12月17日的这天晚上，我正在上网，突然我一个初中同学告诉我，她说“你知道吗？她要结婚了，就在圣诞节那天。”对于她说的这些我一点也不知道，记得有一天，我上网遇见她，我主动跟她打招呼，可是她没有理我，我也没有想其他的，我知道她现在有她自己的生活，对于我只是一个局外人而已。，我跟她不会有任何关系了。可是为什么，为什么我的心还是那么的痛，这种痛我只有过两次，那天晚上是第二次，我以为我可以无所谓了，可我还是忍不住要难过，那天晚上我抽了接近一包烟，十点过我躺在床上，看着白色的天花板，越看越迷茫，越看越模糊，可能是因为看久了，可能是因为眼中有泪水，但我相信我眼中没有泪，因为初中开始我就没有哭过，包括第一次心痛的时候我也没有哭过，睡不着，半夜了我还是睡不着。为什么？我一直在问自己，几年了我没有对我的新同学新朋友提过关于她的任何一切，因为我不想提，因为潜意识告诉我，我必须忘记她，本来我以为我忘记她了，但我为什么还是这么心痛。
  一切都将划上句号，本来我现在心情也慢慢的好了，本来我不想再提、再想，不过我想到了一个办法，就是把它写下来，就让它帮助我去回忆，从这一秒钟开始她将从我的大脑消失，因为我已经找到帮我记下这不美好不圆满的结局了。
  在这几天我真的很对不起一个人，一个我只认识几个月的朋友，她和我初中是在一个学校的，但我真的想不起来了，我的记性真的很差哈，不过我们现在是很要好的朋友，因为我对她的了解，知道她和我有相似的经历，这几天她很关心我，但我没有理任何人，包括她。现在想来我真的很对不起她，本来我对好兄弟从不说“谢谢、对比起”的，但我现在还是想对她说一句“谢谢外加对不起”。
  记得在初中的时候，我不知道什么时候就开始喜欢她了，不过后来我们还是走到一起了，当时我感觉真的很幸福，很幸福。不过让我想不到的是她没有继续读书，初中毕业后就出去工作了，而我则选择了继续读书，而那一别，我们到现在都没有见过面，第一年她也没有在回来，不过第二年她回来了，那年我高二，知道吗？真的很奇怪，有天晚上我做了一个梦，我梦到她回来了，第二天我告诉她我的梦，让我想不到的是她真的回来了，她说她现在正在车上，当时我真的高兴死了，我以为一切都还是那样的美好，不过让我不知道的是那是我们结束的开始，不久我放假了，高高兴兴的就要回家，我叫她来接我，她没有来，当时我就感觉不对了，感觉要失去她一样，当时我就自我安慰说“是我想太多了”，但我的感觉终于变为现实了，在情人节那天她对我说了“我们不合适”这时我还没有见到她，现在想起来都觉得好笑，在情人节那天我们分手了，当时我问她为什么？请给我一个理由，她没有说，然后她只说我们可以做最要好的朋友，好吗？当时我答应了，因为我想我已经知道是什么原因了，我应该祝福她，之后到现在我们都没有见过面，我把关于她的东西都烧掉了，只保留了照片，我只想留个回忆，那天过后我难过了很久，以致我都不想继续读书了，但碍于种种原因我还是继续来到学校，一个我不想待的地方，之后的一天，我在上网的时候，突然她的QQ头像在闪动，当时我好紧张，但她只说了一句话“你好吗”然后我们随便说了几句就陷入了沉默，之后遇到几次都是这样，以致后来就算我们遇到了也没有打招呼了，高中的生活就这样过去了，而我由于种种原因高考没有考好，其实就在这个时候我感觉我突然松了一口气，感觉我读书的日子就要结束了，但我又有点不甘，我要继续读下去，这两种心情一直缠绕着我，直到我踏上大学校门这刻起。
  记得在高二那天以后我就变的沉默了，因为我无法开心起来，不过，后来我就变了，我那天想通后，我就变得整天嘻嘻哈哈，爱开玩笑，爱说一点在别人看来恶心的话，我知道，现在的我在别人看来很色，不过我还是挺喜欢这个角色的，记得我写了一篇文章叫“面具”我想这就是我的面具，不过后来我发现，我听到最多的话就是“鬼才相信你"我当时也很生气，为什么不相信我呢！其实有的时候我也说的是实话呀！只不过在我说话的时候有点那个而已，其实如果换成是我，我可能也不会相信，不能怪他们，要怪只有怪我。
  从那以后我就没有谈过恋爱，不知道为什么？可能是我长相有问题吧！可能是我怕吧！我想是因为我怕，我怕再经历那种痛苦，真的，我没有勇气了，大学两年就这样过去了，现在我已经是大二了，在这几年里，我也渐渐忘记她了，我很少想到她了，我想我是忘记她了，不过就在2008年12月17号，当我听到她要结婚的消息后，我的心为什么还是那样的痛，我知道一切都已经彻底的结束了，我和她已经成了回忆，而我们分别是自己人生路上的一个过客而已，可是我为什么还是那样的心痛，这几天我想了很多，结果我知道了，不是因为我还爱着她，只是因为那是我的第一次恋爱吧，只是这样而已。
  现在的我应该不要去考虑那些了，现在最主要的还是要想办法养活自己哈！我又快要毕业了，呵呵呵呵呵.....感觉真的很好。