感伤

我一个人来到陌生的城市，我一个人过我自己的生活，没有人倾诉，我不习惯向人袒露自己内心太多的东西，太容易被人看透其实是一件很不好的事情。还好我有很多的回忆，那些足够支持我打发无聊的时间。心里的温度永远零下。不喜欢笑，即使耳机里听着摇滚也会面无表情的人也许不会有太多的感动。
 原来的朋友，很好的朋友，一个个毕业离开，仿佛一个石头杂碎一滴水珠，水花四溅。我们注定是要彼此离开，所以现在我要竭尽所能得记得他们，我知道我的回忆会慢慢变淡，我知道我有一天会记不得他们，想来就有点感伤起来。还好我还可以在这里写下自己的文字，要不然真不知道可以怎么样才可以让自己为感伤找一个出口。

我也有很多回忆，但是它们对我来说是痛苦的，记起它们只会让我更加的伤感，更不别让我打发无聊的时间了。
 不知道什么时候习惯了用酒来麻醉自己。真的它们至少比我的那些所谓的朋友们要好得多，它们可以让我暂时的忘掉忧伤，哪怕只是暂时的。也许性格注定我不是一个能够长久快乐的人，不过我也习惯了那些随时可以把你忘得一干二净的人，是的，我已经不相信这个世上还有真正真诚的人。
 前两天看见网友留言说双城是在无病呻吟，真的是这样吗？我也曾怀疑过不过我也肯定了，双城是我会永远眷念的，它不是在无病呻吟，那些痛是真实存在过的。

不同的人有不同的看法，今天也听到有人说双城无病呻吟，我没有任何反驳。安妮宝贝说过：“懂的人不需要解释，不懂的人解释了也没有用。”时间其实是很好的一个东西，它可以教人学会遗忘。时间给伤口一道疤痕。每个人都会有痛苦，我不用表情来表现。你可以用喝酒的方式来掩饰，我可以用记录的方式来隐藏。那可以说痛苦让人找到自得其乐的遗忘方式吗？我没有答案。一个人，空的城，风的声，痛的泪。。。。。。不过我还是要劝你一句，少喝一点酒：“上帝给你痛苦是让你学会遗忘，而不是教你累积。”无论如何，生活还是一样继续。很开心可以看到你的回帖，很久没有看到可以这样无掩饰的文字交流了。希望你会开心。

不知道自己为什么笑的越来越少了，在这里过的失去了味觉，那么多的大好的时光我却任由它流过，自己呆呆的站在原出，就是那个声音让我平静了好一阵，可是在也找不到，在也找不到。想想心里突然装下了一个人，可是却不知道怎样开口了，就算有结果了又怎样，我自己可以坚持吗？只要我愿意我就可以看见他，累就是这种感觉，太久太久.......

很高兴你回我的贴子。你说痛苦让人找到自得其乐的遗忘方式，不如说是我们沉醉在痛苦里不能自拔，说明我们是软弱的人，至少我是这样一个人。我无法做到忘记痛苦，反而它们让我印象更深刻，挥不去，抹不掉。是否我的人生要伴随痛苦度过呢？真希望能没心没肺的活着。
上网是为了排除寂寞，但是上面除了双城和你这些朋友，会有值得我眷念的东西吗？
不管怎样，真的很感谢你，谢谢你的关心。也许有一天，我能做一个快乐的人，可那时候我可能就不需要双城了。

我不肯定我见到的人会有什么样的表情面对我，至少我希望我会见到比我开心的人。也许是看安妮宝贝，我对很多事情都不抱有太大期望，平淡的日子有无所谓的心情。开始不想信很多事情，虽然经历的事情很少。人怎样快乐我看是态度问题，你背负着痛苦的壳，无形的压力总会有无形的邪力，让人不快乐。双城夜色的停播对任何喜欢它的人来说都是个不小的打击，或多或少的会有一段时间的郁闷。有时候就是这样，没有选择只可以承受。痛苦相随，但生活依然恬不知耻地继续，所以就多了很多无可奈何的人。

你说得对，一个人无论有多痛苦，可是生活依旧在继续。也许是文字的感染力强——我没有你想像中那么苦不堪言，那些文字也许只是我的牢骚。
其实二十岁的人生经历过多少事呢？我也不知道我说的那些所谓的痛到底是哪来的。也许是因为没人理解我才会觉得孤独的吧。
十一月十一号早上刚起床，隔壁寝室的朋友对我喊到：光棍节快乐！随即我们相视大笑，可是那笑却带着许多无奈。我站在窗户边，看着车水马龙的大街，心中又涌起几分忧伤。
我时常安慰自己，面包会有的，女朋友会有的，一切都会好的。我不要求这个面包非常新鲜，也不要它很大，只要让我不至于饿着就够了。朋友说我胸无大志，我无心反驳。每个人都有权选择自己想要的生活，我一直崇尚那种自由不羁的人生，不是每个人都要按照认为是常理的生活模式去生活。还是安妮宝贝的那句话，懂的人不需要解释，不懂的人解释再多也没有用。

原来我很俗是吧？哎！

进来想说些什么，可是手指却不知道可打些什么在这个上面。有些人来过，消失了；有些人停留过一段时间，然后也消失了。开始是一个人，最后还是一个人�

随便说些什么都可以了。不要让我自言自语就行。
不必埋怨他们，他们不懂，即将来过，也不能留下什么。
双城在我心里一个无法遗忘的角落，我来过，以后也不会消失。
是啊，多少会有些伤感，没有多少人记得双城，是因为许愿的离开吧�

有很久没有来回你的帖子了，我感叹自己有了遗忘的功力，呵呵。虽然也曾有过一段时间手放在键盘上不想打一个字，看着电脑屏幕那些或熟悉或陌生的帖子，没有任何感觉。冬天似乎冰冻了人的思维，找不出以前踏足的痕迹，于是就记得的记得了，遗忘的忘记了。
希望双城夜色的朋友：一切都好！

http://bbs.whradio.com.cn/dispbbs.asp?boardID=14&ID=19046&page=1
可以去听�

听着许愿的声音，依然会有莫名的悸动，以为自己会木然的，而此刻没有。我还是曾经的我。
每当情绪低落的时候，就会有写文字的欲望，而好久都没有了，以为是自己真的变得快乐了，其实不是。只是没有碰到触动心灵的东西吧。
进入2006，我把自己的每一天安排得紧紧的，以至于没有太多的时间留给大脑和心灵，而所谓的幸福和痛苦相对的也少了，即使这样，每天都睡得不太好，迷迷糊糊的。22点期待，现在成了失眠的原因。某些东西只会被时间刻得更深。
和你一样，希望双城夜色的朋友：一切都好。

我来了，但马上会离开。听着许愿的声音，似乎想找回什么丢失的记忆，但脑中一片空白，什么也记不起来，但我知道心是静的