陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那**样子，也没什么钱…
我！！！

如果一个人稍微爱好点文艺，懂点外语，偶尔还会说几句有意思的话，那相当一部分人就要花相当长时间才能看穿他是个毫无用处的废柴。

晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。 酒保见状问道：”想要点什么？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。” 男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。” 酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。” 男人哭了：“今天是最后一天…”

自来水不能直接喝，苹果不能直接吃，但是为什么用自来水洗了苹果后，就可以吃？

晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？！

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

又是一年夏天到，又是考验演技的时候了，我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的……

有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。 进了电梯，熊孩子迅速按了5.6.7.8.9.10.11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。 然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！

女孩要'富养'的富应该是丰富的富。从小高雅艺术学一圈，运动项目练一个，青春期接触各种叛逆文化。交往各阶层人士，不要怕学坏。什么都见过了，就不稀奇了。见有钱人不媚，对弱势者不因同情献身，遇精神领袖不乱追随。至于学术神棍、乐队青年和所谓独立艺术家，搞得太烂姑娘根本不稀罕。——陈凭轩

大学毕业寝室老四去面试........面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 老四脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 老四王之蔑视：“你就说快不快吧！”

去咨询理财规划师，我问他：“我现在存款将近有1000万，名下还有三套房，两辆车，全部全款买下无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的电子厂，年纯利润大概有3、4百万，我就想问一下你，根据我现在的情况，你觉得我吹**的毛病还有治吗？” 他：……

上班的厂子在郊区，有一次加班完，准备开车回家，被一妹子拦住我说:“末班车没有了，能不能带她到市里，她拼油钱。”看着妹子有点面熟，有意调戏道：“当然可以，不用拼钱，你给我摸大腿就行！”妹子想了想还是坐上了副驾驶……一路无语……快到市里时候妹子突然道：“我快到了，你要摸得赶紧了！”

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”