第一次见她是大一啊，我们是舍友。她高冷的御姐范在刚开学不久就把同专业的一众男生勾的七荤八素。。。然后在那个青涩的年纪，好多男生就在各种节日给他送东西，果篮，大捧的玫瑰，大盒的巧克力，一堆堆的果冻。。。每每那时，我都很高兴。因为舍友虽多，但同宿舍她最喜欢的是我其实，所以她桌子上绝大部分的“橄榄枝”就都被我一口口消灭了。我那时很呆，喜欢她把好吃的塞给我一个人，喜欢她只给其他舍友一小部分，而给我绝大部分的被偏爱感。。她很内敛，但其实很脆弱。。她高冷的外表下其实有着外人看不到的单纯与可爱，可因为我们朝夕相处中，我成了那个看见她内里的第一个，或许是她大学里的唯一一个。。。大一，紧接着大二，我几乎和她度过了在校时间的每一分每一秒。。。一起吃饭，上自习，一起去看海，一起逛街，一起看电影，一起在暖春的晚上，一步步又一步步踩着月光，让满满的喜欢漾满整个胸怀。因为她唱过我怀念的，唱过天黑黑，唱过逆光，所以我喜欢了孙燕姿，所以我到目前为止，唱的最好听的歌是孙燕姿的。我看的第一部les 电影是她给我推荐的蓝色大门，第一部bl是断背山，听的第一首歌是the same love.她还给我讲过这首歌的内容和歌手。。她还告诉我她是双性恋。。其实她比我要成熟好多，或许她那时就知道她喜欢我吧。。。然后不确定我，然后在不断试探我。。可我那时是个榆木疙瘩啊，什么都不懂，也反应不过来。我还记得她每次问我后看我的眼睛，我甚至都记得我那个面瘫脸。。波澜不惊啊。。。我那个时候是很幸福的，这是很久之后才反应过来的。大三时她谈恋爱了，一个大她三岁的学长，我那时也不知道为什么，很排斥他就是啦。但我依旧陪她上课，逛街。。对了，逛街时买的衣服全是为了见那个学长，我心里很苦很难过很疼，但就是不清楚为什么。。晚上上完自习回来，她慢慢地习惯了和学长一起散步，每次出去试衣服都要问我的意见，看见她高兴，我就努力压下我的不高兴，把她试衣服的原因抛掉，然后真的能忘记原因，只笑着看她在镜子前换来换去。。后来日子慢慢久了，我发现随着他们两个关系的不断发展，我越来越接受不了，她的初吻，她的第一次。。。我那时受不了这些，就连带着开始逃避学校，每次捱到周五就跑去找我姐，然后苦着脸，窝在她怀里哭个天昏地暗。我姐知道我哭的原因，但她从没点破过我喜欢女生这事，我姐真好！我那时只是感觉天塌了，但还真的没反应过来我喜欢她，真的从来没有。我的脑子是不是在地下室里长大的，那个时候怎么可能不知道呢？？我真是个人才。我那个时候其实每次回了学校后，还会强装着笑脸和她每天待一，起，因为我把我所有的难过全部归咎于我的问题。她又没对不起我，我为什么要对她有所不满。。后来啊，真的是太苦了，经常是吃着饭，一抬头，一睁眼，眼泪就毫无声息地吧嗒吧嗒，打的餐盘乓乓作响。起初还会惶恐地立马低头，然后赶紧擦掉。。后来也就不管了，因为总也擦不干，因为一直很心疼。。。可能人都是自私的，保护欲最终会在疼到无法忍受，无法假装，无法笑看他们两个出入成对时自我开启。，所以我给自己找了一个把她从我生活中剖开的理由。其实在那个时候，我觉得这个理由就是事实，就是她从不用心待我。我还问过她，是不是我是那个让她看起来每天不形单影只的可替换品。她说不是。其实还真不是。后来我们真的是在低头不见抬头见的日子里，默默地一起捱到了毕业。。。在大三大四的日子里，我从没直视过她的眼睛，不想看啊，内心很排斥。。。但我从没讨厌过她，更没有恨过她，只是默默地希望她幸福，虽然和我无关，但仍是满满的祝愿！可能是太痛了，太怕被她轻易揭开到现在还没结痂的伤口，所以我下意识地选择了不去理她。。。大四的寒假，有天晚上十一点了，我在看电视，她突然给我发短信，然后我们两个就聊开了。。说的很多吧，就围绕我们两个，说她知道我生气的原因了。。。说她知道 她错了，说能不能开学后和好，然后不管我去哪里都带着她，说能不能不要再不搭理她，能不能回到从前。。。我当时就哭了，我那时不知道我在哭什么，，，我那时一直把我和她分开的原因自作多情地自认为是，我们两个之间只是友情，而她从未对这份友情忠诚过。忠诚的范围包括她从不给我说她的内心想法。其实后来发现，我总认为的隔膜是因为她从不告诉我她的家庭，而她的家庭在她看来是不能言说的。。她的敏感，她的些微自卑，让她压下了对我的坦白，可这道坎我却慢慢埋在了心里。然后成为了我不再理她的一个借口，而且是理直气壮！她知道我不理她的理由，我现在才明白过来，她应该是看清楚我是因为吃醋才不理她吧。。她那时知道我喜欢她。。。可那时我依旧不知道。。

