，看着空气在指间肆意游离，然后空虚的溜走，看着忧郁在慢慢变换的季节里 ，循环的走着同样的路，看着妩媚的蔷薇花开了，败了，败了，开了……突然想哭，可是眼泪却没有滑落。 

是不是这些哭泣和眼泪根本就没有什么价值？ 

是不是我们原本就不该开始爱情？ 

我越靠近你，你就离我就越远。 

摸索一切，然后以一种完美的姿态记录下曾经的幸福。 

独自徘徊在被人们遗忘的黑暗里，剩下只是孤独，看着自己在世界的角落里上升或下降，看着自己在黑暗里寻觅的眼神，或幸福，或痛苦，或迷茫。 

爱情的花瓣葬送了我浮云自主的心情，我是那样的措手不及，我是那样慌乱不已。 

结束爱情，结束如此寂寞的空虚，就像是一条没有尽头的路。 

冰冷或是温暖，颓败或是繁华，都是爱情残败之后，赋予灵魂全部颜色。 

是安抚伤痛的心灵也是扼杀生命的荼毒，或者是爱情安抚着生命的荼毒？

[五] 

以后的以后，我要怎么从容应对着所有的黑暗和寂静？ 

我怕没有目标，没有方向的磕磕碰碰。 

可不可以让我安然行走？ 

我只想离开，不断地离开。即使在离开中破碎，我愿意。 

没有爱情，我是寂寞的，我寻找着自己的寂寞，然后努力的看清楚寂寞的样子，就如同看清楚自己的样子。然后在灵魂的深处妥善安放，细心保藏。 在某一个安静的夜里，把寂寞溶释在自己的身体里，直到有一天，任寂寞把自己的灵魂全部掏空占据。 

爱情之花，因为，火热，暧昧，才会放肆的在我怀里绽放。而我却烧伤了我自己。 

无数个哭泣的夜里，我就像突然像掉进了空旷得触不到边界的黑洞。怎么也飞，也飞不到尽头，只有一片黑色…… 

有空虚和孤独的蔓延过，有过无数的疼痛蔓延过，但从来没有谁能让我的心脏和我的梦一起疼痛的。除了你。 

刺眼的灯光下，疼痛的影子被拉长，被折断，谁能看见我空洞眼底的伤？ 

这些终久都是被爱情中伤的姿态。再怎么伪装坚强，还是冰冷的。 

于是，我开始害怕爱情，我习惯了一个人朝着一个方向行走，我习惯了来自精神和灵魂的自由，我习惯了把自己弄得幸福点，其实我已经没有了幸福。我想平淡的生活。在一个没有爱情的疆界里，让自己快乐的活着。

[六] 

我终究是无法把你忘记，把一些心伤的故事尘封。 

在记忆的箱底，那些曾经在我心间挥不去的爱情之花，开得太过绚烂，总是灼伤我柔弱的灵魂。 

我还能够对你说什么呢？谁又能听得见我在说话？我生活就像是一片荒漠，我的眼泪在掉在地上之前，它就已经被彻底蒸发了，可否有一粒沙能够对我的爱情负责？ 

所以，我极力地隐忍着。 

直到后来，我才明白，有一些泪注定是会流下的，不管我有多么坚强。 

直到后来，我才明白，爱情的冷暖，寂寞和孤独，它们之间不再需要安抚的依靠。我只需要安静的看着，安静的苍白。安静的温顺，安静的不动声色。 

我们终究是看不清楚那些爱情，握不住爱情的的温度。而那些未知的冰冷只是用来温暖爱情的。 

以后的以后。 

寂寞伤悲随着我身体里冰冷的血液，日益高傲和肆虐。偶尔安静的瞬间我可以清晰的看它们嘲弄着我的愚蠢和肤浅。 

我听见灵魂在哭诉，太多的寂寞伤悲会让我缺乏安全，太多的寂寞伤悲让我落泪到身体枯干。 

我是如此清醒，清醒的看见了时光的界限，在暖红阳光下，尘埃静静抖落，我抓不住它们，犹如我握不住自己的灵魂一样。 

以往温暖的的片段在清凉和感伤中静静流淌，没有人知道，我只需要独自承受，不需要彼此手心的温度。 

寂寞只是我孤单空虚时的伪装。究竟有谁能看透我？ 

不再坚持，不再靠近。爱情。