深夜的成都，外面淅淅沥沥的下着雨。和"故人"深夜交心了一会，感触良多。难得的想写很多，无关其他，只关于爱情的字。
说是"故人"，扳着手指头算，那也是打娘胎生下来第二位喜欢的姑娘。忘记了是在高一还是高二的同学请客吃饭上相遇，我一看那姑娘长得可爱，一双眼睛像会说话似得，心里无比喜欢。而姑娘有意无意的咳嗽和在我面前撒娇的跺脚。难得的我这木头，居然看出来那姑娘也是喜欢我的。难得难得，或许就是所谓的一见钟情吧。
后来和姑娘一起出去骑自行车，一不小心还把姑娘撞到了（现在都还在找我赔医药费呢）。后来不久，趁我过生日的时候，终于把姑娘约了出来。晚上唱歌的时候，两人偷偷跑到河边。我终于鼓起勇气牵起姑娘的手，对姑娘说：能不能把你作为生日礼物送给我呀。姑娘沉默着不说话，而我也傻傻的牵着姑娘在河边走，不知道姑娘是不是答应。聚会结束，各自回家。第二天心急如焚的我匆忙登上qq想找姑娘联系，可是当看到姑娘更新的状态：名花有主，请勿松土的时候。整个人感觉晴天霹雳，强烈的自尊心和深深的自卑让我以为自己是小三，挖墙角的，松土的……从小到大家庭的教育让我变成一个君子，而现在我居然是这样的人，当时的我感觉世界都扭曲崩塌了。
高四那年，隔一天便和姑娘打电话，就像那些年里的一样，柯景腾给沈佳宜打电话，想给她说不要太快被别的男生追到，问每天吃什么，干了什么。像个唠叨的老人，想知道她的一切信息，想知道她过得好不好，不善言辞又不幽默，总害怕姑娘烦，常常陷入纠结和矛盾之中。（后来姑娘说，我每次接你电话 都去阳台 那里最安静 有时候你打电话的时候外面还下雨 栋得我穿的短裤在阳台栏杆那发抖（原封不动，连错别字也一样粘贴过来的我）是她美好的一段时光）
到了大学，和姑娘失去了联系。脸皮薄而又想的多的我，自作主张认为一定是姑娘讨厌我了。自尊心强的我，总觉得人家讨厌你，你还去死缠烂打，这是一种极没风度和无趣的事。怀揣着既然都不联络了，她一定是讨厌我了，便没有打算去找过她的想法，过了大学前两年。（后来姑娘说，我一直都觉得你可能是遇到另外的女孩了 你也没有联系过我 我想 如果你真的喜欢我 我们有那么多共同的朋友 你怎么都能找到我的啊）
大学后两年，有一天我突然看到姑娘来过空间，下定决心的，在找了三道朋友后，终于要到了她的电话。怀着忐忑的心打过去，听见熟悉的声音，两人一起聊了好久好久。（后来姑娘说， 那晚你给我打电话的时候 我是打算给我自己一个机会的 从你跟我说的那些我感觉 你是喜欢我了 可是你说错了我的生日啊 ……我就想算了吧 可能我们注定就是用来错过的……）嗯，我说的315，然后姑娘生日是314，一天之隔。能让我在操场上边走边哭的人，果然就是不一般。这次长聊后，知道姑娘准备嫁人了。
后来姑娘深夜曾发短信告诉我说，想我了。当然以我老年人的生活方式，肯定是第二天才看见。我想了又想，咬着的牙都快把嘴唇咬破了，脚一踱，回了句，我知道了。口是心非的人，我是第二，没人敢说第一。何尝不想，多想告诉你，想你已经深入每一寸皮肤，每一块骨骼，每一处灵魂。可我知道，你要嫁人了，我不能这么告诉你。根深蒂固的家庭教育让我明白我不能说想你，这是破坏别人家庭，是不对的，不是君子所为。
后来再联络的时候姑娘已经结婚了，也像那些年里一样，柯景腾和沈佳宜最后没有在一起。深爱的那位姑娘，或许恰恰是因为爱的太深，太过在乎，才会想的太多，自卑的我却什么都往坏处想，活该我错过。当我和姑娘互相倾诉这些年心中的想法时，解开当初的误会后，才发现自己当初就像个傻子，跟姑娘轻描淡写的说着，我想回到过去狠狠揍我自己一顿。其实，我已经恨的我自己咬牙切齿。
