2017/6/20星期二
现在我在公司厕所里 刚抽完烟 胃很疼
去西樵访了五张单回来 还要继续加班到7点半 好累 但是我不知道该跟谁说
我知道你很忙 我也不想去打扰你的工作 你慢慢忙 我等你下班
刚刚和段聊了很多 关于你关于我关于这个圈子
姚力铭要结婚了 好像这个圈子里都充满了喜庆的味道 我嗅的到这种氛围 你说 结婚之前肯定要开一个单身派对 男的一边玩女的一边玩 当做婚前最后的放纵 我突然觉得 结婚 真的对于某种人来说 是一种束缚吗 需要用放纵这两个字来形容婚前的最后一夜吗 我不理解 但是我也不反对 谁都需要私人空间 不管婚前婚后 但是对于你来说 我很反对 天涯浪子啊 放出去还收的回来吗 可是没关系 我们还有两年时间 两年 用来磨炼我跟你 我的天性 你认为不成熟的地方 你觉得我需要改 是的没错 我需要改 但是一朝一夕不可能改过来 两年时间我也不能保证 你呢 我没办法判断你的对错 我从来没有争赢你 我一直说 爱情是不需要道理的 因为感情里面不存在对错和道理 我非常讨厌我在乎的人来硬塞给我一大堆道理 跟我分辨是非 也许我这种想法是错的 对 错的 但是没事 我还是会坚持下去

2017/6/21 星期三
今天去了三水外访 很早回来了
心情一整天都差 没有原因
你7点50左右到家 我在家门口给了你一个拥抱 哦不 到不如说你给了我一个拥抱 虽然是我主动抱你
我太喜欢拥抱的感觉了 让我很有安全感
吃饭的时候因为家务的事情吵了一架 我理亏 所以我不想多说 这是我的错 我承认
所以老天惩罚我了
我出去给奶奶打了一个电话 心情再次糟糕到了极点 爷爷可能活不过今年了 我不敢相信 前两年爷爷在我印象里一直都是很硬朗的老头子 这几年不断的住院吃药 几次病危 每次住院我都感觉到对人生的惶恐 害怕失去害怕死亡 我从来不敢接受生老病死这句话 说穿了就是害怕面对心里最软弱的那个我 从小把我拉扯大的爷爷奶奶 爷爷病重 奶奶跟我诉苦说照顾的很累 但是又不能放弃 两个人相辅相成了一辈子 爷爷病了 只有奶奶陪在他身旁 奶奶说 安置你爷安置的好累啊 我说那怎么办 奶奶说 又不可能放弃 活一天算一天吧 半个多小时的通话中 我一直忍着自己的情绪 直到奶奶说 你爷爷上次在医院治疗的时候痛的哭出来 整个身体都在发抖…我再也忍不住了 我拼命忍住不哭出声音来 奶奶跟我说这些话的时候很平静 语气没有一丝波澜 但是我听的出来她很累 很疲倦 我却没有办法安慰一句 我没有能力去安慰奶奶 我能做的好像只有接受这个事情 我很怕 很怕爷爷突然走了 很怕奶奶照顾不起了 我真的会崩溃会疯掉… 我还什么都没有给他们 什么都还给不起 不能就这样留下遗憾给我走了 我承受不起这样的打击 或许你看穿了或许你接受了人生老病死这个事实 可是我仍然不能接受 我不能接受有人离我而去 我害怕这样的事情发生 我是个胆小鬼我会怕我会哭…我想有人陪着我陪着我一起面对…我真的好害怕…

2017/6/22 星期四
还记得我昨天晚上跟你说 张凯 我要对你好 无条件的好 你问我能不能做到 说实话 我心里也慌张 因为我不知道
我想对你好 好到以后如果不是我陪在你身边都让你感到心慌
对 我太爱你了 太爱你了 太爱你了
我喝多了 喝醉了 这两天好多心事啊 好多好多 😔我不敢跟你说 我怕你骂我不懂事
在你看不见的地方 我付出了多少 只有我自己知道
我爱你 我爱你我爱你 但是我不让你知道
晚安

