分手后三个月，忍不住给你打了电话。打了好久你舍友都睡了，你说明天再说，也说端午回家见面再说。当时离你回济宁还有5天吧，我喝了5天酒，为什么？我知道第二天你不会主动联系我，而我，每晚做梦都会梦到端午你不见我。嗯，噩梦总是真的，至少在我这儿。端午你拒绝了见我。

我只知道你那天下午回来，我去了火车站，只想再偷偷看你一眼。那天好热啊，我就躲在一个牌子后面，晒着。最后也没见到你。自己走了好久，听着你就不要想起我。差点哭了，眼泪打转。忍住了，很矫情。回来之后突然就跟想开了一样，没过几天又变回去那样，忍不住的想念。

有一天看了从你的全世界路过，我给你发了短信。我说我会在终点等你。可我现在真的不知道该怎样了，我感觉我等不到了。其实，等不到没关系啊，可这样的深夜还有多少。痛苦的是你不知道什么是才是尽头。

如果最后能在一起，多晚都没关系。可我真的快坚持不住了。

这样的深夜还有多少？？？

有没有人看，我想我会一直更下去。无人诉说最好也无人观看。我也觉得我像个小丑啊。其实现在不去打扰你，不是不想，是想给自己留最后一点尊严。

听说在这个吧到8级还是多少级就能走出来了？可我不想走出来，走出来，就跟她再没有一点点关系了。可我又想走出来，因为我很难熬。晚安，晚安失恋的人们。

分手后什么都删了。前两天突然看到支付宝没删，一咬牙我主动删了。我怕看到关于她的一切。写到8.8吧，去一次日照，一张图片终止这个矫情**的贴。

晚安晚安，希望跟我一样的人早点走出来

我觉得你不甘心更多吧，加油，早日走出来

说分手的人心里应该也不好受，感情逼不到那一步是不会说的

怎么说，感情确实有了裂痕，可我相信的是只要不懦弱就会有结果。她受伤了我也受了，但是我有勇气去面对而不是选择放弃

我很害怕找她，不是怕失败而是怕打扰她平静的生活。也想过她过的幸福就好了，可自己难受的像条狗，只能发个帖子记录一下懦弱的自己哈哈哈。

你看啊，分手后我过的多潇洒，我有好多精力好多时间好多钱去做好多想做的事情。可如果你回来，我什么都不要了，我宁愿关在笼子里，只要你在我身边

你有没有见过凌晨两点的酒吧 有人微醺起舞 有人醉倒在角落 有人假装清醒 躯体却早已醉在深夜 有人说 黑夜是孤独的调味品 这时无论尝什么味道 味道都比白天浓烈 不信你去喝一口酒 不信你去想一个人 醉在深夜的人们举起杯 笑得眼里全都是泪 喝醉以后全世界都是我的 就他妈你不是 .