说真的，弃吧不是我本来的想法，
可能我的内心还是没有那么多的安全感吧，
我不希望自己的心事被人无端看见。
虽说我很希望有人理解我，
很希望遇见和自己频率相同的人，
但是我还是没有那么勇敢，
我始终没有办法踏出第一步，
我不知道我什么时候才能自我救赎，
不知道什么时候才可以开化自己，
但是我知道现在我只想缩在壳子里。

很多帖子的标题跟上一个贴吧的标题是一样的，
不是复制粘贴，
只是很多主题想要继续写下去。
Good luck！

我承认我是个很怂的姑娘，
还很爱哭，
哭的时候特别特别丑！
会眼泪鼻涕一起流。
今天好像发现了自己的新技能，
一直一直忍着不哭的时候，可以忍住不流眼泪，
只是一直流鼻涕。
这个技能，
我真的不知道该哭还是该笑。

又生病了，
昨天扛了一天，
今天浑身瘫软，
有的时候想，不如****坚强，
老子要抱抱

一个故事埋了太多的线，
有些让人分不清主次，
所以你到底是想讲什么道理呢？

一整个暑假都在经历，现在该好好的写一点东西了。

真是在夹缝中求生存啊。

哎呀，真是
写这十个字我用了一个小时零十分钟，
也是醉醉呐
主要是因为想要开始写旅行日记了，
攒了那么多的车票门票和照片，
总要对自己有个交代

过去欠下一笔债，
如今浓墨重彩地还回去。

我还是喜欢厚重感的照片

我真的一点也不善良，我希望我讨厌的人早点死，骂我的人嘴巴烂，
从来没有原谅过谁，说原谅只是想让自己看上去大方一点。
也没有多喜欢小孩子，在外面逗小孩子只是为了让自己显得有爱心。
其实我喜欢动物胜过喜欢人。
只是一个内心阴暗又卑劣的普通人。

嗯，感觉自己已经写不出来东西了。
这种感觉也不是最近才有的，
只是感觉写的东西越来越不忍直视。
还记得以前老师还夸我写东西有自己的风格，清新灵动，
现在想想，这好像是很久以前的事情了。
多久没有看书了？
多久没有用心的去感受这个世界了？
多久没有真正的感受一下快乐，放肆的笑了？
我不知道我在忙些什么，
总觉得心里空落落的，
想要努力填满却一再少一块。
答应自己的事情，却也是一再食言，
穿过荒芜的一路繁花，
大榕树下顾城的诗集，
心爱的格子衬衫，
掉进树洞去找三月兔，
亲吻冬天的第一朵雪花，
这些，所有的所有，我都没有做到。

那天晚上，我是真的梦见跟我爸妈吵架吵的很厉害，
然后我爸妈就不要我了。
梦里的那种绝望，这辈子都不想再有第二次。
醒来以后，尽管知道是一个梦，
还是会忍不住的害怕。
我知道拧巴又自私敏感的我，
没有人会爱我。
所以我会害怕失去最后爱我的人。
我们家老头最近受伤了。
我一直以为不严重，麻麻也不可肯对我讲细节，
就真的以为不严重。
可是除了麻麻以外的每个人都在跟我说很严重！
直到昨天晚上看见了爸爸受伤的腿，
我赶紧给麻麻打电话让麻麻删了朋友圈。
麻麻问我是不是太吓人，
其实是我自己不想看，
同时内心也很愧疚我不能为他们撑起一片天。
老头啊，你要快点好起来啊。
你知道吗，我还没有准备好啊！
没有准备好那么快长大，没有准备好去扛起来整个家庭，
没有准备好你老的那么快，我真的什么都没有准备好啊！
我还是那个爱哭的姑娘，我还没有长大啊。
那天你问我吃饭没有，我骗你我在吃好吃的，
你就是不信我，非要跟我视频，
无奈之下，我只好点了一份外卖。
你知道吗，跟你视频的时候，
看着你满头的白发，我才意识到原来你已经是年过半百的人了啊，
老头啊，你怎么老的这么快？
最让我难过的，还是昨晚在麻麻的朋友圈里看见了你受伤的腿。
不仅是因为那触目惊心的伤口，
还有你那日渐消瘦的身体，
曾经那么健壮的你，怎么现在那么瘦弱？
我多么希望你还是从前的你，
可以一口气抱着我跑好几公里，
就算是揍我，也是可以一巴掌可以把我扇倒在地。
老头，快点好起来

年末，月末，周末。