1934年的沈从文是幸福的，在沅江缓慢溯流而上的舟楫里想着一个在北京的张姓女子，没有任何外物的干扰，只有静静的河水。音乐，诗文都是多余。70天的日子过起来难免会有些孤单，有人可想亦有人想着的那种孤单，在今天看来，已是奢侈。
　　同样的沅江，女子也是姓张，同样一个善结柔肠的男子，同样一番寂静清冷的景象，同样的千里离别，同样的千般思量。他不是沈从文，而她，也不是三三。
　　结缘，相守，诀别，淡忘；6个字走了6年，2个字就望来生，即便来生还如今生般的难走，还是要来；怕你遇不见今生爱你的那人，怕你找不到哭泣时可依靠的肩，怕你在今生已有些悔了，想找来生的我而不见。因此，我还是会来。
　　人间是没有孟婆汤了，真有我也不喝。生而有涯，值得一生记忆的并不多，不管想的如何艰难也不能忘。感情从来不是一个人的感受，你累，你怕，因此你走，没关系，只要你快乐，总比勉强而你寡欢于我要好受得多，想你是因为亏欠你的和你于我的好，也是因为心门已经关了，别人走不进，而你，也走不出。总感觉，甚至还有些盼望时日无多，好让我试试能否找到来世。

抱歉 (2006-10-02 14:39:50) 
 

寻找张婧
 找你，无异于大海捞针。可如果是一根针，哪怕再细小，也不至于因为我的惊扰而遁逸，你会，因为我伤害了你。
 爱你，你在我生活中彻底消失了5年后我仍然爱着，并从未停止过寻找。是的，找你其实也不难，能去上海，能敲你家紧闭的门，能在你附近静静的等，偷偷的看。看你熟悉的欢笑和叫我心疼的抑郁。可我不能，怕你象只受惊的小兔般逃去。然后打乱了平静生活的从容与安宁。
 我就那么可怕？我知道分手那会儿我神经质的在你家附近游荡令你鄙视和烦躁，也知道我窘困的现状令你担忧甚至惧怕，更知道我的情绪化让你觉得彻骨的累了。我都知道。可你是否知道，我宁死也不想伤害你，我挖空心思想改变自己的生活状态，而我的情绪化只是因为自己自卑或是觉得你犹豫了。我能改的，5年了，我的婧婧，我一直在冷静地思考，生活，改变。
 好玩的是，5年了，我从没吃过兔子或是羊肉，你喜欢兔子而你属羊，不说明什么，只是习惯和潜意识，并没刻意想非要这么做。就象我所有密码均设置成1211一样，简单的习惯。在一起的时光也不短。3年，颠沛流离的3年，浓情如酒的3年，我想把那些酣味摊薄到今后有涯的生命，自己也就不会幽闭，不会孤单了。 
 爱一个人就因为上辈子欠那人的，婧婧的前生想必是令人嫉妒的富足。而我是你信赖的穷朋友，借了我很多我却爽约不还，让你此生来追讨，以换取心的安宁和道的公平。不想，我又一次的伤害了你。唉，我怎能如此不堪！想着、念着，我却自以为是地幸福着；等着、走着，我仍一如既往地平静着，没人也没天理给了我惩罚、报复。这辈子就这样了婧婧，下辈子吧，我在5年前就这么想，让我的下辈子好好来还你。
 现在好么？心情可是已经平复？我在你的意想中是否已经消褪？工作是否如意？可曾有了知你疼你的人儿悉心呵护？那些小小毛病是否远离了你快乐的生活？朋友们是否还象从前一样总是给你忠告、开解你的烦闷？父母亲也该好着吧？侄女是否已经能如解语花般的给你天真的快乐，纯洁的开朗。其实不用我担心的，你那么聪慧；而我的担心也更是徒然的，可还是有点担心。

终南山的茅屋都已破败，9600万平方公里的土地很难放下波旁王朝的一张圆桌，没必要郁闷，一升、一瓢、一席的幸福伸伸手-----够着了。
 矛盾后平衡、平衡中进步，磨光了棱角的卵石又被搅碎做成万丈高楼的砼，脚手架上烈日当空，我是攀上爬下的杂役。先辈们总说汗水后总会有收获。于是，我等待季节的更迭。
 风浪之后的宁静过滤年少轻狂的浮躁。微笑着看愤青暴凸的血脉感觉到的只是自己的舒缓。10000个公主醒来.....10000个娜拉离开.....又如何？我们只是杂役。不一定非要做无思想的木偶。
 夜晚，临睡前一小时的自由是绝对的。凡尘俗世鼓点渐歇，门德尔松从地底泛起。心灵如何疲惫也总能找到一个温暖的家，化生万象，自我那么真实；百般愁苦，只是小院的繁芜。还有谁那么无聊问：to be or not to be?云烟过眼，我们能修炼多少出世入世的从容？
 浮一大白吧，为可无而必有的生活；吼一嗓子吧，为实在而虚妄的快乐。我们都是存在，为着生活的一切元素充做杂役；我们都很壮烈，在那许多些的责任中，你我如此卑微。