2017/6/24 星期六
又是一个忙碌的周末诶😑我要放假😭
今天你最喜欢的中国有嘻哈开播了
我知道那是你的梦想 我很想陪你完成
现在不能 以后一定可以 我相信你
你不知道你唱歌的样子有多迷人
我希望你是站在舞台上的 观众永远有我
我爱你不能阻止你活的开朗☀

2017/6/25 星期天
躺在床上玩手机 晚上吃的太撑了
今天容桂外访 两张回款 达标了很开心
明天发工资 然后晚上要聚餐 好讨厌一群人一起吃饭啊操 特别是跟公司的人 根本没有共同语言 又是广东菜 好讨厌这种感觉啊 🙃
你又在跟你爸妈视频 真羡慕你啊
我也好想跟我爸妈在一起
如果你能给我安全感就好了 我就可以不用羡慕任何人了🙂
洗澡 抽烟 睡觉🌙

2017/6/28 星期三
中间隔了两天没记录
昨天晚上公司聚会 整个野狼都去了 你没有超过20分钟是在我身边的 这让我很没安全感 但是我吃过的亏告诉我 忍住 一定要忍住 说什么都不能表现出来 我只能喝酒 把所有烦恼全部当酒喝掉 越喝越难受 为什么 我总感觉你不是我的 总感觉你要走了 可是当这种疑问情绪涌上来的时候 内心深处告诉我 那就走好了 要走就快些走吧 免得一直担心你要走 我开始觉得释然 我应该早知道这些道理的
这几天没车开 每天都要挤别人的车上班
前天车出了碰撞 虽然别人全责但是你也太不小心了 但是你从来不接受我对你的建议 或者对于你来说 我只是在指责你
我希望你能改正 希望你把这些事情放在心上 可是你总是一而再再而三的犯 从一点点的小事到那天的车被撞 我说过太多次了 你总是当耳边风 所以我决定再也不说了 再也不将那些做了对你不好的事挂在嘴边要求你去改正 我觉得很累 你不听 我也可以选择不说
明天请假一天 身上过敏 荨麻疹 我记得我以前老是得这种病 身上起很大的疙瘩 痒的我老是抓破皮 明天得一个人去趟医院
今天我跟你说的时候 你一脸烦躁的表情 让我重新体会到了什么叫心死就在一瞬间
你爱我 但是你却只感动了自己

我对你 真的好失望啊

2017/7/9 星期天
我花了33元来买墙纸 我不知道你为什么这么生气
不是你一个人在撑着 不是只有你一个人在努力 我也在赚钱我没让你养着我
我买点我喜欢的东西怎么了 怎么了？？
我为你做的这一切不是理所当然 就算我离开你我还可以去过更好的生活
一人吃饱全家不饿的那种
我不理解 你为什么要这样
我为你付出的时候我从来不吝啬我的东西
能给你的都给你 我没有抱怨过 我宁愿少买几件衣服几件化妆品 让你先买你心心念念的思域 我做的很少吗
我不理解 对你的付出是应该的吗 我有求过回报吗 我没让你偿还我什么
可是你看得见吗 啊？
😶

2017/7/23 星期天
我忘了有多久我没有一个人在深夜的厕所抱头痛哭了 昨天晚上 你让我感受到的那种绝望 深深的无力感 快要把人埋住的窒息感
你说的没错 是我的错 我不懂你
那就快点结束这段关系吧 快点吧
再多一天这样下去我都受不了 我耗不起
真的太累了 你给我的痛苦太多了 我还想留点精力给自己

2017/8/5 星期六
生病 一个多月了 浑身上下都是大大小小的疹子和水泡 躺在家里不敢轻举妄动
哪儿都不敢去
昨天晚上你去网吧 一点多回来了 我刚睡着 你不小心打着我鼻梁 突然我就哭了 老泪纵横
边哭边说 我太难受了 这一个多月来我快被折磨死了
真的 我心里真是这么想的
手指不能并拢 一并拢就痛 脚趾的水泡一走路就痛 我真的 太难受了
这不是人过的日子啊