月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人生本不是圆满的，相爱的两个人也不一定会走到最后。当失去姑娘联系的那阵子，常常告诫自己姑娘一定会找到一位更优秀的人，也一定会比自己更爱着姑娘。现在想想，龙杰，你真是够可以的，原来懦夫都是这么安慰自己的，***那是你爱到灵魂深处的人，你也能劝诫自己放下别人。始终告诫着自己，窈窕淑女，君子好逑。喜欢一个女孩应该像一位君子一样，两情相悦才行。当从小自卑的我觉得姑娘讨厌我以后，便躲得远远的，我不想遭人厌，却连别人是不是讨厌你都不知道。龙杰，你真是可笑呀。
或许，当初我看到那条状态时我问一下姑娘就好了；或许，在高四那段时光里，我给姑娘说我一直喜欢的是你就好了；或许，在我们失去联系的日子里我不觉得你是在讨厌我，而我能下定决心去找姑娘你就好了；或许，我能记得清楚姑娘的生日是三月十四，而不是十五就好了；或许，在另外一个世界，我们是在一起的，我能告诉所有人我是那样的喜欢你，把你宠的像公主似得，别人都在羡慕你找到一个好人，那就好了。
谢谢姑娘，当初遇见你时你的笑容，让我惊艳了整个高中；谢谢姑娘，让我知道那时候单纯的爱情的滋味，酸酸甜甜，

你笑我高兴，你哭我难过。（最长两千字……）
（两千字并不能道尽与与姑娘的一切）
大学最后一次通电话的时候，姑娘使劲劝我要早点成熟起来，不然她怎么放心的下我。从小被美满幸福的家庭宠着，爷爷奶奶外公外婆疼着，家里的老大，其他人也不敢欺负我（咳咳，除了我妹）。让我看不见社会的阴暗残酷，总觉得生活虽不像新闻联播里那样圆满，但好人总归有好报，相爱的人也一定能在一起。外边成熟，内心却还像个小男孩一样，单纯不谙世事。进入社会后，逐渐看到社会黑暗的一面，不会再那么脆弱，也不再认为生活只要你努力了就一定是美好幸福的，坚强总是要历经痛苦才能学会，小男孩意识到自己肩上的责任时，也算是长大了一丢丢，成熟了一点点。姑娘，不知道这是不是你所希望的。他没让你失望吧，他长大了，算是个真正的男子汉了。
有好多好多想对姑娘说的话，可话到嘴边却又咽了下去。想知道她过得好不好，想知道她幸不幸福，想知道她的另一半对她好不好，可是，龙杰，你不能问了。好还是坏，那都是她的生活，与你无关。成熟真是件残忍的事。
姑娘问，你还记得我的样子吗？心里想到：怎么可能忘了，一张大饼脸，大大的眼睛，嘴边的好吃痣，笑起来整张脸都像在开花。当然，前面我是不敢说的，我喜欢。一看就是个吃货，我也是，也不知道吃货现在学没学会做饭，要是以后没人做饭，饿瘦了，她好不容易长的肉饿没了可如何是好，打住，再往下说，她一定会打我的。
姑娘又问，你一定是喜欢原来的我，现在的我已经变了，你不会喜欢我的。这个问题，可真不好回答，你说随便说句现在的你我也喜欢，可我们都好几年没见了，平均下来每年能联系一次都不错了，明显就是在敷衍别人，这不是我对姑娘的风格。所以我静下心来慢慢的想这个问题。姑娘的意思：过去的我和现在的我，你只能选择一个，因为我变了，而你肯定是喜欢过去的我，现在的我你一定不喜欢。默默的想用柯景腾的话，真的很jb耶。好，言归正传，过去的那位姑娘我肯定是极喜欢的，喜欢到骨子里的那样，喜欢到愿意付出所有的那样。现在这位姑娘，接触了那么几天，感觉性格也还是和从前一样调皮，活泼，可爱，让人不由自主的想保护她。我知道我还是喜欢的，那个姑娘我还是爱的。从当初我就明白，爱一个人不是光爱她年轻时的美丽活泼，爱一个人要爱她的全部。从拉着姑娘手的时候，心里默默的承诺，这一辈子不管你怎么样，不管你变了多少也好，你身旁的男人都会深爱着你，从单纯的十几岁到以后相互依偎着前行的耄耋之年，都把你宠的像公主。在我心中，你永远都是初见时那个让人想爱你一辈子的姑娘。所以，姑娘你说你变了，我不喜欢你了，你也太瞧不起我了，你也太瞧不起我爱你的程度了。长情之人，很难说爱，一旦爱了便是一辈子。这就是我的答案，过去现在我都爱着，现在和过去，我都只遇见一个叫你名字的姑娘，而那个姑娘一直都是我爱的人。
多想告诉你我有多爱你，可是你已经嫁人了，每次反反复复告诫自己，像心中一头猛兽想冲出来，而我拿着这句话像一位驯兽师用鞭子一下一下抽打着我的心，血流如注，依旧不改。心在树上，你摘便是。