我是酒巷。
我其实想过很多我们再见面要对你说的话，但是我什么都不敢说，忘掉了所有要说的话。直到现在我都不能完全相信那个回复我的人就是灼嘲，我好像从未得到过你，也从未失去过你。
上一次也是这样，我很正式地跟你表白，但不知道从何说起。最后就有了很多没有逻辑性的话。我不知道它们看起来像不像假的，也不知道你相不相信，总之我还是要说，说那些积攒了近两年的话。
去年十月初到现在六月下旬，将近九个月，从我们分开的那一刻我就在幻想复合。我以为我做了一个噩梦，醒来之后，你还是女神姐姐，我还是酒巷。甚至说，你还是凉奢小天使。不知道你还记不记得这个称呼，当时看到这个ID，谁会想到之后发生的所有事。
我真的很喜欢你，切入肺腑。
其实有一个问题是我很想问，但永远问不出口的，现在我把它放在这里，藏在这堆字中间。在你心中我是什么分量，又是怎样的人？不知道九个月之前是怎样，如今又是怎样。
我是个自私却又怯懦的人，第一眼，我只希望你能看我一眼，理我一个字。第二眼，我便想让你记住我，希望能带给你亿分之一秒的情感波动。就是因为一开始放任自流的喜欢，而今才泄洪一样不可收拾。我的占有欲很可怕，从想要看见你到想要你，我只用了一年的时间。这是友人之上的情感，我一度不敢告知你。去年我知道我是重要的，但不是唯一重要的，极端欣悦，极端妒忌。
我不知道很多话在网络上，用这些生硬的汉字能不能表述清晰，但是灵魂永不说谎。我只知道这九个月我浑浑噩噩行尸走肉似的活着，唯一想你。轸念你的每一个字都是毒药，我好像是在泄愤，不敢提起你，又每天都在沉痛地怀念。
每一次走在西安夜晚十一点的路上都想你，某一天你告诉我星星很好看，我出去看了，天上一颗星星也没有。四川的风景是否比这里更好些？我好想知道啊，所以我信誓旦旦地说，我想要去，你的世界。想要去干扰你的生活，不顾一切地，深情款款地。
每一次看到百合作品都想你，我不是同性恋者，我只喜欢你一个，只爱你一个，只想要你一个。以前是，现在是，希望你能相信，以后也是。
每一次看到生僻字都想你，去年冬天，我参加了西安的汉字听写大赛，我当时在想，如果可以进全国赛的话，说不定就能见到你。但是我没有本事，只到了市赛第六名。后来我想，你长我一岁，这个活动，初三应当是不参加的，很遗憾，又像是天意不让我再见你。
每一次听俗世呀都想你，我记得你某一天说你想听它，那话不是对我说的，我却记得很清楚，像猩红的烙印在膏肓上下。
每一次看到去国怀乡，忧谗畏讥都想你，每一次看到杨炯都想你，哪怕每一次看到物理都想你，假使不是你的物理成绩，双删这件事，大概会换成别的什么。后面的，都没有发生了，现在就不是你在日本和我之间心存隔阂，而是我们在西安的小酒店，开·房。
我身边的所有事好像都和你有关，我身边的所有事都能让我想起你。
我真的受不了这种感觉，每一次窥屏看到清风拂面和今天真有趣这几个字，就觉得世界天昏地暗，想去嘶吼我所有的本愿。
看到山河奉酒和糜颓情妇这两个ID在我手机屏幕上出现，我就觉得眼睛疼。我受不了这种光明正大的诱惑，我真的受不了。
我却没有勇气，我很难面对你可能给我的各种答复。在前天找你之前，我其实先去找了Asa，他和我这些日子断断续续还有联系，我感激他得很，他告诉我，想去找她，就去吧，按你的心愿走。
我积攒九个月的勇气蓬勃而出，厚积薄发。
于是就有了现在这一幕。
我觉得我对你的感情很世俗，很浑浊。看到女同学们为了自己青春期喜欢的男生期期艾艾哭哭啼啼生生死死我就很想笑她们，笑完之后，就是沦肌浃髓的悲哀。我觉得我对你，好像跟影视剧和言情小说里描写的感情所差无几，一样说我爱你，一样声嘶力竭，一样辛苦，一样错过，一样寻回。这两天总有人问我，和你女神姐姐和好啦？我不喜欢这个词，真的，一点都不喜欢。就好像我们当时的痛苦绝望和一般的闺·蜜吵架闹绝交没什么两样，之后和好，各怀鬼胎。
我不要，我没有，我不是。
后来我也遇到了很多人，他们每一个，都很好。但是所有人的好全部加起来的总和，都不能和一年之前你每周六或者周五矜持的问好带给我的温暖相比。
你的一点凉薄，一点清高，一点温柔，好像都是很虚无缥缈的东西。加起来可太要我的命了。
终于、可以、不顾、一切、的说、我爱、你了。
碍于种种原因，以前觉得不可言说。我现在真的很不喜欢这种若即若离患得患失的感觉，我很怕，很怕哪一天早上醒来你就消失了，无影无踪，不留一丝痕迹。或者是久处生厌，好戏重演。
我过的一点都不好，不想没有你，不能没有你。
不知道我现在又是什么人了，像不像饱尝世态念起初恋温柔的渣男。无所谓，我只想要你一个人。
小痴汉酒巷，怀念这个称呼