2017/8/13 星期天
住院第五天
我真的神讨厌住院 我每天跟坐牢似的
每天都要接受各种各样的治疗
煎 熬
你来陪我两次 住院第一天 和今天
你不知道我有多渴望你来陪我 住院的这几天我有多想你 我是那种很喜欢依赖别人的人 可是偏偏
唉
你不会懂我的心情 我很想你 这四个字我不知道该跟你怎么说你才能懂 有时候你可能会觉得 哎呀我又在煽情
当做玩笑话一样
是啊 所有人都拿我的话当玩笑看
也只有我自己知道我藏了多少真心话在里面

2017/8/19 星期六
睡了吗
我现在一个人在阳台抽烟
已经两个晚上了 我们一言不发 各自躲在各自的世界里玩手机 玩到12点多 然后又各自放下手机 睡觉
像两个陌生人一样
自从我从医院回来之后 好像所有的事情都不对了 我们开始互相疏远 从开始的无话不谈到现在的无话可说
怎么了
是我想的太多了吗 是我又神经大条了吗
为什么感觉你在慢慢的离开我 开始慢慢的冷落我
你一点都察觉不到这两个晚上我的情绪变化吗
可是我一点都不想躲在厕所里或是被窝里偷偷的掉眼泪了
好几次眼泪都被我硬生生的憋回去 我怎么窝在被子里都感受不到你躺在我身边的温度
怎么了啊
天各一方了吗 我又哪里做的不对了吗
你能不能告诉我

2017/9/16 星期六
我们能走到今天 真是不容易啊
只要一吵架 就觉得 快要过不下去了
多站在你的角度想 多站在你的角度想
这是你经常对我说的话
好啊多为你想 多为你考虑
为你考虑的太多了我连我自己是什么样子我都忘了
这真的是你想要的样子吗
为什么人一定要带着面具活呢
“我在公司是一个管理层 你要站在我的角度上考虑问题 不是以你个人的角度”
“你还是不理解我”
“一两年了 你哪次说改 改过了”
“你永远都不懂我心里在想什么”
“如果你以后还是这个性格 我们改能结婚？”
这是你长期以来对我说的话 我一句一句都记在心里
以至于我至少有大半年 生活在对你的内疚和自责中
你的话让我长期得提醒自己警醒自己 不该怎样不能怎样 这样做了你会生气 那样做了你会生气
这两年来 我很少有时间活在自己想要的生活里
没错 我是喜欢你我是很喜欢你
你只是喜欢以前的我 想把现在的我试图改成以前的我
对于我的心理 我的感受 你很少考虑过
你说你跟我在一起以来你改变了多少现在和以前那个样子差别多大
你说的确实是实话 可
无论对象是不是我 现在的情况 你都得变成这个样子啊
别给我加上是为了我这顶高帽子 我戴不起
说那些难听的话是为了让我改掉自己身上的坏毛病 可是话要难听到什么地步才能直接把我说的眼泪止都止不住 直戳我的痛处 我们太不同了
你觉得你的都是小毛病 我的都是原则上的问题
你说爱是包容这句话根本就是放屁
你说爱一个人是让她变更好更适合两个人在一起
话说的有理有据我根本反驳不了 我如果反驳你反倒显得我不成熟不懂事
在你这里 我身上背负的罪名太多了
我做人 不止要让你开心 还要让你的朋友开始 更要让公司的同事开心
有时候问你 那你能不能替我想想呢
你反倒来问我
你要我为你想什么？怎么想？
呵 呵
你只是感动了你自己而已
如果以后我不会再躲在被子里哭不会再半夜悄悄去厕所哭几个小时 你做的那些事不会再让我心痛失望
你要我变成什么样子都行

2017年10月31日 星期二
一整天我都不知道你为什么心情不好 工作还是我？一整天无缘无故冲我发火 然后你跟我说对不起
我不知道怎么回答你
兴许你舍不得你带了这么久的组
兴许你舍不得你组里的哪些人
我不是傻子我都能看得出来的
为什么每次都只有我一个人在哭呢
我们刚在一起的时候不是这样的啊