一直隐藏压抑自己的情绪，我想我这辈子都不会遇到这么爱我疼我的男人了。我也不会再有一份全心全意投入的感情。我们同年同月同日生，同一所大学，同一家单位，然后我们相识，相爱，结婚，我想这是上天安排好的，在一起的七年，你全心全意的疼爱，让我始终有颗童心。虽然短暂，但是这几年的美好，足够温暖我的一生。

我也是这么想的，没人比他更爱我疼我懂我

毛毛，我不想让大家担心我，来到这跟你说说话，公公婆婆都挺好的，我有空会多回去看看，也经常给他们买东西，虽然你不在了，我们永远是一家人，他们说，永远把我当女儿看。我知道他们觉得亏欠我，耽误了我，陪你抗争病魔的两年，婆婆曾想让我离开你，怕耽误我。多么善良的一家人，我怎么可能离开你。我多么想老天能眷顾你，让你好起来。虽然我陪你去北京确诊的时候，专家就告诉我，基本没有治愈的可能，我还是抱着希望和信念，希望奇迹发生。两年来，看你经历了大大小小的手术，化疗，放疗，眼看你掉光头发，看你毛发变白，看你瘦的不成样子，你还是没有放弃，我知道你不想丢下我，想陪我好好过一生，一直在坚持尝试各种治疗，经历各种折磨。毛毛，我是真的不忍心看你呗折磨成那个样子，有时候也在想，不如让你早点解脱，因为早就知道奇迹不会发生，一切都在朝着最坏的结果走。

直到你临终前的一个多月，一觉醒来你瘫痪了，肿瘤压迫你的脊柱神经，让你再也站不起来。你彻底放弃了，眼神里都是绝望，我寸步不离的陪在你病床前，陪你走过最后的时光。麻药的作用让你神志不清，各种幻觉胡话，各种不耐烦情绪失控，甚至对爸妈态度不好。即便在你那么糟糕的状态下，你依然会心疼我，晚上会跟妈妈说我累了一天不让我值夜。这大概就是真爱吧，即使你神志不清出现幻觉，也对我保持最后的清醒。

毛毛，我还记得，在你病情确诊后，我感觉自己世界都要塌了的时候，你反过来安慰我说：还好，生病的不是你。在你化疗期间肿瘤原位复发的时候，我在你腿上手术刀口疤痕下面摸到一个花生粒大小的疙瘩，我知道那意味着你化疗失败，肿瘤复发，我知道那意味着你已经没有治愈的希望，我彻底崩溃了，你依然乐观的对我说：别担心，我这还有肉切。这是我这辈子听过的最扎心的话。毛毛，无论多么糟糕，你都乐观坚强的面对，怕我崩溃了，我知道，其实你内心很害怕，很恐惧，只是不想增加我的担心

毛毛，你走以后，把你的东西基本都带回老家烧了，我不敢留太多念想。我知道你想让我们好好生活，我也一直在努力做。但是毛毛，我真的真的好想你

择一城终老，遇一人白首。挽一帘幽梦，许一世倾城。写一字决别，言一梦长眠。我倾尽一生，囚你无期。
择一人深爱，等一人终老。痴一人情深，留一世繁华。断一根琴弦，歌一曲离别。我背弃一切，共度朝夕。

毛毛，你离开的日子，我再也不敢叫出毛毛这个称呼。你离开的日子，也再没有人叫我闹闹。

毛毛，我还记得你每晚入睡前都会侧向我，拉着我的手睡。结婚那么多年，出门一直会搂着我肩，拉着我手，就像一对刚恋爱的小情侣。我记得你温暖的笑，我们开心的闹，我追着你满屋子跑，笑声回荡整个屋子。可是现在，偌大的房子空荡荡的，只有我一个人，想起你我会突然泪流满面，再我没有人像你那么懂我疼我爱我，感觉对未来都失去信心。

毛毛，好几次梦到你，你还是在生病，甚至梦到我也跟你生了一样的病。你的病大概是我一辈子的心病了，刻骨铭心。每次哭着从梦中醒来，才恍然清醒这是梦，你再也不再了，只留我一个人了。

毛毛，过段时间，我想版到我妈的房子住了，我们这个家是一处伤心地，留着太多关于你的回忆。舍不得，又想换个环境透透气，一想到楼下流浪猫大黄每天在楼下等我喂猫粮，又担心它会饿死，搬家的计划一推再推。可能这两年看多了人情冷暖，对这种弱小生命会格外怜悯，总觉得自己有份责任照顾，可能我变得更加悲悯了吧

毛毛，从来不敢在空间发表关于你的悼念，怕他们担心我的悲痛，还是装的坚强阳光，毕竟我也是一个女儿，他们的亲人和朋友，不想让他们担心。偶然进到这个吧，我就在这安静的想念你。

仿佛又看到了原来的我们，差不多的年纪，也是受尽病病折磨，也是为了爱人拼尽全力，却无力回天，也曾嬉笑打闹，也曾互相依赖，也曾幸福恩爱，看你的帖子，止不住泪水滑落，这种感受只有经历过的才懂，心疼，想念，不甘，遗憾，无奈

看了你的帖子，真的好相似，他没了他父亲姑姑舅妈表妹都劝我放弃孩子，多么是善良一家人，现在孩子快半岁，他们每次看到孩子就是欣喜，脸上有难得的笑容，她们也把我当女儿看，以前所有的不开心都烟消云散了，看到她小孙孙他们就乐开了花。