最后一次更新的时间吧，其实我们一路走来，我都在一路记录着，本来是520情人节那天的礼物，等我晚点编辑，就编辑了这么这么久。

之前写到情人节那天，后来就差不多和你回家过端午节了。
又是我和你的旅程。和我回家，让你体验了这辈子第一次用时最漫长的火车，和你回家，是我坐过那么多火车中时间最短的。你拉着我的手在月台上车下车的时候，有的时候真的多希望以后我的每一段旅程都有你在我左右拉着我的手，人潮拥挤的出入口在你身边这就是心安。到你家了，这里是你生活本来之前简单的和你回家玩，到出发前一天，突然紧张的要死，就像丑媳妇见公婆，从头到尾排查自己一遍，很努力在告诉自己了，没什么大不了的，这辈子我们也轮不到谈婚论嫁的那天，不要在意少把自己当回事。

现在回头看看，突然觉得越来越可笑。原来你可以一个晚上心里同时想着两个人，之前我只惦记着你给lfx留的因为她你才知道日志可以三言两语，却没有注意到，那天你还给我说了罕见的我爱你。那是差不多我们在一起一个月吧，我们在一起的第一个月你写日志为别人，我们在一起的第二个月，你问我舍友，分手了还能不能做朋友。这一路走来，我是挺悲哀的。

甚至是8月10号，你对我的爱，是非得带上她才有的吗。

其实那几天在你家，我真的看得出来你心不在焉，就像8月10号，我直觉就已经开始有了不一样。在你家的时候，我曾经抱着你哭过，你可能都不知道。太易动情，我喜欢这个罪名。哪怕你隔着一个房间也记得和我说晚安，就会让我舍不得走开。你已经那么高了，我再走远，真的就够不着了。

这是你第一次照顾我来大姨妈吧。记得还给我送到宿舍。吹头了吗？

我和别人说过最多的，我们不可能多久，原因不是你不够爱我，或者我不够爱你。从一开始认识你，我就知道，我们三观都不一样。而我一直都把三观放第一位，也就只有你，让我破例那么那么多。很多时候，我会因为不会拒绝别人，或者不会为人处世，让你生气。但是我真的我不是说不懂人情世故，也可能是真的不懂，我不想去懂这些东西，不想去学，不想去负责什么，这样有时候是很丢人，是很做不好事儿，但是我觉得这样挺好的啊，我做什么事情，都不会去做作，不会去套路，没有什么坏的心眼啊。而且我觉得长这么大，真的挺幸运的，总是能碰到对我负责，把我当孩子管着的朋友，或者家里人也是。我不想为了谁改变，去懂事。哪有什么真的爱我的人是想让我成长，变更优秀，让我做我自己，就好。你总是在逼我，我可以当成你为我好，看过欢乐颂吧，同样是爱，我也只会选择，一路保护我让我看不到黑暗的。还有一次，因为我收了大家的招人补贴，和你因为那100块钱起争执，你的想法也是为我好觉得这是我应得的，但是我想的是大家一起平分，这钱我拿着心里过意不去。你说我**，我给你说了一大堆解释了一大堆，我为什么那么做，我心里是怎么想的。然后你说不管我做什么你都支持我的啊我没必要说这么多，其实我不是每次都因为这样的小事闹的很大一样，噼里啪啦说半天，我只是太急于在你面前表现出自己的内心想法了，我猜你大概很少放在心上我的感受，那就由我给你传递出来。我记得你说过想知道谁是生命里不该错过的，所以我恨不得把我所有的好都拉出来塞给你看，让你能好好珍惜我，不要错过我，你看我真的挺好的，看对朋友是多铁打的真心，同样也有那么多朋友对我肝胆相照，说明我真的人品是可以过关的，是值的你继续交往的。可是我给你这些的时候好像忘了，言多必失。
还有那一次去kty回来，真的挺心寒的。又困又冷吧，然后我是真的做不到妥协，重点在感情方面，特别是我在意的人。宿舍其他三个人，好的不好的我都很在乎，所有细节。包括你。我有神经病，我倔的要死。你可能永远都不会懂，或者接下来，就是我和你了，我可以承受饥饿寒冷，我也不会再去抱你。

其实好的时候，还是挺好的。你偶尔叫的媳妇或者老婆，而我只担心你的身体好不好。

带着你一起去国博，后来我就后悔了，那几天，我真的好难过，从你刚到那个地方，从你慢慢冷漠的眼神，以及大步的向前走。我花了多少口舌让我们在一个馆，就是想着我们可能熬不过这个假期，能和你多待一天就是一天。但是你从来没有想过，也一点和我在一起的努力都没做过。中途莫名其妙的情绪，也不是因为我，关了朋友圈，第一次为这事吵架，还有我说出口的分手，都让我不再对一起工作满怀期待。你和zyt的谈话交心，什么时候开始，我变成了，你想方设法去防备的那个人。
你又可知道，我这么在乎你，你的每个眼神每个动作都不会逃过我的眼睛，你心里在想什么，我何尝不知道。可是我还是在你委屈的时候，说一堆话，陪你。你说你饿了，我就跟着委屈。我真的不知道怎么去陪伴才是对的，可能我自己的感情就有点病态，当我感觉你不需要我的时候，我只会后退。你对我爱理不理或者凶神恶煞的时候，我也不想理你，我知道那样不好看，但是我就是做不到去哄，还不要脸的想着让你哄，结果都是，你也不会哄我，我也不管不问。每次都想干嘛要相处这么累，就好好的陪在你身边我对你好就好了，管你什么态度，但是你不给我机会，把我推的好远。不要让我感觉到你的不在意，让我束起我的刺，我无时无刻都想拥抱你。
可能那个时候我也是像现在这样知道你在筹谋着分手，怕来不及，所以一遍遍看我们的聊天记录。看我们一路走来。但是我永远说不出口，就想让你知道，我心里有一万种对你好的想法，对你真的是，只要你要，我给你双倍的那种。但是我能做出来的是无边无际的抗拒你。因为我真的觉得我们之间缺了什么，或者你离我好远，或者真的是我心思太多了。

有时候还是很好的不是吗，两个人在一起的时候打打闹闹，没在一起了，就彼此分享生活。第一个想到的是对方，这是喜欢，唯一想到的是对方，这才是爱。很可惜，我们回不去。

给我一个月光宝盒吧，你走过的风雨，那些岁月，我都想回去陪在你身边，我的宝贝，只准吃甜不吃苦。

这算不算满脑子都是你，上班有空就在这自言自语。下班也是，明明晚上要上夜班，唯一6小时睡觉时间，基本全在回忆里。好了晚安，上夜班好，晚上可以不用想你想的睡不着，白天也可以过的很快。

我好像有点后悔了。完了。

妈的，想上吊自杀。

从忍不住到忍得住 然后 然后就没有然后了