我其实想过很多我们再见面要对你说的话，但是我什么都不敢说，忘掉了所有要说的话。直到现在我都不能完全相信那个回复我的人就是灼嘲，我好像从未得到过你，也从未失去过你。
上一次也是这样，我很正式地跟你表白，但不知道从何说起。最后就有了很多没有逻辑性的话。我不知道它们看起来像不像假的，也不知道你相不相信，总之我还是要说，说那些积攒了近两年的话。
去年十月初到现在六月下旬，将近九个月，从我们分开的那一刻我就在幻想复合。我以为我做了一个噩梦，醒来之后，你还是女神姐姐，我还是酒巷。甚至说，你还是凉奢小天使。不知道你还记不记得这个称呼，当时看到这个ID，谁会想到之后发生的所有事。
我真的很喜欢你，切入肺腑。
其实有一个问题是我很想问，但永远问不出口的，现在我把它放在这里，藏在这堆字中间。在你心中我是什么分量，又是怎样的人？不知道九个月之前是怎样，如今又是怎样。
我是个自私却又怯懦的人，第一眼，我只希望你能看我一眼，理我一个字。第二眼，我便想让你记住我，希望能带给你亿分之一秒的情感波动。就是因为一开始放任自流的喜欢，而今才泄洪一样不可收拾。我的占有欲很可怕，从想要看见你到想要你，我只用了一年的时间。这是友人之上的情感，我一度不敢告知你。去年我知道我是重要的，但不是唯一重要的，极端欣悦，极端妒忌。
我不知道很多话在网络上，用这些生硬的汉字能不能表述清晰，但是灵魂永不说谎。我只知道这九个月我浑浑噩噩行尸走肉似的活着，唯一想你。轸念你的每一个字都是毒药，我好像是在泄愤，不敢提起你，又每天都在沉痛地怀念。
每一次走在西安夜晚十一点的路上都想你，某一天你告诉我星星很好看，我出去看了，天上一颗星星也没有。四川的风景是否比这里更好些？我好想知道啊，所以我信誓旦旦地说，我想要去，你的世界。想要去干扰你的生活，不顾一切地，深情款款地。
每一次看到百合作品都想你，我不是同性恋者，我只喜欢你一个，只爱你一个，只想要你一个。以前是，现在是，希望你能相信，以后也是。
每一次看到生僻字都想你，去年冬天，我参加了西安的汉字听写大赛，我当时在想，如果可以进全国赛的话，说不定就能见到你。但是我没有本事，只到了市赛第六名。后来我想，你长我一岁，这个活动，初三应当是不参加的，很遗憾，又像是天意不让我再见你。
每一次听俗世呀都想你，我记得你某一天说你想听它，那话不是对我说的，我却记得很清楚，像猩红的烙印在膏肓上下。
每一次看到去国怀乡，忧谗畏讥都想你，每一次看到杨炯都想你，哪怕每一次看到物理都想你，假使不是你的物理成绩，双删这件事，大概会换成别的什么。后面的，都没有发生了，现在就不是你在日本和我之间心存隔阂，而是我们在西安的小酒店，开·房。
我身边的所有事好像都和你有关，我身边的所有事都能让我想起你。
我真的受不了这种感觉，每一次窥屏看到清风拂面和今天真有趣这几个字，就觉得世界天昏地暗，想去嘶吼我所有的本愿。
看到山河奉酒和糜颓情妇这两个ID在我手机屏幕上出现，我就觉得眼睛疼。我受不了这种光明正大的诱惑，我真的受不了。
我却没有勇气，我很难面对你可能给我的各种答复。在前天找你之前，我其实先去找了Asa，他和我这些日子断断续续还有联系，我感激他得很，他告诉我，想去找她，就去吧，按你的心愿走。
我积攒九个月的勇气蓬勃而出，厚积薄发。
于是就有了现在这一幕。
我觉得我对你的感情很世俗，很浑浊。看到女同学们为了自己青春期喜欢的男生期期艾艾哭哭啼啼生生死死我就很想笑她们，笑完之后，就是沦肌浃髓的悲哀。我觉得我对你，好像跟影视剧和言情小说里描写的感情所差无几，一样说我爱你，一样声嘶力竭，一样辛苦，一样错过，一样寻回。这两天总有人问我，和你女神姐姐和好啦？我不喜欢这个词，真的，一点都不喜欢。就好像我们当时的痛苦绝望和一般的闺·蜜吵架闹绝交没什么两样，之后和好，各怀鬼胎。
我不要，我没有，我不是。
后来我也遇到了很多人，他们每一个，都很好。但是所有人的好全部加起来的总和，都不能和一年之前你每周六或者周五矜持的问好带给我的温暖相比。
你的一点凉薄，一点清高，一点温柔，好像都是很虚无缥缈的东西。加起来可太要我的命了。
终于、可以、不顾、一切、的说、我爱、你了。
碍于种种原因，以前觉得不可言说。我现在真的很不喜欢这种若即若离患得患失的感觉，我很怕，很怕哪一天早上醒来你就消失了，无影无踪，不留一丝痕迹。或者是久处生厌，好戏重演。
我过的一点都不好，不想没有你，不能没有你。
不知道我现在又是什么人了，像不像饱尝世态念起初恋温柔的渣男。无所谓，我只想要你一个人。
小痴汉酒巷，怀念这个称呼
