老公: 现在几点？ 

老婆：十点。 

老公：整吗？ 

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 

老公：我是问十点整吗？ 

老婆：十一点再整吧

你笑笑试试 
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑�

提前行动 

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。�

通电的好处 
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 
一位老太太说：“我非常感谢你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。�

西瓜子 
QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。 
我们寝室的老大淌着口水出去约人家见面......夜，老大推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！！！

我是猪啊!（原创） 
一天,妻子在看电视,丈夫走过来,让她给他挠后辈,妻子给他挠了一会,他也不走,便不耐烦的说:要不到墙上蹭蹭的了。他说:我是猪啊�

这是真的吗 
妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？” 
丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！�

声誉 
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一家洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。见此情景，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？�

食堂的队伍 
有一天的中午,去食堂买饭。 
下楼的时候,刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？” 
室友回答：“不长，但是，很粗。�

找对象 
有个小伙子非常听母亲的话,每认识一个女友,就带到家里征求母亲的意见,但都被她一一否定了:这个太蠢,那个太丑......终于他找到了一个跟母亲长相、脾气和习惯完全一样的女友。但是，被他父亲否定了�

休息一会 
儿子做错了事,被妈妈训斥后大哭了一个小时,妈妈故意不去理他。待儿子不哭了，妈妈问：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我先休息一会儿。�

时态 
英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？” 
学生们异口同声地回答：“过去时，老师。�

弄巧成拙 
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己想去洗手间。他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 
他回来后，发现纸上也加了一句：“我也吐了一口。�

对医生要说实话 
某次我遇意外受了轻伤.妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高一米六，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“一米七二，五十六公斤。” 
护士闻言，忧郁之际，妈轻声责备我：“你现在又不是在上网，何必说假话。