而且那是以前，现在卧轨也难啊，爬那个网圈特别难。
希望她们只是中二病。
我对自己产生了失望，自我厌恶，但即使总在感到恶心，我也可以做到面不改色的吞下。
六年时间，所有人都走散了。

以前我是根本不觉得家庭有多重要的，因为我不明白为什么要认为自己个性的缺失是别人错过而导致的。
看到标题——“你也觉得自己不值得被爱吗”，我还以为是心灵鸡汤，想着，看看吧，嗑药都快救不了我了。
结果是分析单亲家庭的。
我觉得我受到了欺骗.jpg
点进来了，就看完吧。抱着这种心态第一次去看了这种说单亲家庭的文章。
然后觉得emmmmm心里莫名其妙的，不知道什么感觉。
不过一直坚定父母离婚和孩子个性关系有但不大的心动摇了。
扪心自问。
我自卑吗。是的，我自卑。但我自己是不愿意承认的。当我第一次明白我充满了自卑感时我为自己感到羞愧。我早在很久以前，还能写的时候写过一句话，具体的忘了，有一句大概是：“我的骨子里充满了冷漠与卑劣”。卑劣，不是卑鄙恶劣，而是自卑和劣质。深知自己，又不愿意承认那才是自己。我有一段时间自我厌恶，但我不哭不闹，无论是学校还是家里，我一直都是一个听话不惹事的存在。在只有我自己的时候，我才舒心。一开始我自残，我从一开始就不喜欢见血，因为不好解释。直到疼痛无法让我感到好一点。我发现自己即使是作为被害的一方，也没有办法抵抗自己的懦弱。我放弃了，那是我第一次知道自己是个什么无可救药的存在。
第二点倒是，我这个人没心没肺的，不算早熟吧。可能说，根本不懂什么叫早熟。我现在都不能明白生活。可能是因为我总在想，活不下去死掉就可以。充斥着这种想法的我，从来没有努力过，总是无所谓的活着。但想要钱是真的:( 父母再婚，寄人篱下，我在哪头都是累赘。
至于第三点，我有若干问号想甩——***d不就是因为这才不相信爱这个字的吗？？？没错，我根本不相信所谓的爱情。就像我弟弟喜欢上了他一样，我根本不相信他们之间的那所谓的爱情——我只是相信我弟弟。我是个广义上的泛性恋，狭义上的无性恋。什么性别我都喜欢，但什么性别我也不喜欢。甚至我自己都没有性别。我讨厌别人认为我是女生，却又不得不承认我是女生。尽管我以男生自称，现实里我依旧是个女生。可能是因为我个人不在乎对方是什么性别吧，所以希望认识的人也能一样。现实里说我是女生还好，网络上我真的会恶心，即使是开玩笑什么的我也恶心的不行，就算是我弟弟也不行。我在心理上无法接受事实。反正以后不结婚，实在没办法就形婚，大不了多学学法。
我都这个年龄了，还是多少清楚自己是个什么样的人的。我讨厌认清自己。
写了这么多，心情更复杂了。家庭真的对人影响很大吗，我还是不懂emmmmmm，反正，mmp的，标题党害死人。

我说喜欢就是真的喜欢。
但我不知道怎么才能维持喜欢。

喜欢你是真的，但不会维持喜欢也是真的。

“我天性如此，也不屑用魔鬼 家庭作为借口”这是我曾经写过的话的大概意思。
但我现在不明白了。
我是真的天性如此冷漠，
还是后天家庭原因造成的结果。