她说她有种追回负气出走女票的感觉，很明显了其实，她在坦白她喜欢我。。。可我当时真的是怕了，也没多想，就把这条短信用“正常说话，我是个和互联网脱轨的人，网络语不要说给我听”这些字给回了去。。。寒假后返校的时候，当我在火车上睡得天昏地暗时，她给我发短信了“sb,你到哪里了？”我当时看见是她，还叫我sb，心里边咯噔一下，就直接“你是叫我***吗？”很久后她回我两个字“不是”。其实我没生气，但还是问她“那sb什么意思？”又过了好久，她才回我***两个字。因为喜欢，即使那时我自认为她是叫我***时 ，我也不生气。然后和她就零零碎碎聊了会，我才又昏昏沉沉睡过去。毕业后有一次她又给我发“sb.干嘛呢？”我又问她为啥又叫我***，她说不是，s是我名字的首写字母，b是baby的首写字母。我那时眼泪就刷刷地流啊。。。然后发现，她就简单的一句带点宠溺的话都能轻易让我幸福到如此。。毕业前，她和我发短信聊天，呵呵，就是我们两个躺在各自的床上，，同一间宿舍，然后发短信。。她说都要毕业了，能不能和她不要再这样冷战了，，，我真不是故意的啊，是我真的不敢看她的眼睛，怕看一眼就看见我过去流掉的眼泪。那些日子那么难挨，我在扳着手指头天天期待着放暑假放寒假，放了四个寒暑假后还没能忘掉的她，那么痛，那么度日如年。。我根本没有直视她的本钱了啊早已。。因为太难过，本能地避免和她的再接触。后来一个舍友就经常拉我和她出去吃饭啦，唱歌啦。。。在舍友的中和下，我和她终于有了两年后的第一次面对面交流，不再隔着手机屏。。。她挽着我的胳膊一起走，我很别扭，一直很膈应，但我不想让她伤心，也就受着了。。。可是彼此间还是尴尬着。。。我不知道她挽着我时怎么想的，应该也是尴尬，以及不自然吧。。后来在一起出出进进几天后，我发现她的所有眼光都是聚集在我身上的，因为我经常能感觉到她的眼光。。。可我下意识地不去对视。。。有天晚上宿舍其他人都不在了，就我们两个躺在床上，我说睡觉，她说再聊会，一直到熄灯后，她还在说，最后告诉我，她后悔死了和学长订婚这事，她不想结婚了。。对了，她在大四的寒假就订婚了。。这是我快毕业时才知道的。是我一个舍友说出来的。。呵呵，其实当听到她订婚时，我很明显感觉到我的心脏慢慢降温了。。。怔怔地呆了好几秒，脑子才开始转动。。。那晚她在床上翻来覆去，一直在说她后悔死了，后悔死了订婚了。。。那是我从来没见过的她，喋喋不休一个晚上，而我居然很平静地告诉她，不要想太多，好好结婚，好好过吧！毕业前最后一天，她和我睡的我的床。。。那晚她还第一次告诉我她的家庭，她的弟弟，那是她从没提过的角落。。那也是她至今不曾向她丈夫提过的。。我问过她为什么不，她说不想。。这么想着，我发现我其实挺幸运，至少她肯朝我袒露她最不愿意被人触碰的东西。。比她老公还要幸运，呵呵。。。可是我心里边没有兴奋，只有流不尽的心酸。。。她抱着我睡了一晚上，小小的床，那晚却很大。。我记得我爬上床时她正把两个枕头拼一块，说头挨着头睡吧，我木然嗯了一句就躺下了。。。后来辗转她结婚了。。。她叫我去，我没去，只让舍友带去了我的礼金。。。我不敢去啊其实。。。后来她怀孕了，我每次看见舍友圈里，其他舍友问她怀孕的事，以及她的肚子不断大起来的照片，我就想哭，可没有眼泪。。。后来她说她不幸福时，我不知道怎么办，却慌乱地想立马逃离她的世界。应该是怕承诺不起才慌乱，我那刻有点恨自己，为什么没有勇气与底气对她说“不幸福就离婚吧，孩子生下来，我帮你养”。。我头一次开始鄙视自己，，，，这两月她就要生了吧，可我前两天把她给删了，朝她明明朗朗表白后删了，朝她第一次说了喜欢后删了。。。我怕我撑不住，怕她说她生了，怕她晒孩子，怕她脸上的幸福刺痛我。其实是因为明白，有了孩子的她，怎么还会是那个她。。。孩子啊，只会把她推向离我更远的地方。。所以我怕知道她生了。。所以删了。。我希望她幸福，可不愿意看见别人带给她的幸福，我是不是很狭隘，。。。删了她，是给自己一个选择吧，不再有希冀，不再有臆想。。让一切都回归实际了。。。分开这么久，我发现我还是忘不了她。。。。在一起时我从没反应过来这就是喜欢，不在一起了才发现，或许已经是刻骨铭心。。。是不是以前的我太幸福了，上帝都有点嫉妒了，于是在我长这么大时，在我唯一喜欢过的人面前跌了这么大一个跟头。。。最近朋友圈里事情很多啊。。。尤其是宝岛成为了第一个弯掉的地方。。。我想到了我的未来。。。一个只想和她拥有的未来。。。可我是不是真的不够喜欢。。为什么明明很想她，可又不愿去见她。。也不想碰她，感觉被别人碰过了，我接受不了。。。可我的未来里，除了她，我还真没想到过第二个人。。时间久了，我发现，我们回不去的原因不是那道梗，而是不够爱啊。。呵呵，我从未说出口过爱，感觉我负担不起这个字的重量。。。如果让我扪心自问，我想对她说，我爱她，但只是曾经了吧。

