在地铁上坐我旁边睡着的美女，谢谢你让感觉有了20分钟的女朋友。如果不是你男朋友把我手给打断了，我还能抱你两个站

到小小家求亲，阿姨风趣得很："彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？"我转头看了看如花似玉的小小，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来："小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！"刚挂完电话，小小打了过来："妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……"

在长沙滴滴打车最好的一次打的宝马5系，上车第一句话：师傅你好，体验生活哪?师傅说：在家没事干，媳妇说跑这个可以赚钱，我就出来了，你是我第一个乘客。口香糖，矿泉水，充电器……都递给我了。我心想，跑一趟都不够你油钱，还不回家看着媳妇去。。。

帮闺女洗完澡，把她抱上床，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。 等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机泡妞，不理我……

在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他~

昨晚跟男朋友抱着一起睡了，好像什么都没做，，，就睡着了，，然后做了一个梦，，梦里我在吃老冰棒，我拼命吃！！拼命舔！！含在嘴里拼命吸！！可老冰棒没有变小，，反而越来越大，，慢慢的顶到喉咙了，……**气死我了，，，我那吗努力就出来几点奶油！！！！！！我就咬了一口。。

暴发户坐飞机，大金链、金戒指，胖的像个猪。他却自我感觉良好，高声炫耀自己，还不断骚扰一漂亮的女空姐。空姐百般忍耐，连大家都看不下去了。这胖子掏出一叠钱，对空姐说：“今晚让我高兴一下，这些钱就是你的。”前边一大爷站起来：“你TM从飞机上跳下去，让全部乘客高兴一下，我名下的上市公司就是你的……”

在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”

在我们平度，有一种农作物叫妹子。最近几天就要收妹子了。妹子这一生不容易，妹子倒了需要扶，妹子成熟了需要哥，哥的妹子需要打，打了妹子需要晒，没哥的妹子慢慢都烂了。妹子们都长高了吧，都亭亭玉立了吧，等妹子成熟的时候，大家都回平度收妹子吧！公路旁，小河边，田野里，到处都是丰满的妹子在迎风向你招手。来平度吧，一个全是妹子的地方！你只有收了妹子，才能吃上大饽饽！

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！

朋友的爸爸妈妈对话爸爸：我死了以后，请把我的骨灰撒到大海。妈妈：死了也不让人省心，从这去大海多远啊！爸爸：那把我放坐便器冲掉吧，我自己找路去大海！我……

一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答。。。

初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。