这是一个疯狂的世界,局促的空间压榨着亢奋的理想,高尚去尽,只留欲望.
 我们行走着,为了这个、那个目的，为了今天、明天愿望，身边擦过的一张张面孔我们忘了顾及。他们或在喜、在悲、在决绝、在彷徨、在期待、在绝望，如此而已，我们还是冷漠地走着，去向那大同的归宿，去向不敢想的远方。
 城市成了囚笼，我们的羽毛在扑腾中尽褪，空间成了向往，我们蜷缩着，逐渐伸不直了脊梁。
 长歌当哭吧，如果我们还流得出人类的眼泪。哭我们失去的良知、同情、纯真、梦想。以心作祭吧，祭奠我们该做而未做的事功，祭奠那一次次当为而不为的善举，祭奠那一回回当流而噙住的泪水。
 法律乃至道德的外延被我们剥夺得干净，没有了国家强权我们个个都想个铤而走险；天使的呼唤是如此的微弱，撒旦在微笑，我们便匍匐。孔子说：吾未见好德如好色者，一语概括了5000年的我们的不堪
人类。你是什么？如此肮脏！！！！！

命是天的,由不得自个,明天,明年的事太空,,该着,不该着的,惦记,操心,没大用,没几个能抗过命,由着他带着走吧,别人怎么地,我也怎么地,哪怕比旁人累点,冤点,也不用心里去,都得过去不是?一辈子,撑死几十年,去他的吧.
 很多时候,我们都会去想因果,其实每一次的因果背后都有一个同样的影子,我们叫它性格,而这种性格大多数人都如出一辙:偏执.自以为是的偏执.芸芸众生谁都希望自己付出少而收获多,可资源却是有限,不如意的就十之八九,于是我们恨不公平,恨别人不劳而获,恨自己愚钝或善良,其实不是,你成功的时候也有很多人这么想,你也曾夺走过别人认为理所当然的机会,这一切的根本原因在于所有不足而所求过丰.事业,爱情,友谊甚至在家庭中都是如此.
 那么,我们又当何益处之呢？翩然得道，悠然物外的人毕竟少，即使我们懂得了得失，看破了生死，逍遥了红尘都还是会偏执于某一件事或某一个人。别想真的解脱，也不能完全拥有，知足常乐似乎是唯一的选择了。然而做到这点太难，说出来的大多数是哄别人，骗自己。真正的安宁是有所求，有所为，却把这当成责任，当作游戏，成故欣然败亦喜，无非打发有涯岁月罢了。佛家说的真好，一幅臭皮囊，你是，我是，他是，权倾天下的是，色压群芳的是，家财万贯的是，学富五车的也是。我是什么，几十年后的黄土，黄土是什么，千百万年后的你我，时间长短都是轮回和幻灭，有天，自然轮回，无，自当幻灭，所以说破天你的所谓奋斗也是为了当时的享受，或闻名于世，或钟鸣鼎食，或自在逍遥，或求得心安。其实都卑微的很，远比生命本身卑微，那么就享受，像坐过山车一样由他带你，随其跌宕或惊或喜，你的偏执的确多余。
 最喜欢看discovery，喜欢琢磨动物们的心理，我们大多比他们长寿，却不见得比他们快乐，更不见得比他们重要，我们所有的价值大多只体现在自己的世界，能外延的很少很少，这点和动物们一样，然而我们却认为自己是宇宙中最珍贵的生物，而自己更是这类生物中比较特立独行的那一个。太把自己当棵葱，全然不知道人类曾经历多少浩劫，能幸免都是偶然，也不体会在刚离开我们的战争中失去生命的同类，而在他们生存着的时间里，未必没有我们这些想法，未必不胸怀众生，兼济天下。可毕竟还是湮灭了，正如在看得见的未来我们将很快湮灭一样，除了你的家人，少有人会保留你的照片和记忆，保留能有多久？时间稍长就是垃圾。
 鼓吹这些不是为了让不小心进来看的人厌倦于生命，生活很是美好，一天天都有新的事物或新的机会，一年年我们更是成熟，睿智，也许走的比别人慢，不着急，走的快的也不一会永远在前，不停下就好，停下就是行尸走肉了。希望朋友们看到这些文字后能有所启发，无非那句：行云流水，大哉生命。
 2、

0-15岁，懵懂的也是快乐的；
16-18岁，善感的也是快乐的；
19-24岁，求索的也是快乐的
25----，为什么要单列呢?因为从此就幸福了，咱那年去了上海；
25-28岁，最安稳，最充实的三年，也可能是最赚钱的三年，嘿嘿
28-30岁，好高骛远，屡撞南墙，还好，还好，30岁那年，咱遇见了这一生最爱的女子；
31-32岁，快乐，幸福都不足以形容，有时候想，老天真是很喜欢我；
33-35岁，不懂事把她弄丢了，从此就象行尸走肉，不过，有人可想也挺不错
36-37岁，这样不行啊，还有孩子，父母要养，回家吧，重新再来......
38~39岁，去了柬埔寨，结果被人骗，不死心，咱还的挨....
40~49岁，开启了另一段求生之路，从房产策划、商业地产招商、运营，到自己创业.
虽然也有困苦，但也乐在其中，先后做了7、8个项目，终于有了点积蓄。
可喜的事儿子成材，在武汉上了班，也快成家了，父母渐老，好在身体康健
又结婚了，还是不懂得如何做一个好伴侣，兴许真的不适合婚姻吧
写下这些的时候在慈利步步高，又遇到了难题，但相信终归会过去，努力吧。