我天真地以为戏评帖是不会沉的。
事实证明我错了，我的沉帖体质简直无敌。

事实证明，这是个失败的戏评帖。
楼主已尬死街头。

【22楼戏评】
请原谅我的直接——你写的这一篇，并不能称之为戏，勉强可以说成是一篇质量较差的文，严格点说就是文不文戏不戏。所以我认为并没有去具体评价你写的内容的必要，毕竟我是评戏的，从形式上你就出现了错误。
那么关于什么是戏，我想你应该好好理解一下。这里是我的解释，也许不算太全，但应该足以让你领会了。
戏就是在你把自己代入你的角色中，让角色与你的进行时思想一致的情况下，用文字体现出“角色”的动作，神态，语言，和心理等。塑造出一个富有灵魂的人物，而并非一个用文字堆砌而成的空壳。
通俗一点，你就是这个角色，然后你做出某个动作，说某几句话，有某种心理，某种神态等。你用你的文字写出你的角色的动作语言心理神态等。
而你写的这篇，文字格外抒情，用“我”来抒发感情，也就是说第一人称第一视角，这个是没有问题的。然而，你所抒发的东西，可以说是一段一段情话的拼凑，试问哪个人物会这么不断地在内心说情话？还是这般文艺的？
整篇“戏”，想象部分占了很大一部分是可以直接肉眼看出来的，然而戏是更实际的东西，这点上面关于戏的解释已经充分说明。
总之，希望你好好理解一下戏的含义，写出一篇真正的戏来。
Umm...再接再厉w。
以上都是个人看法。

【27楼戏评】
1.人称变化。
这是这篇戏最大的问题。
人物出场时用的是“男人”，“他”，也就是第三人称。第三段突然变成了无人称。第三段最后几句和后面又转变为第一人称“我”。
人称和视角的统一是最基本的，这个想必你也知道，我就不多说了。建议全篇采用无人称，虽然y吧最盛行的是第三人称，但是按照戏的定义来说应该用无人称。
2.断句。
基本每个人的每篇戏都会有短句问题，但是看得出来你的出错句子有些多，并非是不小心忘了加标点，而是认为不加更好。标点符号的运用大家都清楚，只是你大概是为了读起来更顺口更“有感觉”之类的原因而没有使用标点。
举个例子:低头沉思了一会，微微勾起唇角笑了笑【，】起身一口喝完剩下的酒【，】披上皮外套走到酒吧门口，半蹲在台阶上看着黑暗中的夜空。这样的错误这篇戏里出现了不少，好好检查。
养成好好断句的好习惯人人有责x。
3.病句，语句不通顺，标点使用错误。
不多说了，估计是粗心所致，人之常情。通读一遍就能发现了。
4.词汇/动作的过多重复。
一篇优秀的戏必须避免过多的重复。
具体来说:这篇戏里出现太多次勾起嘴角笑的动作，同样的动作其实只要换个描写的方式就可以，比如第二次写这个动作的时候改成“戏谑之色尽显于咧开的薄唇”。
再有，第二段的开头一句便出现了两个玩味。就人设的性格来说，玩味这个词的出现是有必要的，并且也并非不能重复使用，只是在一句话出现两次便让这个词的效果大大减弱了。一般重复关键词语，建议隔着几段，避免读者阅读的时候过快重逢这个词汇。
5.环境描写的在全文比例问题。
这个问题并不算很突出，只是提醒你一下，从这篇戏看来我感觉你应该是很容易犯这个错误的人？目测。
第一段对酒吧的描写写得还是可以的，不过因为整篇戏的过于单薄，显得这一段的分量太大了些。毕竟戏的主体是人物。
第三段关于黑暗中的城市的描写占了整段的三分之一左右，显然是太多了。为字数的增加起到了很重要的作用啊[。]但是在烘托气氛方面作用却并不明显。只是单纯写人物看到的景象，而不是有所隐喻或铺垫或重要氛围的衬托的话，并不需要写得太详细来展现文笔。
这一点有必要提醒一下，好在这篇中这个问题也不大。
总结:如果这是自戏的话，太过单薄，情节普通而毫无亮点。如果这是开戏的话，除了人称问题其他算是过关。人物刻画还算清晰，至少没有崩皮，气场也还是有一点的。
以上，都是个人见解。
两年前就写出这样的戏的话现在的戏应该很棒吧w。

