我不在了 你要好好照顾自己 总是喜欢晚睡的你 看起来成熟其实很小孩子的你 总是会无聊的你 喜欢打游戏的你 爱撒娇耍无赖的你 让我怎么也舍不得离开的你 牵动我情绪的你 把我放在心上也在我心上的你 你一定一定要找人帮我照顾好这个你

你说我不撞南墙心不死也好 顽固之心不可话也罢 我总想试一试 总想再坚持一下 看看事情会不会有转机 于是我不知不觉撑了这么久 明明是三分钟热度的人 却也能死活握着开水杯不放

相爱都是源于误会吧 每次有人说喜欢 我都觉得他们并不了解我 真的了解以后 没有人会喜欢我
因为我清楚知道我肉体的丑陋和灵魂的颓废 知道自己并没有什么值得被喜爱

捡到钱了想告诉朋友这个好消息 想先让他们猜一猜
结果朋友们猜的都是“和好了？”
嗯 想想还真是搞笑 连我朋友都认为 对与我来说与你和好才算得上是好消息
而你却什么都不知道 嗯 看看我有多在乎你 就连朋友都可以不用思考说出我的心事
对啊朋友们都知道我有多在乎你

你没来，又耍我。
我在桥上等了好久，好久。
吃了三串冰糖葫芦，五只鸡翅，四个棉花糖。
后来回去，我一人喝光了师父私藏的几坛酒。
现在被罚跪着，船头好冷风好大，星月好亮好孤独。
师兄都笑话我，他们说你再也不会回来了。
我没哭，我不信，我偏要等。

我来了 没耍你 我看你在桥上等了好久 吃了三串冰糖葫芦五只鸡翅四个棉花糖 后来回去听说你一人喝光了师傅私藏的好几坛酒 现在被罚跪着 船尾好暖风挺小 星月略暗也不孤独 我在你后面听师兄笑话你 也听到他们说我再也不会回来了 说你痴 你别哭 我不争气 我就是不敢上前看你。

我不敢看，我拼命控制自己，不看你的资料，不看你的空间。我不敢啊，我怕你过得好，我更怕你过得不好。我所有，所有的情绪，在看到你的话时，全部都崩溃。你到底想不想我，你到底还爱不爱我，你真的不想回来了吗。那我，那我怎么办啊。还在为你等着，我的心快要死了。

你说分手的时候，就好像我想吃草莓，于是翻遍整座城市去找草莓，到最后一家水果店，老板对我说，没有草莓了。不好吃的东西会被剩下，不优秀的我也一样，最烦的事情就是你明明把话都快要说死了我还这么不要脸的缠着你。

我就是觉得，我打这些文字的时候情绪你应该知道，你不要和别人说，因为我不想让任何人讨论，只要你知道就好。你要知道我曾经喜欢你是喜欢的快疯了就好。我确实很自私很残忍，也想和你说对不起，我的对不起也是给空气说的，空气很幸福，听的到我的晚安和我的对不起。
和我喜欢你。

我也不知道我想干什么，我想晚点遇见你，然后余生都是你。可是我现在意识到我对你来说不重要，你是让我挣扎放弃时只会哭的人，挣扎放弃过还很喜欢的人。

之前的日子打扰你了，如果你想回来我就随时欢迎你回来，改掉所有的坏毛病，不回来的话，就祝你幸福吧。

就像一只谨慎的兔子一样壮着胆子喜欢你，你只是一个不耐烦的表情，我就红着眼想逃回森林。

有时候真的觉得你就像我永远过不去的一个坎，总是下意识想知道你过得好不好，睡得是否安稳，心情是否晴朗，却连一句问候也不敢逾越。有时候想念就像突然闻到跟你一样的味道。没闻到的时候不那么深刻，突然味道跑出来却没来由的想到哭。

好像我的生日愿望，还是没有实现啊。还是好害怕啊，怕你真的不要我，我哭很久很久只是因为我终于发现你开始烦我这种人了，终于发现有我没我都一样了，终于发现我对你来说快要没有什么特别的了。我哭的时候，一直就在想没有你的生活会是什么样子的，不知道过得好不好。可是一想，哪有什么好不好，没有你的话都是一个样。