我很烦我现在的生活 完全是脱离了自己的想法
我原本可以活的潇洒 过的快活
刘涛说要学会放下
这个词我学了这么多年
我还是觉得我学会了
但是在他们眼里我还是那个没有长大的人 枉费我出身社会这么久
还是那么感性的去对待事情
我说我2017年想稳定下来
于是辞掉了坚持两三年的工作 回到成都
我说我想找个人陪我
于是不顾身边朋友反对要跟那个人在一起
……
是我变了还是我一直没看懂这世界
有的时候反问自己活的开心么
自己内心都要否定你活的并不开心 为何还那么累
这半年我过得真的好颓废
不想拼搏 不想奋斗
还有那骄傲的自尊心作祟

这半年我错就错在为什么要降低自己的标准去谈这段感情
从来没有对一任这么好过吧
是我把我对感情的要求降低了
很多能忍则忍了
不想再去计较什么
从一开始的太过于在乎过渡到后面的无所谓
短短半年不到的时间
经历的太多 让自己都变得越来越智障
为什么自己要将就

好多次我都想直接一走了之
今年在云南的时候我与每个人都断绝了联系 删了所有人 手机关机
因为心态确实爆炸了
换作以前 我也许还会破口大骂
为何对我如此不公
现在 完全相反
我知道我已经没有任性的资格了
没人会一而再再而三的去包容自己
真正心态崩的时候
不再闹脾气 不再骂脏话 不再一个人哭
与人谈起也是风轻云淡的带过
可是外表越平静 我内心就越是爆炸
我不知道该怎么去处理这个问题
导致自己越来越患得患失
无法正常的去思考一些事情

自杀这个想法我时隔多年再次冒了出来
可是我又不敢 我家只有我一个
我没那勇气
活的憋屈又害怕
都是假的 都是装的
怕死又想死
为什么这么多年没有戒烟没有戒酒
不是没有决心 而是我的状态只能靠烟酒来**自己
我一直就处于纠结的状态
知道不对 不能做 不能想的东西
我却偏偏要反其道而行之
折磨自己总比折磨别人好吧

我一直坚信 我还年轻
该做的我一定会去做
做了之后我又开始后悔
外人面前的我是多么不堪或者多么强大
还不是只有自己才最清楚
真的 我这几年****我都听腻了
心头无数个不满还是要赔笑
我已经缩小我的朋友圈
已经不想去计较那些事
我也想养养狗养养猫安安稳稳不去漂
但也只能我想而已啊
我这性格我自己都知道
为什么我自己再喜欢一个东西一个人
我都选择放弃
因为我怕我这性格 有一天迟早会伤害他们

我最讨厌自己的就是阴晴不定犹豫不决
明明给对外宣称的是我不好过那谁都不要好过是吧
但我还是心软了啊 还是给了他们一个机会
明明最先宣战的是自己 最先心软的也是自己
我就觉得自己是个瓜皮
见不得别人好 也见不得别人不好
你说他们好不好管我什么事
我自己好不就行了么
对自己自私一点不行
非的还要去当个圣人博爱天下

说的大道理都懂 自己却要不装懂
陈子晴的微博说了一句见各自都有重新开始 如释重负
说的很好啊 但她不会再遇到一个像涂成一样对她的人了吧
她也不会再对任何一个男的比对涂成好了吧
看到各自开始了全新的生活
还是会默默祝福的
但是会不会有一刹那的想法是
想到曾经你要共度余生的人手捧鲜花来迎接自己的时候 那种心酸？
也许吧 我值得更好的人去爱
想想余生还这么长
万一就遇到了呢
路星河向耿耿求婚那么多次
抵不上一句余淮的 对不起 我来迟了
我又开始麻 弊自己了

活的随性 过的憋屈
在别人眼里就是一**

人生百态 总要尝个遍才知酸甜苦辣