【42L戏评】
1.人设情绪变化的节奏问题。
从这篇自戏所写内容来看，有一定的剧情时长，而你写的篇幅是绝对不够的。
从开战到战争结束到最后在某个住处的发怒，实际上是三个环节，但你全部堆在一起作为一个环节来写，一路写到底，以至于节奏过快。
所以在人物的情绪变化上，即使已经用一些神态动作描写烘托，还是显得有一点突兀，渐进的过程没写足，还未把情绪衬托到某个顶峰人物就开始冷笑开始自言自语，让这个本该是亮点的地方失去了精彩度。
2.描写重点。
看得出来你是很注重细节描写的，这是好事。
但是你描写细致的地方其实并不需要太细致，反而因为太细致了而不符合整体气氛。这么说大概有点难懂。具体一点，你写了很多关于伞的内容，战争场面的描写中对伞的描写占了比较大的比例，但是打戏应该细写的是人物的动作，而不是武器的情况。描写重点错误导致战争场面变得很无趣。
总结一下应该细写的几个地方：
[一]使用武器的具体动作，可以写写脚、腿、手指、手臂等身体部位随动作发生的变化，而不是去写你的武器怎么怎么厉害。
[二]战争的血腥场面，魔族损失之惨重，烘托一下主角的强大，而不是用“横扫一片魔族蝼蚁，借此开路，直逼魔族圣女”这一句话直接一笔带过。
[三]击杀人物即墨闲的画面，这个画面很有看点，但你压根儿就没写，直接通过下属的话语来说出结果，没有任何描写，显得单薄，同时还未能为下文主角的暴怒做好铺垫。
[四]暴怒时的描写。这个也是没有写好的，那种盛怒中带有痛苦与纠结的感情被你直接忽略，本该作为全文最大的亮点的地方你的戏中毫无体现，只剩下怒了。除了你已经有的神态描写，用更多的动作描写来彰显那种忿恨揪心恼怒以及说不清道不明的一点懊悔情绪，再加上一定心理描写，是不错的选择。
3.词句衔接。文字驾驭能力。
文笔总体来说还是不错，但是在文字的驾驭能力上又有些不足，尤其体现在词句衔接上。
举个例子，暴躁无常【？】的内力在体内四处暴走，身形一晃，落地之时脚步踉跄，【眼神】冷冷扫过四人的面孔。
再比如：气场霎时堕入魔道。【黑人问号？？？】
从开头的文字运用上便是偏古又不完全古的调调，比白话文更简，而不必古文有韵。这个度的把握并不是那么简单的，在这一点上你也做得一般。很多语气读起来让人很不舒服，我没办法形容，只能说你这个度没把握好，前一句偏古，后一句偏现。这一点在第一段就挺明显。
还有就是一些修辞，很多词语还可以再润色一下，这个不多说了，靠自己。
总结：有可圈可点的地方，气场也还是有的，人物刻画不算丰满，但没崩皮，气还行。梗的发挥空间很大，所以进步空间也很大。
跟前面评的几篇戏相比高了一个档次了。

@钟爱国生 先一二段。
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“我主赋予了你我一切权利。”
他高亢【高亢是形容词，所以这句话是病句】过一阵海浪般【嗓音和海浪的共通处没写出来】的灼裂嗓音【，】叩击在铺满诚赤【赤诚】的衷心上，激昂【不算病句，但是用这个词并不太好】过身后颤动猛烈的羽翼。起伏的胸膛在昭告他曾未【未曾】被褫夺的狂热信仰，就像【他】从未被他处于至高无上之位【直接写至高无上】的王而【语病，去掉而】摒弃。濩落【这词太古风，语感不适合西幻风格的戏】的叛徒不置可否的【地】应被惩决，他不应【去掉】允任何敢于忤逆雍容高贵的【太废话了】王的威严的无知愚昧【无知愚昧的什么】。眼里迸射出病态的狂热和迷恋的他【把他字调到开头】，既然从骨骼里突兀的高声好似在显露他澎湃却无力苍白的羽翼，笼罩下的阴翳使他无畏而又恣睢。
>>>【第一句话就有很大问题，另外也有一点歧义或者说是我自己没看懂，是“他”还是“嗓音”叩击[这个词也怪]在衷心上？什么激昂过羽翼？】
>>>【最后一句话有必要大力吐槽。既然？从骨骼里突兀？声音显露羽翼？澎湃却无力苍白的羽翼？】

