我不知道我现在是不是真的清醒
昨天跑去喝了点酒，回到寝室爬上床就开始睡觉了
这是我第一次，真正的去自己消化自己的情绪
睡醒后室友都在睡觉，我也安静的躺在自己的床上
我把小公主的故事看完了
小公主真的好可怜啊，洲洲也好可怜，我甚至觉得自己也有点可怜
昨天到现在，滴水未进
嘴唇上的干皮不知道被我抠掉了几回
好想找个人絮絮叨叨的讲话
那种不过脑子的什么话都可以讲
像是我那个可爱的斯内普包包
像是我不能去张胖子了
像是我那残破不堪的胃今天又痛了
像是我的桌上有一个我不想吃的苹果
像是我右边手臂上的一颗小痣
……
可是我又觉得好累啊
我一句话都不想讲，我没有力气
活着也真的好累啊
我喜欢小公主，喜欢洲洲，可是我真的好讨厌我自己啊
我真的一点都不喜欢我自己

可能我真的是个爱哭鬼
可能也是我最近真的过的不好吧
陷入一段无法自拔并且不太好的恋情
我答应过乐子不会再为你哭了
可是我现在不知道为什么真的是有点难过啊
此时此刻我还是一个人躺在床上哭
没事，哭吧，今天把所有的眼泪都流完，以后就不会哭了
我真的要放弃啦
在我看来，什么分手是和平分手，不是我不爱你了，只是一些现实问题真的是鬼话
可能你爱我吧，也可能你从来都没爱过我，只是我拼了命的去靠近你而你又在某一瞬间觉得或许可以试一下
于是就有了后来的故事
如果那个时候，拼命靠近你的人不是我，是其他人，也是一样的
所以，只是刚好在那个时候，那个人，是我而已。并没有任何特别的不是吗
你知不知道，昨天给你发消息的时候，手机熄屏的时候我看见了我自己哭的样子，真的好丑啊
我以后都不想这么丑了
以前的我多酷啊，走路带风
背着我的小破书包，想去哪里就去哪里，说去哪里就去哪里
乐子也说，我是可以独自跑一千米的人啊
我一直觉得，我们之间的关系，不是我向你走了九十九步，等你向我走一步，而是我向你走了一百零一步，你都没有向我伸手挽留一下
一个人的坚持太累了，并且暗无天日
对不起，我要放弃了

好久没写东西了。
考试周了，要准备期末考试了，
整整九天没有任何事情，
大概是太闲了吧，我的情绪又爆发了。
提不起来精神，对什么都没兴趣，完全不想动弹，也不敢靠近别人，因为自己就像一个巨大的漩涡。
我不知道我怎么了，我真的不知道，
我只是觉得自己很难过很难过。
每天听着似是而非的情话，
接受着并不存在的亲吻，
感觉自己要被折磨死了。
快了，快要被耗尽了，
姜姜说得对，不值得啊，真的不值得，
我该放弃了。

失眠了
这样的夜里总是容易胡思乱想
一次又一次的点开那个熟悉的主页
翻来覆去地看着那些跟自己无关的动态
挺累的
我不知道怎么办
幻想过一万种可能和一万零一种结果
可是都跟自己没有关系
很多的丧中
有一种最让自己觉得难过的，就是不被需要和不被拥有
所以呢
再多的娃娃有什么用，再多的兴趣爱好又有什么用
依旧没有安全感，依旧填不满自己心里的那个洞

写在二十二岁边上。
在我写下这些文字的时候，距离我的二十三岁，不到两个小时了
思绪翻涌，感慨万千
想要说点什么，却也不知道说些什么才好
就要二十三岁了，依旧是活的很有仪式感
其实很多时候，我也不知道我想要的到底是什么吧
很多时候回跟别人闹脾气，生完气也不知道怎样才好
很多时候会突如其来的抑郁，却不知道怎么样会让自己开心
很多时候渴求温暖，却一次又一次推开想要给我温暖的人
人世二十二年，不知道得到了些什么，也不知道丢弃了哪些
可能一辈子就像沙漠里的一颗独自生长树，拧巴，倔强，孤独而又绝望的活着
年纪越来越大，不知道该如何要求自己，不知道想要些什么，也仍旧没有学会断舍离
二十二年前的现在，爸爸妈妈会不会知道日后那个可爱的如同天使一般躺在自己臂弯的孩子会在二十二年后变成如今这般？
唉，好好反思自己吧
好好的活着吧
可能苟延残喘一年又一年，可是始终要好好活着啊

没来由的心好慌
不想犯错

感觉这个帖子都快成我祈福的帖子了
从小到大，运气似乎并不怎么好
可是似乎都用在了正事上
这一次，请让我一如既往地如愿以偿吧
拜托了

#记一个感动的瞬间
也不知道为什么，今天低血糖
明明中午才吃过饭
可是下午上课的时候，开始手抖
抖的跟帕金森一样，字都写不好
其实我甚至都不知道自己怎么了
我跟室友说了以后，她问我是不是低血糖，有没有流汗
流了一身的汗，可能就是低血糖了吧
她帮我跟别人要了糖，下课还去帮我买零食
她回来的时候我看像她的目光，就像在看行走的食物
吃过以后感觉好多了
就是还会觉得虚的很，感觉随时会跪了
印象中好像很少被室友这样关心
所以，其实真的很感动
唉，三三同学已经老了，要好好吃饭才行