现在呢，除了遗憾，除了不甘，虽有爱，但变质了应该。。。可是为什么还不愿意接受她结婚这事，还不愿意面对她，还不愿意。。。莫非还是喜欢的么？
她终于成为了我想要的样子，对我坦诚，对我有满满的溺爱，可再也回不去了。。。可能毕业时我能有现在的认知度，一切都来得及。。可是现在，太晚了，晚到我没了想去争取的动力。。
时过境迁，事过境迁，有美一人，适我愿兮。邂逅相遇，悲且苦焉。。。

时间好快，都不敢相信，已经七年这么久了。。
从没拥有过一秒，我却花光了几乎所有深情与运气。。
因为再也没有遇见一个可以让我面对着喋喋不休一整天的人了。。。还记得你短发的样子，帅的我满脸只剩一双直勾勾的眼睛我这么不煽情的人居然说这么多。。她要是看到的话，要掐大腿的吧

我从没喜欢过男生，也没喜欢过除她以外的女生。。。我这是怎么了。。。是恰好她是女的，还是我本来就很弯

楼主，摸摸头

要是当初勇敢一点，可能结局就不是这样的了

虽然很排斥，虽然很怕。。但他儿子真的生下来了长得还很好看我以前做过一点不好的事情。。。现在看见他儿子的照片，感觉很愧疚，满满的亏欠。。。

那么可爱，怎么感觉像我儿子呢。。。可是，那不是我儿子。我在心里想过很多次，会不会真的想我因为我听说过，怀孕时，女的心里边想谁多一点，那么孩子的长相与性格就和谁像。。。我是不是在做梦

可是那大脸，那眼睛，感觉就是我儿子啊。。。

为她高兴，但是我心里边更多的是心酸