【24L戏评】
1.戏文不分。
可以说是一篇文，勉强也能称之为戏。全篇整体来看是在描述一个故事，而非描写主角所看所想所说所做，的确这些都所着墨，但重心不在于此，以至于“戏文不分”。
戏是一种高度为人设服务的文体，服务的不仅是人设的内心，更是人设生为人的整体。而你的这一篇戏文更多的是在描述步惊云的经历，将重心放在“事”上，而不是“人”。
同时，你以第三视角来写，用一种说故事的方式描写这段经历，这种局外人的角度也让我觉得你没有很好地理解“演绎”的定义。既然是角色扮演，那么你就是这个角色，你的文字应该表现的是“主观”而不是“客观”，这也是戏和文的重要区别之一。
具体一点说，你所写的“步惊云仿佛早已经死去，不复归来”便是客观，将视角脱离了主角，放大到了整个故事上。但你应该做的是把重心放到主角身上，再通过主角来描写他的所见所闻所说所做，由此构成一个完整的故事和诸多画面。
总之，一切由人设而始，一切以人设为中心。
那么如何做到这一点？
[一]“他却与孩童嬉戏于草丛之中”，显然这个地方是可以细写的，相比于一昧用环境描写来烘托人物的平和心境，人物本体的动作神态能起到更好的效果，同时也把重心放到人物上来。
[二]“他的心未免也开始担忧着什么，吩咐着他们准备离开，而发现他们却在水中嬉戏”，一笔带过实在太不明智了，光靠大手笔描写天空来暗示天灾欲来，却忽略了人物，步惊云的焦急心理丝毫没有体现。
[三]救孩子时的描写太过单薄了。这个地方算是全文的高潮了，却描写得还不如开头有味道。步惊云的动作写得不够详细，神态没有描写，心理也没有[当然这个可有可无]。此时步惊云焦虑担忧中略带恐慌，却又坚定地要以肉体之躯抵挡天灾的心理状态压根儿没体现出来。
[四]两人沉默相望的画面其实大有看头啊x。
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2.上下句之间的衔接。病句。
通读一遍你就能发现你的“而”、“此时”用得太多，并且多处使用错误。
全文很多地方读起来不通顺，病句很多，好好修改吧。
病句举个例子：他轻嗅着这熟悉的风却又不曾知晓风所存在的意义，略微的凄凉之感在他的心头淡淡的落寞。而风……也悄然无意地停止人的心莫名的揪了起来。
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3.描写的重点。
这篇戏可以分为两个部分，前一部分是步惊云心境平和的失忆时期，后一部分是重获力量抵挡天灾时。显然重点是后面的，但这一篇中前一部分着墨过多了些。开头第一段可以精简一些，三四段的环境描写也可以适当缩减甚至一笔带过。该重点描写的地方第一点中提到了，就不再多说。
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4.气场不足。
没有把重点放在人物上，气场不足是必然的。
通过这篇戏完全看不出步惊云这个人物是个什么样的人。
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总结：梗不错，第一部分写得还算有味道，但是戏写得不像戏，摸不透人物气场，通读不畅。

@左少泖 已私评，记得查收。

【51楼戏评】
1.的地得不分。
算是英标党常犯错误之一，我个人比较在意。虽然不妨碍阅读，但是不好好分清楚未来改变戏风会遇到挺大问题，并且还容易导致现在许多人用词词性不分的毛病。自己好好检查吧，养成一个好习惯对你有很大好处。
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2.标点符号。断句。
用英标无所谓，但是你用英标起码把逗号句号分一下，别全都用一个点。尽管你是刻意如此，也许为了方便也许为了其他，但是标点符号的作用你也清楚。
断句问题，这个问题实在太多人有了，该逗号的时候就用上，别为了读起来的连贯忽略了语法。
还是那句话，养成好习惯。
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3.气场不够。
既然这是对戏，并且还是双方在字数方面都比较控制的情况下，那么多数人其实相比文笔更注重气。只能多磨。通过这段戏我看不出比较鲜明的性格特点。
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总结:总体上没什么大毛病，因为篇幅原因能展开写的不多，所以能评的地方也就不多了。没什么病句，这点很好，感动得我x。总之这是一篇很“平平”的戏，没有大毛病，也没有任何亮点，看一遍就忘，随便找个人甚至新手都能写出来那种。不过一般这样的屏戏[大约一个手机屏幕]，而且是小窗对戏的话，对人物性格特点的把握才是最重要的，比文笔比描写方法等等都重要得多。多写多磨，加油。

