心情不好的时候洗澡就会想很多很多，想你，想她和她。想你们三个都在身边的时候，有没有情人，生活顺不顺畅，都没那么要紧。
这么多年了还是小孩子脾气，只想要最好，不然就不要。讨厌差强人意，讨厌刻意勉强，讨厌代替品。

我不想对她像对你那么好，我没在刻意保留，却付不出全部。她也不会像你对我好那么好，合不上的拍，找不到的点。处处都让我想放弃。

我找不到出路，太难了。

无聊。

感觉还是重新用回贴吧比较好，空间的点赞总让人心不安，被窥视和闲言感。和沐青聊到一点，真想买张睡醒的高铁明天就去无锡，但是不能。

晚上突然发神经病。正正常常的聊天和刷微博，眼泪就掉下来了。她说让我别想，别压力，别觉得自己不正常。怎么可能啊。有病就是有病，拖累就是拖累，怎么会不想，怎么会不担心不怕。
害怕撑不到明天，害怕看不到天亮，害怕所有人都改变主意，朋友觉得心烦，家人感到痛苦。

以前觉得 抑郁有死志 是因为不开心。现在才发现 不是因为不开心 是因为想一想以后也不会觉得开心 不知道怎么解决 没有出路 也没有结果 死才是最快的办法

一切都没意义 像是在挣扎 有时候浮起来 有时候沉下去 浮起来的时候觉得人世真好 沉下去的时候就会觉得 不会真的被救起来 与其浮沉浮沉挣扎在希望和痛苦里 不如干脆溺死下去 还会害得身边人看着你 也觉得很痛苦。你浮起来的时候 大家都觉得有希望 其实没有。

别说是重看六月的记录，重看九月，十一的记录，都会觉得恍如隔世。确定两周不到，总共六周有余。烟酒都成瘾，还是寻不到解脱点。

……再这么一天一包下去，感觉很快就不用吃饭了。

也不是想死，就是活着太苦，熬不住。

我一点都不后悔遇到你，不后悔和你的八年，不后悔不留退路只留你，不后悔选择给你全部的唯一。我有痛快过，你有没有。

这个点才吹完头发上床，和室友聊天聊高中聊朋友。怎么说呀，朋友这个词，以前只指你一个人，这么多年都是一个人。真的很难不想念，不想念高中你跑来学校探监看我，很难不想念放假的时候你和爸爸一起接我回家，很难不想念我们一起看烂片吃炸鸡，很难不想念抱在一起哭，不想念一起逃离邯郸一起旅行去北京。

直到现在，我爸妈时不时还问我，你们怎么还没和好呢，不出去玩了吗。