成长确实难重回贴吧看自己三年前写的东西有些领悟我现在都失去了可能大学的一年太荒废一件值得一提的事都没有这日子无趣又可怕我像在等什么一小时前我朋友和她7年老友分手了友情变爱情最后变成零觉得好可惜她们的故事确实丰富可我好像永远是看故事的人物自己的经历几乎为零这样也好愉快的时光和悲伤的时光是守恒的我没有大起大落的经历心情自然天天平静可我又为什么睡不着我这样普通应该是我自己的原因吧可能丑可能穷可能为人不真诚可能说话冲可能笑得夸张可能自私可能虚伪可能太能吃可是比我差的人都过得比我幸福啊我怎么办嘛