原谅楼主从6.2后开始沉迷于重温辰阿姨各种黑料不能自拔简直忘了这帖，八卦的人果然一看八卦就停不下来哈哈哈哈哈。

【52L戏评】
写得很好我看不出啥大问题，就自以为是地简单提几个建议吧x。
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1.对情绪变化的描写可以再多一些，你写了，但是太简单了。
过于注重叙事以至于少了细节，总体来说你就是讲了个关于主角的故事，既然是戏，那么在写事的同时应该把笔墨更多地费在人身上。叙事很清晰，但是情绪少了一份感染力。你就是这个人物，即使是从第三视角写，你也应该更细致地把他的一切写出来，并且把最有亮点的地方花最多的功夫。
这篇戏的亮点，在我看来，应该是人物情绪。
建议再细写一些的地方：第六段（沿着走廊走下去的片段）那种急切的心情，以及再往后一点的强烈不安。每一次召唤成功的激动和一点不可遏制的焦虑不安。死前的死不瞑目。
这三个地方，你可以写得很棒。
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2.结尾，个人认为有些仓促。
首先是篇幅，结尾太长。写东西嘛，一般来说结尾就是得比前面的段落短一些。尝试在分段上修改下吧，并且再写一点东西。
其次，结尾给我的感觉就是没写完。这种感觉不算太强烈，但的确存在。你写完了，但我觉得阿苏瓦的死还不够完整，缺了点什么。也许就是那种死不瞑目的情绪，也许是你对他死亡的描写还不够，我也说不清，这个靠你自己感悟。
内容上结束了，形式上还没结束。这句话好像有点难理解…不过你懂就好x。
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3.文字太过“温和”。
好吧又是难理解的一点。整篇戏用一种尤其理智[也许和你的性格or风格有关]的态度来写，文字显得温和又冷漠[我在说什么]，张力不足，于是感染力也不足。我不能很清楚地对主角“感同身受”，看完了没有很深的印象，没有一个可以再我脑海中久久停留的画面，或者说有，但是太模糊了。
形容词可以再多用一些，用词的力度加大一点。Umm...就是那种力度感，那种可以很直接又不过于简单地传达情绪的词或句。
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我也不知道我在说什么qwq原谅我这个菜鸡说不出啥来。
@科技属喷气猎鹰

【59L戏评】
我天我要跪你这位朋友的戏实在太棒了!!!求联系方式啊扩个列啥的!!!@陆祁深_
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噢我是评戏的…我是评戏的。
评啥啊我，写得太好不知道有啥好评的，我太菜。
扯淡瞎扯扯说说几个鸡毛蒜皮的小问题。小得不能再小了。
1.的和地要分清楚。不知道是输入法还是其他原因，有些该用“地”的地方用了“的”。我个人比较在意这个。
2.第二段第一句有点小毛病，估计是粗心。
3.第一段里头想呕吐那里不是胆水，而是胆汁。常识。
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好的吧，上面这些好像说得没啥意义啊，谁让你写得那么好呢。
那么还有点儿小建议:
第一段里头反胃那里可以分段。第一段太长总是有些奇怪的，视觉享受很重要嘛。
还有就是第一二段你写得太好了，力道很足，但是这样也让结尾部分相较来说太「轻」了些，显得头重脚轻。
另外就是结尾出的联想，想起同僚病友是很正常的，到死这个媒介我觉得有些奇怪，尽管你写得很美。晃动的波纹和星空，柏树的相似处太小了，我大概理解一下，想必你想写的是颜料铺染的那种线条的质感？那么还是悄悄修改一下下好了。
最后。人设既然患有那啥子「阿普唑仑」，有其中的治疗焦虑症，那么他的焦虑才是最痛苦的，甚至如此糟糕的身体上的痛苦都比不上精神上的煎熬。所以，在精神煎熬方面你写得不够，重点突出的是身体的清晰感受。如此便有了方才说的头重脚轻的问题。建议把人设的胡思乱想多写一些，光一个病友是不够的，可以把很多很多的一闪而逝的画面集合在一起，时而模糊时而清晰细致，营造一种快速切换的速度感来彰显精神的混乱。
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Umm…听起来很有难度，但反正你这么厉害，肯定可以做到的!!!大佬缺迷妹吗!!!
上面都是个人观点你可以当我瞎BBx。

【续58L戏评】
关于作者的风格，或者说写法，我思考了蛮久，跟我列表讨论了下，觉得还是有必要提一下。
总结一下吧:
毫无疑问，文笔很棒，修辞用得炉火纯青，有欧风的美感，自白的穿插也很好。
但是也就有了一个问题:太着重修辞上的文笔描写，忘了戏该着重描写的该是自身的人格塑造。
喻体写得很棒，但是重点却是在喻体而不是在人。我看不出这个人设是一个怎样的人，结尾两端还行，前面的那些这个问题就很突出了。对感受的喻体的描写超过了自身，能有效地构建他的人格吗？
我本人是特别崇尚描写的，所以看到大佬的文章超级惊艳，很久没有看到这种风格的戏了。总结里提出的问题也是我思考很久并且正在努力克服的，一起加油x。
我想扩你…qwq。